ひとりきりのカラスさすらいの旅

ひとりきりのカラスさすらいの旅

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19May
- おそるべし母
  母は考えても仕方ない事は考えないらしい長い時間同じ事を考えてる事ができないんだと思う、と言っていた話してみてわかったが、私は母とは全然違うらしい私は考えても仕方ないことしか考えない親子でこうも違うか⁈でも、、私も母の血が入っているのだから、できるはずだ考えても仕方ないこと、というのは相手の気持ちだ自分に対する気持ち気遣いは必要だが、あれこれと相手の気持ちを詮索したり妄想したりしなくても、ちゃんと取り繕わないで、そのままの自分で接していれば気持ちは伝わっているはずだそれでなかが悪くなるようならそれまでの人、分かり合えない人、一緒にいてもお互いに不幸な人なんだそう言っていた母すごい！初めて母を尊敬した！
18May
- 亡くなる
  親しい人の母親の死何と言ったらいいかこの状況を想定して色々考えてはいたがいざとなると意外にもこころは落ち着いていた頭をよぎるのは「これがきっかけで、もしかしたら関係が終わるかも」とか「これでしばらくは私の事なんて考えなくなるんだな」「しばらく奥さんと一緒なんだな」とか人間はなんて自己中心的な生き物なんだろういや、人間て、なんてずるい言い方だ私はなんて自己中心的で、わがままで冷たい人間なんだろうその人を愛おしく感じているなら、その人の立場にたって、思いやり、自分のすべき行動や考えに至るべきではないかでも私はそんな人間ではないからとにかく考えないでいることにするああ、朝読んだ本に書いてあった問われるまで黙っている分をわきまえている自分だけが頼りそうだ、しっかりしようふにゃふにゃしてたら私の魅力が出ない
16May
- 落ちた
  自分を信じる宣言からなんとか平穏にやってきたが、昨日の夜からダメになってきて、ついに今日落ちた私なりに自分を信じて、相手を信じて、細かい事を気にしないで大らかに楽しく過ごしてきたつもりだそれはそれでうまくいってたと思う相手を思いやる言葉も言えたと思う自分は特別なんだ、と言い聞かせることもできたと思うでもそれによって知らないうちに相手に対する期待値が上がってしまっていた知らないうちに、自分は特別なんだからこうしてくれるはず、と思い込んでいたそれがダメだった予想外の反応でがっかりしたのだそうなると、今まで信じてたものが崩れた私はいったい何なのだろう私なんでいない方がいいんじゃないかと思ったもともと私は何でも敏感に察する人間だと思うそれに蓋をして気にしないようにすることもそれはそれでストレスだったのかもしれない今は落ちるとこまで落ちようそれからまた考えよう
13May
- ますます深入り
  自分を信じるブームから初の生理がやってきたあちらのお母様が危ないということもあって不安定な気分になっているこういう事をきっかけに、相手をどのくらい大切に思っているかを実感してしまう悲しいが、私は彼の気持ちに寄り添いたいと思うし、彼の気持ちは分かっていると、思ってしまう彼にはもう一人いるし、そちらの方がもっとよく知ってるし、彼も救われる事は多いだろうとうてい私が超えられることではない年月がそうさせるでも彼には私が必要だ、という事も自信を持って言える気がするそれは嬉しい事なのか、めんどくさい事なのかわからないでも、彼に必要なら、必要でなくなる時まで、支えてあげたっていいと思っている相変わらずのカオス
26Apr
- あれから
