「縁」って不思議なものだと思う。
なにもしなくてもつながったままの縁と、
なにかしておかないといつの間にか切れる縁。
偶然が重なる縁と、
偶然を作って生まれる縁。
どちらにしても、
大事にしたいものだけれど。
熱い議論を交わしたい人たち、
趣味についてただ語りたい人たち、
気を抜いていられる気の置けない人たち、
ただ一緒にいたいだけの人たち。
どれもこれも、
大事な人たち。
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もしかして、と思っていたことが確信に変わったとき。
顔は笑って、まじうけるーと爆笑していたけれど、
涙をこらえるのが本当に大変だった。
想い人になろうなんて、おこがましいことは願ってなかった。
信頼できる、尊敬できる人として、
ずっと相談に乗ってほしかっただけ。
どんな相談にも乗ってくれると、
背中を押してほしいなら、いつでも押してくれると約束してくれた人。
友達として、だったんだよね。
女の子としてかは置いといて、
友達として、この人に認められてるんだなぁと思って、すごく嬉しかった。
でも、確信したとき、
自分で思っていた以上に、彼のことを想っていたことに気づいた。
寂しいだけなのかもしれない。
バカなこと、一緒にやってたから。身近だったから。
あたしは彼にとって、女の子だったのかしら。
１年前…平気で体を触ったりする私に言った言葉。
男は勘違いするから、気をつけろよ。
友達だけど、女の子として認識はしてたってことだよね？
一応、女の子なんだよね？
無理に忘れようとは思わない。
じわじわ好きになったこと、ほとんどなかったから、
そんなに簡単にはいかないことぐらい、分かってる。
それでも、苦しいものは苦しいし、
あのとき、先を考えずに感情のまま動くべきだったのかと、思ってしまったりもする。
きっと、それはそれで後悔していたのかもしれない。
そんな考えがずっとぐるぐるする。
ああ、いつか、彼に笑って、
私あなたが好きだったのよ、と言える日がきますように。
どうして、どうして、今まで気づかなかったんだろう。
どうして、そんなに優しいんだろう。
そんなに短い付き合いじゃないのにやっと知った気がする。
全然知らない人がそこにいるようだった。
この人だれ？
そんな一面知らなかったし、なんて隠すのがうまかったのだろう。
へこんでたときだったから、余計優しく感じたの？
落ち込んだ顔を見せまいとして、
それでもふっと沈んでしまったとき。
話しかけてくれたり、振り返ってくれたりしたのは偶然なのか、優しさなのか。
そのタイミングに気づいたとき。
心臓がぎゅってした。
ぐーっと、
強くというより、全体をすっぽり包むようなわしづかみ。
たぶん、私だから、じゃなくて、誰に対してもそうなんだと思う。
だからこそ、大きい人なんだとも思う。
尊敬するっていうとなんか違う感じがするけど、
その言葉が今一番近い。
なんてすごい人なんだろう。
この優しさや考えの深さに早く気づきたかったけれど、
きっと今だからこそ、気づくことができたのかもしれない。
今、が知るときだったのかもしれない。
想い人になろうとは思わないし、願っても叶わないことは分かってる。
だから、彼の前に出ても恥ずかしくないような、
女の子、ではなく女性になりたい。
そう、強く思う。
いつだってターニングポイントに彼の言葉があった気がする。
いつか、いつかありがとうって言おう。