私は「後悔したくない」って思って生きて来た。
だから後悔した事はない。
後悔ってしようと思えば出来るし、
しないって決めてしまえばしない選択が出来るし...
って思ってたから。
だから後悔している人を見れば、
自分が「後悔する事を選択している」んだなぁっ
て思ってた。
でも分かったよ。これって
「頭」が決めてる事だったんだなぁって。
心は置き去りだ。
本当は後悔していたのかもしれない。
私にとって後悔って
そうとう向き合いたくない感情だったんだな。
だって後悔したって取り返しがつかないんだもの。
だから後悔なんて全く無意味な行動だって思ってた。
意味があるかどうかは置いといて
「頭を優先」にして
「自分の感情を無視していた事」は分かったよ。
ってか感情を無視しないってどれけ
自分にとって意味のあることか...。
後悔したって良いじゃない。
なんて言うか
「その時はどっぷり後悔して良いんだよ。」
選択するのはそれからなんだってこと。
前向きに捉えるのは何日、
あるいは何年も経ってから思い出を振り返った時
ふっと気づくんだ。
あぁ～あの経験があったから
今の私があるんだなぁって。
だからさ「後悔したくない」って言う前提で
生きている事自体がもう違うんだって思った。
選択を迫られている事がある。
悩む。めっちゃ悩んでる。
答えがでない。出せない。
なんで悩むのかって？？
「後悔しない道はどっちなんだろう？」って思うから。
もうこの時点で「頭での選択」になってる。
そもそも選択を迫られているって事自体、
心が抵抗しているって事なんだし。
抵抗してなければ
選択も何もなく「当たり前に通り過ぎてる」こと。
問題はこの
「抵抗している心」を肯定できない自分。
それじゃダメだよ､､､大人気ないよ、
いつまで経っても変われないよ、
せっかくここまで来たのに、
後になって後悔するんじゃないの？って
いろ～んな気持ちが渦巻いてる。
ふふ(笑) もうホント笑っちゃう。
ダメだってイイじゃんね、
大人気なくてもイイじゃんね、
今ココで変われなくてもイイじゃんね、
せっかくって､､､何がせっかくなんだよ？
そして後悔したって良いじゃん。
その後悔はいつかきっと
「だから今の自分がいる」って肥しになるから。
正々堂々と後悔すれば良いじゃん。
その姿を人に見せたくなければ見せなきゃ
良いじゃん。
1人でどっぷりと後悔して涙して
成長すれば良いじゃん。
さ、選択しよう。
「頭」じゃなく
「今の私のココロが思うがままに」
いつまで経っても変われないのは、
頭で選択しているからだよ。
ココロの思うがままに選択した時、
きっと周囲からは
「あぁでもない、こうでもないって
私の考えそうな事を予想されるんだろうなぁ」
って妄想が頭を過る。
でもこれも妄想。
私が思ってるほど誰も私の事なんか
気にかけちゃいないかもしれないし、
あるいはその通り予想されるかもしれない。
でも。それでも良いじゃん。
本当の答えは私自身が知っているんだから☆
その中でも
「優ちゃんの事だからきっとこうなんだよ」って
私の本当の答えを見つけてくれる人もきっといる。
私はそっち側にフォーカスして行きたい。
そう思った。
マヤ暦ツォルキン＠ココロのサイクルでは
昨日から「白い犬」に入りました。
白い犬のサイクルは
『基本となる部分を整理してゆく時期。
それは人間関係なのか？自身の内面の事か？
状況が動いて行く中で
どうあるか？を問われる時期。
周囲がどうれであれ、
誰になにを言われようと、
自分はどうしたいのか？を大切に。
自分の責任をもとに...進めてゆく』
白い犬のサイクルに切り替わった途端にこの内観。
流れに乗ってるなぁ～とつくづく思うのでした。
追記：私の「後悔したくない」って言う概念が
一般的なものとは逆な気がして来た..。
一般的には「後悔したくないから
思うがままに生きる」気がするけど、
私は違ってたみたいだ。