虫歯。

夏ごろから、歯の痛みがあった。

ずっとずっと我慢してたけど、あんまりにも痛いので歯医者へ。

馬鹿正直にバセドウやったことを問診票に書いたら再検査してこいとの事。

見事にバセドウでした(ｰ ｰ;)

治療中なんだけど、なかなか治りが悪い。

そんな状態なので歯の痛みは解決できない(抜歯しなあかんかったけど、バセドウ絡みでドクターストップ)

そこからが地獄だった。

日々悪化していく痛み。

時には口が閉じられなくて、話す事もできないほどの痛みもあった。

夜寝ようとすると痛みだしてなかなか寝つけない日々もあった。

でもやっとバセドウの数値が落ち着いてきて、一昨日抜歯しました。

当日はなんともなかったけど、昨日消毒に行ったら、抜いた際に歯茎が傷ついたみたいで、そこが口内炎みたいになってた。

それを医者が器具でグリグリしながら、「ここ、痛いですか？口内炎になってますけど。」とか言う。

痛いに決まってんじゃん！

それまで腫れてる感じや隣の歯の違和感だけで痛みはほぼなかったのに、グリグリされてからどんどん痛くなってきて。

食事も億劫になるほどに。

今日は仕事で、なおかつもみじ狩り&外食のイベントだったので、無理して食事したけど痛かったぁ。

来週抜糸なので、それまでに痛みや腫れが引くといいなぁ。

もう痛いのとサヨナラしたいよ。

子供。

私は、恋愛に関しては猪突猛進という言葉がピッタリ当てはまるような行動をしてしまう。

片思いしたあの人にも、初めて付き合ったあの人にも、そして昔の旦那にも。

結果として、そのままで良いと言ってくれた旦那と結婚した。

ただ、旦那の言うそのままでっていうのは、私の事を思ってではなく、単に人に興味が無いとか、自分以外どーでもいいとか、そういう方面からのそのままで良いって事だったんだなと、つくづく思う。

初めて付き合った彼は、初めて会った次の日に彼から告白されて付き合った。

ただ、男性の事なんてさっぱりわからなかったから、２０代前半の男がどういう生き物なのかも理解してなかった。

地に足がついてなくて、ふわふわと風の吹くままの生活の彼に、どうしようもない不安を覚えて必死でしがみついた。

自分に全く自信が無くて、自分なんて嫌いだと思っていた私は、幾度となく彼の気持ちを試すような事をした。

結局一年経たずに重いってフラれたんだけど。

結構この経験が私の中ではダメージでかくて。

いまだに怯えてる。

どうしても好きになる男性に、四六時中私の事を考えてほしい、どんな私でも好きでいてほしい、いつでも何処でも甘やかしてほしいなどなど、自分の気持ちばかりが先に出る。

普段はどっちかと言うと、あっけらかんとしてバカばっかりやってる私だから、そのギャップについて来れないんだろうね。

てか、親の後を必死に追う子供みたいなんだよね、私。

娘を見てて思うけど、親からの愛情を疑わないんだよね。

なにがあっても自分の味方でいてくれるって信じてる。

でも私はそうじゃなかった。

生まれた時から良い子で煩わせる事もなくて。

でも１歳半違いの妹は、自分の感情全てをぶちまけて手のかかる子供で。

親としてもそっちに手がかかるから、良いこの私は後回しでも大丈夫だろうって頭があったんだと思う。

世渡りが下手で、トロい私は自分の気持ちを親に伝えたくてもいつも妹に先を越されて。

２歳も違わないのに、お姉ちゃんでしょ、我慢しなさいの繰り返し。

それでもいつか私が一番になる日が来るって信じてたもんなぁ。

でも結局来なかった。

子供ながらにストレスだったんだろうなぁ。

爪かじりもしまくっていまだに爪がちっちゃいし、髪の毛も抜きまくったときがあった。

親は外にストレスがあって、１０円ハゲが出来たと思ってたみたいだけど。

こんなおばさんになっても、嫌な事があったりストレス溜まると深爪気味に爪切りで爪を切っちゃう。

でもなんだかスッキリするんだよね。

やめたくてもやめられない。


まぁ、なにが言いたいかと言うと、子供の頃の環境や気持ちやストレスって、大人になっても影響するって事よ。

だから、色んな人に二人目を早く産めって言われてもそんな気になれないんだよなぁ。

だって娘が、私が感じた気持ちを経験して欲しくないから。

まぁ、旦那と子供を作る気にもならないのもあるし、お金の心配もあるんだけどね。

何より娘の事を考えたら、二人目はいらない。

娘には、どんな事があっても親から愛されるってのをちゃんと知っていてほしいから。

なにがあっても私が味方するってわかっていてほしいから。

親からの愛を一瞬でも疑ってほしくないから。



さて寝よう。

戻りたい。

ここ最近、高校生くらいに戻れたらなぁって思う。

昔の写真を見ては、懐かしい気持ちにちょっと泣ける。

いつもいつも、最悪の選択ばかりしちゃって、その結果が今ですよ。

昔に戻れないなら、いっそ死んでしまいたいと思うくらい病んでる。

今も、昔の写真を出して一人凹んでた。

あの時こうしていれば、違うことを言っていれば、違う未来だったんかなって常に後悔してる。

結構な感じで限界。

はぁ～、戻りたい。

めんどくさい。

なにもかもがめんどくさい。

あんな男嫌い。

なんでこんなにも見る目が無かったんだろ。

母親は私じゃない。

甘えるなとは言わないけど、もう気持ち悪い。

わからない。

離婚てどんな面倒な事しなきゃなの？

調べる元気も今のところ無い。

仕事も辞めたくなかったな。

やっと認知症の人にも名前や顔をわかってもらえるようになったのに。

この前、今年の目標を提出させられた後に、管理者の人とこれからも頑張ってねって話してたのに。

多分子供は、実家方面へ戻ったらやっていけないんじゃないかな。

田舎だけしか知らなくて、人の優しさしか知らない子だから。

おばあちゃんの家の近くに引っ越す事にしようか。

でも幼児の命の危険が多い地域だしな。

北海道とかどうよ。

雪は多いけど、それは慣れてる。

あ、でも車無かったらダメか。

車買うような金持ってないし。

買うローン組める財力も無い。

やっぱり宝くじ当てないとダメか。

子供と二人暮らせるだけの小さな家買って、大型バイクの免許取ってカッコ良いバイク乗りたい。

ちっちゃな軽自動車買って、子供とドライブもしたい。

ディズニーランド行って子供と散々遊んで、次の週にはディズニーシーで遊びたい。

ヘンプアクセの材料買い漁って、アクセ作りに没頭したい。

ヨーロッパに旅行いきたいな。

あ、バリにも行きたい。

国内旅行もしたい。

さっきも書いたけど、北海道行って美味しいもの食べたい。


現実逃避しないと無理だ。

明日は仕事だし、平常心が保てるかな。