  自分を信じる宣言から一週間がたった今のところ順調だ自分を信じるる宣言の後、彼との事ではもちろん他の事でも、人を信じる事ができている気がする例えば、電話の声のトーン、メールの文章、そんな小さな事でくよくよしたものだが、(そういう時は相手のご機嫌を取るような事を言ったり、しきりにメールを送ってみたり)大抵は気にするような事ではなかったりするそれよりも物事がうまく運んで、メールがくるかな、とか電話がくるかな、と思わない方が来るようになったこれは受けて側の気持ちの変化によるもので、相手からしたら何も変えていない明日は少し気がかりなコンサートがあって、もし落ち込んだらどうしよう、という気持ちがよぎる瞬間があるのだが、「大丈夫大丈夫、私は特別な関係性だし、今後のためにちゃんと客観的に演奏を聞こう、パートナーなのだから」そう思うことにした
21Apr
- 自分を信じる
  ある人のちょっとした発言でどん底に落ちた底の底の、また更に底まで落ちた二日間くらいダメだった電話も出たくなかったでも考えたこんな事でいちいち底の底まで落ちていたらこの先生きていくのが、辛すぎないか？苦しすぎないか？何が苦しいのか考えたら相手の言ってる事が信じられないからだどんなに「そうじゃないよ」と言われても「そんなこと言ったって、ウソだみんなにそう言ってるに決まってる特別なんて適当に言ってるだけだ」そう思っていたそして、ほかの人を思い浮かべてみたなぜ魅力的と感じるのかなぜ強くて綺麗に見えて羨ましくなるのかそれは自分はこうだ、という強い意志と、自分が好きなのことは誰になんと言われようと信じているウソだ、なんて思わないわけだ側から見れば、そんな風に思えるなんて幸せだねーと、半ば勘違い女とも見られない行為だが、でもその人は幸せなのだそれにそう思われてる相手は、例えばそこまでの気持ちがなかったとしても、人から信じられて悪い気はしないのだでは人を信じるにはどうすれば？それはまず自分を信じること自分を信じるには嘘をつかないで、自分の気持ちや感情と言動、行動を一緒にすること私は自分に嘘をついてばかりだもちろん人にも嘘をつく一日の中で嘘をつかない日なんてあるだろうか嘘で塗り固められているだから幸せになれない嘘をついて相手の好みに合うようにしてみたり、嘘をついて相手の気持ちを試すような事をしたりそれでは自分がなくなってしまうもっと自分の気持ちに寄り添ってあげようそのままの自分で相手が離れていくようならそれはそれまでの相手自分には必要ない私は次のステップへ行けばいい嘘で塗り固めて自分を良く見せなくたってきっと私は魅力ある人間だ自信を持とう
15Apr
- 立て直そう
  今日はちょっと危険だった油断したもしかしたら変に思ってるかもしれないけどあんまり気にしないようにしてくれてると思うプレゼントも無くしちゃったしダメじゃん今から帰って立て直そう明日からまたしっかりやっていこう幸い昨日のことはそんなにおおごとになってないみたいだったからそれはそれでいいとして今後は気をつけよう
- 失態
  昨日は仕事をドタキャンして飲み会に行き、飲み過ぎてつぶれて、電車をキャンセルさせて高いホテルに泊まらせ、二日酔いで次の日の仕事もキャンセルして、でも夕方にはまた別の男に会いに行って。なんてダメな人間だろう39歳になっていきなりの失態こんなじゃ不幸になるし、周りの人も離れていくだろうでもそんな中でも、彼のことについてがっかりすることもあったもし私がいなくて、二人きりだったらどうなったんだろう二人で酔っ払ったらやっぱりホテルに行ったんだろうかまぁ、それは行くでしょうねなんたって私はそうやって始まったんだから奥さんも生徒私も生徒だから生徒はいつでもそういう関係になり得るってことそれを確信したもう私やめた方がいいんじゃないかなやめれないだろうけどああいう会は私は行かない方がいい見えすぎるし感じすぎる
12Apr
- 39歳の目標
