それでも

やっぱりあたしたちの愛は永遠なんじゃないか

って思ってしまう自分がいる

だってあの頃、あの瞬間は瞬間的ではなくて

ずっーと続くって思ってた

今でもやっぱりいつか戻る日が来るんじゃないかって

思ってるあたしがいる。

さっきは

ああいう風に思ったけど。

やっぱり幸せだった思い出は

いつまでもそうであり続けて欲しい

じゃないと、なんか悲しいもん

あたしたちが一緒に歩んできた日々が

嘘だったみたいで。

あの日々は、決して嘘なんかじゃなかった。

あなたの笑顔も決して嘘なんかじゃなかった。

いつもあたしのこと考えてくれてて、

いつもあたしのこと思いやってくれてて、

いつもあたしのこと愛してくれてた。

最後に言ってくれた言葉、信じてる。

あの言葉を嘘だったなんて思いたくない。

だってあれは本当にあなたの本心。

”確かに幸せな時間はあったよ”

そうだよね。

何、疑おうとしてたんやろう。

まじあほやね

ごめんね

いくら今が淋しいからって

悲しいからって

切ないからって

あの二人で過ごした日々まで嘘にしちゃったら、

信じないようになってしまったら、

あなたにも、あたしにも失礼だ。

だから、やっぱり信じるよ

ただ、あなたと過ごして別れて

あなたから教えてもらったことや気付かせてもらったことは

無駄にはしないよ

ちゃんとこれからに生かしていくからね

ありがとう

思い出の写真

久しぶりに写真を見た

写真を見ながら、ふと気付いた

おんなじ写真を見ているはずやのに、

前とちょっと違う風に見えるのはなんで？

ちょっと違う風・・・

説明すんの難しいけど、

なんてゆーか、

前は写真に写っているあなたの表情、

笑ってても、変がおしてても、むすっとしてても、無表情でも。

あなたはぁたしと居て、楽しかったんやって本当に思ってた。

でも、

今日改めて見返したとき、

もしかしたらそうじゃないときもあったのかも。

って思った。

本当に嬉しいときのあなたの表情。

あたしが無理やり写真撮ろうっていって頑張ってあたしに合わせてくれてるのが分かる

作り笑顔っぽいあなたの笑顔。

無理なことばっかり要求するあたしに、ちょっと疲れてるのかもしれない

あなたの表情。

違いに気付いちゃったかもしれない

今更やけど。

あたしと居て、いつもなんだかんだ言いながら

楽しいんやと信じて疑わなかった

それは、別れてからもそう。

でも、

今日見たあなたの表情はなんだかそうじゃなかったのかもしれない

って。

なんでこういう風に思うようになったんやろう？

・・・多分それは、

こないだ彼女と楽しそうに喋ってるあなたの声を聞いてしまったから。

声しか聞いてないけど、

あなたの表情が手に取るように分かってしまったんだ

もしかしたら、そういう顔あたしには見せてくれてなかったかもしれないね

そう気付いてしまったから・・・

きっと写真を見ても気付いてしまったんだ。

何回見ても同じはずの写真。

だけど、見る人の気持ちとか受け取り方次第で、

どんな風にも見える写真。

あの時、

あの瞬間、

あの場所で、

本当はどんな気持ちだったのですか？

もっと早くに気付ければよかった

もっと早くに相手の気持ちを考えること、出来たらよかった。

もっと早くに・・・

人と人との付き合いは、

もしかしたら、

多少の不安があった方が長続きできるのかもしれないね

絶対の自信はある方が幸せやけど、

無い方がうまくいくのかも。

今考えると

やっぱりあたしはすんごい子どもやったんかもしれやん

いっつもわがままばっかりで。

あなたが甘えるよりも

断然あたしが甘えるばっかりで。

もちろん、すんごいいい思い出もいっぱいあるんだよ

だけど、本当はもしかしたらちょっと思い過ごしやったのかもって

思うようになった思い出も・・・ちょっと出てきた。

あーあ。

なんだろな。

この感じ

この感情

よくわかんない

たぶん

あたしだけのあなたの声やあなたの笑顔

それが

そうじゃなくなったことが

なかなか受け入れられないだけ。

DAER・・・・

ねぇ？とっちゃん。

知ってた？

