今の連続にいると

最近、今の連続にいる感覚が強くなってきて、


昨日の振り返りが難しくなってきてしまった…魂が抜ける

（つまりふりかえり記録ができなくなってしまった泣き笑い）



昨日というジャンルの区別ができなくなってきてる感覚（やばい昇天）



毎日気づきがたくさんあるし、今に意識を集中してるから、

昨日と今日とか、何日前とかいう感覚が結構ぶっとびつつある…無気力




現実に対しても、そんなに反応しなくなってきてる。


なんというか、嫌ならすぐに望めばいいってわかってるから、目の前の現象が本当にどうでもいいというか泣き笑い

（なんだか恐ろしい現象昇天）



色々と起こる出来事に、良い意味でリアリティがないというか、


これからどんな展開になるのかなー？と、どこか俯瞰して見てる自分がいる。



望みを叶えたい！っていう

今→未来への矢印ではなくて、


望みが湧いたってことは、

その未来があるってこと


望みが湧かせられてるから、

どうしたってそこへ向かっていっちゃう


っていう

今←未来


っていう今までとは全く逆の感覚になれたから、



望むことがスムーズだし、当然だと思えているのだと思う。



いつのまにかそんな感覚になっているんだけど、

何かきっかけがあったのか、日々の積み重ねだったのか、そのへんがよくわかりません泣き笑い



とりあえず望めば叶う、というか叶うから望まされてる、そして、望みはより細かく明確に、自分で知ることが大事、


それが、かなり自分の中で確信になってきてます不安


実験の効果すごいかも…あんぐり



結果を出さないと、形にしないと！という焦り

結果を出さないと！形にしないと！っていう焦りが、いつもどこかであって。



特に私は、想像ばっかり壮大で、

大きなビジョンを語るくせに、行動が伴わないことが多いから。



それで、いつものごとく、とてつもなく壮大で希望に満ち溢れたビジョンが、数日間降りまくってきていた時に、


それを私はひたすらダウンロードしていた。（とても怪しい泣き笑い）



壮大な計画から、具体的な内容まで、いろんなところに飛びながらも、メモしたり、資料をつくったり、簡単にまとめてみたり…


できる限り自分の中で取りこぼしのないように、いろんな形でまとめて、それを実行に移すためにはどうしたらいいか…を同時進行で考えていた泣き笑い



ビジョンは、壮大で、私以外にもたくさんの人が役割をもって動いていかないと成し遂げられないようなこと。


そこまで拡がってしまったビジョンに対して、現実は何一つ動いていないし、何も始まっていない。



あるのは私というひとりの人間と、膨大な量の殴り書きメモ泣き笑い


そして実際に使えるのかわからないけれど、パソコンでまとめたプレゼン資料泣き笑い



いつもなら、そもそもプレゼン資料を作るまでしない。なぜなら無駄かもしれないから。


誰に見せるの？

なんのために？

これをやって何になるの？



でも、とにかくなんか作りたくて、Wordで資料を作って、カラープリントまでして、満足した泣き笑い




ここで、出てきたのが、


これ（この壮大なビジョン）を実現させないといけない、

なんとか形にして、

結果を出さないといけない！！！！


という焦り。



この膨大な情報とか、インスピレーションを、ちゃんと形にしないと、


全部私が現実に落とし込まないと！！



それで焦って、なにか形にしようとしてたんだけど、


旦那さんにふとそんな焦る気持ちを相談してみたら、



それが現実にならないなら、それまでのアイデアだったってことなんじゃないの？


みたいなことを言われた泣き笑い

とてもナチュラルに泣き笑い




そこで私の感覚がガラリと変わった。


たしかに、今までは何としても形にしたいとか、


結果を出せない、現実化させられなかった自分を責めてたんだけど、



結果が出ないとか、現実にならないとか、ビジョンが形にならなかった


のであれば、


それは、その程度のものだった、以上。


ってことなんだな泣き笑い



それが悪いことでも良いことでもなく、

それだけなんだ


って腑に落ちた。



すべては起こるべきことが起こるようになってる


っていう信頼のもと、


動くべき時には動くでしょう


という信頼のもと、



安心してまかせていたらいいんだと思うひらめき




追記・現象化してきた時の焦りの話


これの追記！



現実に、望んだ未来の兆候と思えるようなことが少しずつ現れ始めた時（現象化しはじめた時）


今までなら、


現象化しはじめた現実に、喜んだり、確実に物にしようと執着したり、


今来たこの現実のチャンスをつかむしかない！（選択の余地なく泣き笑い）


という感覚だったのだけど、



今は、それすらも


いつでも選べる

望み直せる

もっと望んで良い

もっと細かく望んで良い


に変わってるのが嬉しい！




あと、昔だったら、そういう現象が起き始めた時に、


すぐ動かないと！とか、

すぐ決めないと！とか、


行動面に焦って飛びついていたのが、



一旦放っておいても大丈夫、

いつでも望み直せば良い、

また欲しければいつでも得られる


の感覚になれてきてるのがすごい…不安



チャンスは二度と来ないかもしれない


とか、そういう概念も取れてきた！

（まだ焦るけど泣き笑い）



結果を出さないと、現実化させないと、という焦りが取れた時の過程のはなしも、またシェアします！