  「携帯にとらわれない生活を送る」わたしの落ちるきっかけは関係する人々のいろいろな情報が入りすぎてしまう事による知らない方が心穏やかに過ごせる事もある気になる相手が今日どこにいるか誰といるか何をしているか何を考えているか詳しくわからないまでもある程度はわかってしまう事もあるそれが自分にとって関係なければいいが今ヒマなはずなのに連絡がないとかあの人と一緒だから私の事なんて忘れてるんだとか落ちるきっかけかゴロゴロしてしまうだからちょうどいい今日から携帯の電源を入れる時間を決めようどうしても携帯で調べたいことがあったらまず別の方法で調べてみるか電源オンの時間帯にまとめて調べるか1.起床とともに電源オンその後着替えが終わるまでオン2.練習中は機内モード3.移動中は見ない、仕事場の最寄駅に着いたら一度チェック4.基本的に表示なし5.仕事中はオン6.仕事の後、夜はお風呂の時間まで見ない練習する場合は機内モード7.寝る時はオフ
11Apr
- やっぱり
  生理の一週間前はダメみたいだ気持ちが激落ちする始まりは昨日の夜中彼からメールが無かったことがきっかけとなってグズグズ考え出して夜中にメールして心配させてでも学校で少し部屋を覗いて他の人と一緒にいるところを見たらやっぱりまたダメになって涙が出てきてどうすればいいんだろう寝られる時はいいけれどどうしても余計な事を考えてしまう時間は出来てしまうどうしようか携帯の電源を切ろうか切らずにいて誰からも連絡が無い方がショックか切っていて、久しぶりに電源を入れたのに連絡が無い方がショックかどっちのがショックの度合いが大きいだろうか
- 38歳最後の日
  明日誕生日だなぁなんて思って気分が落ちる38歳はちゃんと楽しめたか実りある38歳だったかちゃんと生きられたのか振り返ってみたいが今日はそんな元気は無いみたいだゆらりゆられてただよいさまようさすらいの人生
05Apr
- 旅に出た1
  2、3日前から友人とパリに来ている時差もあるし、携帯もいつもつながるわけじゃないので、彼ともあまり連絡をとっていないどちらの彼ともだおそらく向こうも遠慮しているのだろうけど、うっすらと、このまま連絡をしなかったら忘れられていくんだろうなぁと思ったりもするどちらにしても旅はいいそんな日常の細かいことがどうでもよくなるもちろん、このまま連絡が途絶えたら寂しいし、そんなもんだったかと大きなショックを受けると思うでもそうなったらそうなったで、仕方がないのだそれだけの存在だったと言うことだ
30Mar
- 元気が出ない
  どうしたもんか頭痛、腹痛、だるさ完全に自律神経の乱れであるが何が気になっているのか明日でとりあえず、年末から続いてきた本番に一度区切りがつくそのプレッシャーか何気に今週は3つ本番があったわけでその間にレッスンをたくさんやったし合わせもしたし頑張ってきたではないか忙しい、と自覚しなかったから中途半端な余裕を持った気持ちで取り組んでいたからかもしれないでも、だって、この前の年末年始はちゃんと練習したし、風邪もインフルエンザもかからないようにすごく気をつけたし(これは母の助けがあってのことだが)指揮の授業発表は全曲弾いたし、試験の伴奏も全力でやったし、発表会だって一人でやったし、門下演奏会もギリギリでやって、高校生の伴奏もしたし、歌の発表会は前日に全曲演奏になったけどやったし、もう一個の門下演奏会も仕切ったし、ソロコンの伴奏したし、コンクールの伴奏、ヴァイオリンの発表会の伴奏もしたプロの演奏家とは違うけど、私はわたしなりに頑張ったと思う今日はそう思うことにした誰も褒めてくれないし誰も大変さなんてわからないみんなそれぞれ大変なんだからその人なりの基準で大変と感じる度合いはちがうだから、もし誰かから見たらそんな程度のことで、って思うと思うけど、今日は体が悲鳴をあげてるので、自分で褒めることにするし、大変だ、疲れた、と言いまくる事にする
29Mar
- わかったこと
