自信。

ここ最近は、更新もせず、反動で遊びまくっていました。

事実を直視出来ているようで、避けている。
事実を受け止めているようで、逃げている。

そんな状態なのかもしれません。


私は、元々自分に自信の無いタイプの人間です。
常に人の評価が気になるし、どう思われているのかを勝手に想像してしまいます。


今日は、旦那さんの友達に私がどう思われているのか心配になる出来事がありました。

私は、キャラ的に「恐妻」というか、かかあ天下の構図にして、周りの笑いを取る所があり、
その反面、それは私が一番嫌う夫婦の形だったりするので、いつもそこにアンバランスが生じてしまいます。

ただ、あくまでネタなので、だいたいのことは流せるんですが、
今日に関しては、たぶん「お前の奥さん怒らせちゃった。あー恐い！」とでも旦那さんと話してるんじゃないかという節が垣間見えたので、そこで気持ちが不安定になってしまいました。

そこで、「旦那さんさえ分かってくれていれば気にならない」と思えれば、まだ気が晴れるのですが、今回は、旦那さんも何も言ってくれず、むしろ黙ったままでいたので、
「もしかして私は、旦那さんに対して、知らず知らずのうちに、自分の気持ちを押し付けて、言いたいことも言えずに嫌な思いをさせてたのではないか」と思ってしまいました。
そうしたら、涙が溢れてきてしまいました。


今の私は、元々の自信の無さに加えて、流産を繰り返している自分を「欠陥」だと捉えがちで、
それが、自信を持てない自分に拍車をかけているんだと思います。



まさに、悪循環です。

夢の中では。。。

今日、自分が泣いているのに気が付いて目が覚めました。
こんなことは、たぶん初めてです。

夢の内容は、普段すぐ忘れてしまうんですが、今日の夢は覚えています。



職場の同期(男性)と二人、話をしています。
彼がおもむろに開いた手帳には、彼の子供の育児日記が綴られていました。

「子供、産まれてたんだ。」

嬉しそうに頷いた彼の顔が悲しそうな顔になり、その子は近い将来重い病気にかかるかもしれない、と言います。

私は、「まだそうなるかは分からないじゃない！」というような事を言って励ましてみましたが、彼は怒り出してしまい、「あなたに僕の気持ちは分からない」と言われてしまいます。


「あんたにだって、私の気持ちなんか分からない！」

そして、泣いていました。




隣に居た旦那さんは、その時起きていて、偶然私の顔を見ていたら、私の顔がみるみる歪んできて、泣き始めたそうです。



やっぱり、悲しいし、悔しいんだ、私。



ミコちゃんとのお別れから、初めての涙。

きっと、この涙も、私にとって通るべき必要なものだったんだと思います。

趣味に走る！

「不育症ブログ」と銘打ったにも関わらず、横道に反れた感じになっています(苦笑)
妊活おやすみ期間なので、ご容赦ください！
この期間を利用して、今までの振り返りもしていきたいと思っています。



さて、今週は月曜からアクティブに動いております！

月曜日→ギターレッスン
火曜日→和太鼓の体験レッスン
水曜日→ゴルフの打ちっぱなし

こんなスケジュールです(苦笑)


ギターレッスンは、受けはじめて1年半くらいになります。ボサノバのギター弾き語りを習っています。
妊娠→流産の間にストップしていたので、また再開してユルユルとやっていきたいと思っています。


和太鼓は、打楽器好きの私がずっとやってみたかったことで、職場の近くにスクールが出来たことを機に興味が再燃して、体験レッスンに行ってきました！
和太鼓の体に響く音が心地よく、心が研ぎ澄まされる感覚が気持ち良かったので、このままレッスンを受けてみる予定です。


ゴルフは、旦那さんと一緒に出来る趣味を！と思い、二人で始めました。
旦那さんの出張が頻繁なことなどが理由で、一緒に行っているゴルフスクールも休みがちですが、また再開させる予定です。
昨日は、職場の同僚が誘ってくれたので行ってきたんですが、出来はともかく(笑)、スコーンと当たった時はスッキリしました！



辛い思いを払拭するための反動なんでしょうか？
「そうではない」と自分では思っているんですが、実際のところは自分でも分かりません。
でも、心身のリフレッシュや安定の為には自分の思うままに動いてみるのも良いのかな、と思っています！


そして今日、旦那さんが出張から帰宅予定なので、二人でゆっくり過ごせたらと思っています。