ぁたしが今まで男の人のことで

涙を流したことがぁるのは

とっちゃんが初めてって言っても過言じゃなぃんだよ。

たぶん知らないよね？

そりゃそぅだよ。

だってぁたしも今知ったんだもん。

今ぃろんなことふと考えてて・・・

そしたらそぅぃぇばここ最近ぁたしよく泣きそうになってたなって思って。

恋愛で泣いてるなって思って。

でも、ちょっと待てよ？？

泣いてるのってとっちゃんのことだけじゃん

って気付いて・・・

ょく考えたらそうだった。

泣くとすんごい疲れるよね

精神的にも身体的にもすごい疲れる

でもそれってやっぱりそのことがぁたしにとってすんごぃしんどいって感じる価値がぁるくらい

大きなことであって重さのあることであって

涙を流すのはぃぃことなのかそうでなぃのか分からないけど

そのことを考えるだけで

自然に涙が溢れてくるのはやっぱりあなたのことだけです。

そんだけ辛い出来事やったんかもしれやんけど、

んーん、

それよりやっぱりぁたしにとって大切なひとやったんやと実感する。

もぅこうなってしまってからじゃ遅いけどな

もう一度会いたい

もう一度あの頃のように戻れたらって

何回願ったことか

やけど、戻ってもなんかだめな気もするんゃ。

なんで？

って聞かれると説明するの難しいけど、

今の私たちが寄りを戻したとしても、

うまくいくかわかんなぃと思う。

別れてからの半年、んーん、もっと経つね

その時間はきっとお互いを成長させた

けど、やっぱりたった半年じゃ前別れた原因を完全に塗り替えることは出来ないんじゃなぃかって思うの

あたしは成長した

もぅ前のように、フラフラしない

けど、あなたの誠実な愛をまたまっすぐに受け止めるようになって、

再びその愛に安心しきってしまうようになってしまったとき、

またおんなじようなことになるんじゃないかって・・・

それに、

もしかしたら

納得できなぃまま

振られたからこそ、

こんなに引きずっとるんであって、

あなたのことを忘れられないのであって、

あなた以上の人はおらんって強く思うのであって、

もしあの時もっと違う別れ方をしていたら、

ぁたしはもっと簡単にふっ切れていたのかもしれない

あなたのことをもしかしたら今、

美化しすぎているのかもしれない

そう思ったら

なんだか戻ってもうまくいかないのかもしれないなって

そんな気もしてきたの

まぁそうはいっても戻れないことは分かってるんだけどね

また最近思い出すこと増えてきた

やっぱり大好きなあたしのとっちゃん

誰よりもぁなたのことを理解し、理解してもらってた

でももぅ今ではそこらへんの人よりも知らなくなってしまった

悲しいね

しょうがなぃことなんやけど

笑って話せるんだ、あたし

けどぃつも心は泣いてる

んーん

泣いてるってゆーか

切なくなるんさな

ぃぃ思い出も

ゎるぃ思い出も

思い出すとすんごく切なくなる

ィィこともゎるぃことも全部ひっくるめて

あの頃に戻りたいって思っちゃう

てゆーか

思い出してるときって

知らない間にその頃にタリムスリップして、

心だけぁのころに戻る

切なくなるのは、

そのタイムスリップした後

現実に引き戻されるから。

今

あなたはどうしていますか？

あたしはもうすぐ社会人になります。

あなたは来年も東京にいるの？

もしかして実家に帰ってくる？

いろんなこと話したいよ

ダーツはまだやってるの？

もしそうならぁたしと今度オンラインでゲームしようよ

またあたしの家にも遊びにきてよ

またいっしょに満喫いきたいな

いっしょに旅行したい

そんでいっしょにホテル泊まったりしてゎいゎいしたぃよ

ｶﾗｵｹも行きたいな

公共の場やけど気にせずいちゃいちゃしたい

急にエロモードになるとっちゃん、意外と好きやったよ

そんなことして許されるの、多分あたしだけんなんじゃなぃ？

今の彼女とはうまくいってますか？

もしかしてうまくいってない？

もしそうだとしたら・・・ちょっと複雑かも

あたしと別れて、その人を選んだんやからその人と幸せになってないのって

ちょっと複雑やもん

もちろん、それがあたしのことでやったらちょっと嬉しい気持ちも否めやんけど