  自分の素性を明らかにしないブログを書き始めてわかった事がある私は生理前から生理中はかなり気分が鬱に入る事がわかった生理が終われば少し健全な考え方が戻ってくるどう対処しようか
28Mar
- 落ち着いている
  今日も彼が突然駅で待っていたお土産をくれて、少し散歩して、おしゃべりして、バイバイした腹の底を探ってしまうが、会いたいから会いに来たっていう言葉を信じようと思うもしかしたら、何かやましい事があったのかもしれないけど、無いがしれないしそんなことは本人にしかわからないそうやって私の方を向こうとしてくれる気持ちを信じようもう一人の方は最近あんまり連絡がこないくっついたり離れたりそんなものだいっときの感情ですごく大切に思われたりすぐ忘れられたり本当の彼女じゃないんだから当たり前だその程度で済むから繋がっているだけだだから私だって、そっちに合わせなくていいんだ私は私の都合で決めていい
27Mar
- なんだかなぁ
  突然彼氏から今駅にいるって連絡が来た私は具合が悪かった熱があった嬉しかったけど、さすがに出られなかった向こうも納得してくれたけど、ほんとはどうなんだろうと思うこういう時男は、来てやった、こんなに無理して来てやった、という感じが強いこちらの具合の悪さなんて、御構い無しだ来てやったのに、具合悪いしと、不貞腐れる可能性もあるまぁ、そうならないような度量の大きい男と思いたい私はこういう事で、かなり自分を責めるタイプだが、今日はそうならないようにしたいそのためにこれを書いているいつもなら、怒ってるかも→電話しまくり→絶対に出てもらえない→冷や汗をかくぐらいまずい事をしたと悲しくなる→眠れない→次の日怒っているかどうか確認するまで落ち着けない→仕事に身が入らない→落ち込む日々が続くこれはかなり自分の時間を無駄に過ごすことになるので、こうなりたくない。今回は仕方ない、どちらも悪くない急に思い立って来た→でも具合が悪かった予定してたわけじゃないから仕方ないこれで良い
25Mar
- こんなとき
  仕事相手、女友達、家族だいたいの人からのメールは返事が来なくてもそう気にならないのに、なぜあの人からの返事は待ってしまうんだろうさっきまでやりとりしていたのに、パタッと返事がなくなる大抵の場合、いきなり寝たとか、他のことに夢中になったとか、どうでもいい理由だが、こっちは、なんか突発的な事故があったんじゃないかとか、何か気に触るような事を言ってしまったんじゃないかとか、行きすぎると嫌われたんじゃないか、まで思うだいたいそんな事を考えるために使う時間がもったいないできることなら考えたくないやめよう考えるのやめよう
24Mar
- これから
  益々生きにくくなっていくのだろうか例えば仕事の現場で若い子たちに混ざって同じ内容の仕事して年のほど飛び抜けて上手いわけでもなくそれを感じながらこれからどれだけでも伸びていける才能を感じながらもう落ちていくしかない自分に諦めなきゃいけない子ども連れの家族やベビーカーを押して頑張っている人を見れば自分はもう子どもを育てる事もできない自分の家族を持つこともないのかと人並みの人生ではなかったと虚無感に襲われるある程度の年齢までいったらもう何も気にならなくなるのかもしれないでもそれはもう少し先の話だろうこれからきっともっと落ち込むかもしれないいい時と悪い時の差がはっきりしてくるだろう日々の中に誰かの影がずっとチラつくのは辛い誰かとの幸せを考えたってそれはいつか壊れる事を知っているから自分だけの世界を持っていないとダメなんだ
- 無欲
  会いたい気持ちも連絡が来たらいいのにという期待も誰か他の人への嫉妬心も何も湧いてこない状態どうでもいい他の女と遊ぼうがキャバクラで楽しくやろうが生徒を可愛がろうが誰かを心配して元気づけていようがどうでもいい好きにしてくださいそんな気持ち心が疲れているのか