放射能の捉え方に関して
みんなのカルテさま から
「男性に質問：避難（母子のみ避難も含む）に納得できない夫。彼らが納得できない「理由」は具体的になんなのでしょう？それはどうするば「納得」させられるでしょう？」
このような気になる質問がツイートされていました。
参考になるかはわかりませんが、基本的な男の精神構造の観点から、効果的な方法を書かせて頂きます。（やっつけのため、乱文ご容赦ください）
まずはじめに。
彼ら男性は、「放射能が迫ってきていて危ない」という現状を理解できないのではなく、
男性は女性に比べて一般的に見えない物に対しては感性が鈍いので、臨場感を持って現状を理解できていないのが問題ということになります。
ですのでピンと来ていないから行動が鈍くなっているとも言えます。（逆に言えばピンと来ていたら、あなたが避難しないで！と言っても避難すると思います）
もちろん生活の事などもあり動けないというのもあるとは思いますが、
「リアルに危機感を感じられない」ことがとにかく一番大きな問題です。
まずここに注目してください。
当たり前のことですが、誰しも我が子は可愛いものです。
本当に危険だ！と感じたならば、旦那さんは言われなくとも自ら動くはずです。
ですので、危機感を持ってもらうためには、まずは現在の問題を
可視化して見せてあげる事が大事です。
※口で話しても絶対に伝わりません。
男は女性が思うほどイメージを描ける生き物ではないという事を念頭に接してください。
例えば、
文字が苦手な人ならイラストでまとめられたチラシを数枚見せる。
文字に強い方なら世界の放射能基準値や現在の基準値、各地の数値比較や、それに関連する記事を淡々と記したプリントを読んでもらう。ポイントは、
彼ら男の物事の基本判断基準は「比較と権威」ですので、こうした比較や権威をうまく使って誘導させなければいけません。
比較画像や文章により、今の日本の現状と世界の基準値との冷静な比較。
今がいかに狂った状態かを冷静に教えてあげる事。
そして、「この文章は世界的に信頼できる○○機関や教授のデータが使われている」と権威付けする事で、彼は聞く耳を持ってくれる可能性が高まります。
これをすれば、少なくとも妻という立場から危機感を話すよりも格段に話は通りやすくなります。
最重要点としては、この情報があなたから発せられたと彼に知らせないことです。
知り合いの先生からとか、町内会の回覧板でとか言って、
まるで他者から提供された情報のように見せかけると、彼は聞く耳を持つ可能性がさらに高まります。
(不思議なことですが、全くの他人から発せられた情報という事で、彼の中では聞く準備が更に増します)
その後のフォローでも、あなたが自分の意見を言うのではなく、
「やっぱり…ちょっとやばいのかな？そういえば、近所の○さんも引っ越しして行ったし…やっぱり、わかってる人はわかってる感じなのかな…」
みたいに不安を素直に口にする事で、旦那に頼る感覚を演出します。
ここでのポイントはあなたが意見を前に出して言うのではなく、
あくまで旦那主体で意見を決めるように聞いて行くスタンスを取る事が大事です。(旦那を頼るフリをする事です。
もしも、あなたがパッパと結論を決めるならば、彼は思考放棄状態に陥ります。あくまで、彼に決めてもらうという姿勢を見せる事で、彼はようやく思考を始める事ができるのです)
そうすると、彼は自分の意思で少しずつ疑問を持ち始めます。
急かさずに外堀を埋めて行きボディブローのようにジワジワと心の中に恐怖感を植え付けてあげる事で、彼は自主的に危機感を持ち始める可能性がどんどん高まります。
そして余裕があれば彼に「同調」してあげてください。
具体的には
「こうやって世界の信用できる機関で裏付けのあるデータが出てるけど、世間ではほとんど報道されないのも仕方ないわよね。
だって皆にも生活があるし、それに今報道したら都心がパニックになっちゃうかもしれないもんね。
でも、こうして少しずつ情報が出てきたってことは、やっぱりどうにも隠しきれなくなってきたのかなぁ…？」
などと、言うことで、「今まで避難しなかった鈍い人（つまり夫）」のメンツも保てますし、「それでも私はあなたを信じる」という暗黙のメッセージにもなります。
人は味方だと思うということを聞くもので、逆に意見する人間には反発を覚えます。
あなたは彼に同調し、あなたは悪くないというメッセージを発信しつつ、それでいて周囲からはプレッシャーをかけてやってください。
こういったものは洗脳ではありませんが、基本は回数と間接攻撃が重要です。
周囲の情報であるかのように、似た様な危険な情報を定期的に何度も与えてプレッシャーを与え、
「あなた、またこんな情報が出てるわよ。 本当に大丈夫なの？ 私心配…」
などとしおらしく振る舞う事で、危機感を感じられなかった彼も、やがては「リアルに危機感を感じる」ようになって自分の頭で考え始めます。
※つまり、こっそりと誘導してあげて「俺が家族を守る！」というメンタリティに持っていくことが重要なわけです。
男のメンタルはとても面倒臭いので、このあたりの問題をクリアして、彼自身に危機感を持ってもらわないと、仮に相手を無理やり納得させたとしても、後で遺恨が生まれます。
緊急度がとても高い時は悠長にはしていられませんが、出来るならばこのように夫に納得してもらえるような形になるとおさまりが良くなると思います。
こうした男女の感覚の差異は意外に見落としがちな部分です。
そういったギャップを埋める知識として、友人にはよく、この本をおすすめしています。アラン ピーズ バーバラ ピーズ
主婦の友社
売り上げランキング: 2035
かなり前に出版された本ですが、
男女の考え方のギャップを知るはじめの一歩としてはかなりオススメ本です(^^)
お値段も７００円くらいと、内容の割にかなりお買い得です。
それでは、急ぎの文章にて失礼しました。
（多忙なため、質問などにはほとんどお答えできないのでご了承ください＞＜）
