まぁ、初めて2回目の日記は…完全に欝日記ですｗ
気が重くなるような内容が、ダァーと書いてあるので…それでも、見たいのであればどうぞ。
とりあえず、今日は土曜日だけど…節電のうんたらかんたらで木金休みで休日出勤なわけで…
朝から家族が寝てる姿を横目に見ながら、準備して会社に向かった。
土曜日なのに、とか思ったら負けなんでそんなことを思いながら…職場に到着。
8時から、仕事開始。
相変わらず面倒くさいなーとか早く帰りたいーなとか、色々考えながら…作業をしていると。
副社長が俺の目の前に現れて、ある物を見せてきた。
それは、俺が今やっている部品の加工した物だった。
今やっている仕事は、簡単に説明すると製造業なんだけど…
まぁ、それを持って来ることは…流れで不良品だと、すぐに理解できたｗ
案の定、不良品だった。とりあえず、副社長からお叱り…しかも、軽く脅された(´・ω・`)
「給料半分にするぞ！」「やる気あるのか！？」もう、こんなことは右から左に受け流ｒｙ
なんか怒られるのに、なれたっていうかもう仕方ないって感じだった。
それは、いいんだけど不良品の他にも加工数が少ないなどとも言われ軽くヘコむ。
とりあえず、お叱り終わり。
やっと作業を再開するかと思ったら、副社長と自分の部署の課長となにやらこそこそ話。
俺は嫌な予感がしてならなかった。
その時は、あまり気にしないでスルーして作業を再開。
けど、予感が的中するのはそう遅くなかった。
お昼前に、課長からお呼び出し。「午後から違う所で、やってもらうから片付け始めてくれ」
う…ん？なんだろ、この感じ。嫌な予感がしてならなかった。
とりあえず、言われたとおり掃除を始めてお昼休憩の時間。
けど、飯を食ってる時にも嫌な予感が頭から離れなかった。
しかし、考えても分からないということで…一人会議終了。
お昼休憩も終わり、午後になると早速課長から付いて来いの指示。
あーまたこの感じか…なれって怖いなと、改めて実感。
そう、部署移動だった。この時点でもう、俺は吐き気がした。
もうこの会社に入ってから、3回目の部署移動。
もう疲れた…朝から、副社長にどやされて→午後から新しい部署…
今日ほど…この会社に居たくない日は、なかった。ただただ辛い。
俺は思い切って、どうして部署移動するのか聞いてしまった。
なにか理由があれば、まぁ納得出来るだろうと思った。
そんな事を考えながら、答えを待った。
しかし、答えはなかった。
そう…教えてくれなかった。
部署移動をする度にどんどん会社の下の方に、落ちて行く気がした。
もう、何が何だか分からず…また吐き気が。
とりあえず、新しい部署での仕事を教わるが前の部署と違い機械も変わってしまい…
覚えることがまた増えて辛かった。けど、覚えないと仕事ができないので一生懸命に、相手の説明に耳を傾けたが…もう頭が破裂するというか、頭痛がひどかった。
とりあえず、教わったとおりに仕事をしたが…もう辛かった。
なんのための部署移動かも、分からず新しい仕事を黙々とやる。
おまけに暑さで、集中力が途切れてしまいそうになって…そして、ミスをしそうになる所で踏ん張ったｗ。
とりあえず、家に早く帰ってもう寝たい…それだけを考えながら、仕事をした。
今日ほど一日が、長く感じたことは無かった。それは、そうだ。これだけ、色んな事があれば…混乱している。
とりあえず、5時になれば帰れる。それだけを目標に、ただ手を動かした。
しかし、５時になるちょっと前に…課長から、残業してくれとの一言を言われる。
もう、目の前が暗くなった。もう帰れると思ったのに、また地獄に戻された。
吐きそうで、吐きそうで辛かった。
これは仕方ない。２時間だけなら、もう少し頑張れよ自分と。
新しい仕事を覚えるせっかくのチャンスだと考えたら幾分楽になった。
気づくと、もうすぐ２時間…やっと帰れる。
気づくともう、あたりは暗かった。しかし、夏だけあって夕日がとても綺麗だった。
帰り支度をしようと思ったが、荷物を前の部署のロッカーに置いてあるのを思い出した。
急いで戻って、荷物を取りに行くと…前の部署の人たちがソファーでくつろいでいた。
それを見ながら、俺は自分のロッカーに向かい、荷物を取り出した。
しかし、聞いておきたい事があったので聞いてみた。
「明日はどうすればいいですか？」
もしかしたら、半日だけで明日からは元通りかな？と淡い期待を抱いていた。
しかし、
「いや、明日から向こうの部署で…」
…………
「あ、はい…お疲れさまでした。」
なんとなく分かっていたけど、聞いておかないとまたこの場所に来てしまいそうだから。
会社から駐車場に向かって、車に乗り込んだ時…もう、力が抜けた。
抜け殻の様な気分だった。
もう、どうしたいんだろう？俺には、この困難を乗りきれるのか？
誰かのいたずら？なにか悪い行いをして、罰がまわってきたのか？
自問自答が始まる。けど、考えることさえも…もう面倒だった。
とりあえず、家に帰りたかったので…寄り道せずに帰宅。
今日あったことを、親に話した。
親には、「それが仕事ってもんよ！頑張れよ！」
頑張れ…頑張れ…がんばｒｙ
仕事は、悩むものだと思っていたけど…こんなに悩むなんては思ってもいなかった。
そりゃ…始めての事だし、覚えることもたくさんあるだろうし。
簡単ではないとは、分かっていた。けど、その考え程度では甘かった。
もう辛くて、辛くて、吐きそうになってまで…仕事をしなければいけないのか。
たしかに、自分の趣味が仕事に出来れば楽しいとは思うが…そんな事を期待している訳ではない。
高額な給料が、欲しいわけでもない。簡単にお金が入っても嬉しくないし、むしろリスクがつきものだ。
けど、自分のしたくない仕事だからといってやる気が出ないといってしまえば…簡単だが、これは言い訳にしか過ぎない。
今言えるのは、仕事という存在が分からなくなった。
なんで働いているんだろう？…働くのが当たり前で、とりあえず仕事をしてる？
給料をもらって、自分の欲しい物を買うため？学校で借りた、借金を返済するため？
今の自分すら、見えなくなっている。自分という存在を演じているだけなのかも。
現実逃避したい…ただ今の現実から、逃げたいだけ。
けど、この会社に入社したからはいおしまい。死ぬまではこの会社。
この考えはしたくない。こんな人生を過ごしたくない。
先・未来が怖いんじゃなくて、今・現実が辛い。
辛いしか言えない。もう、吐いてもなにも変わらない。
とまぁ…色々会社で行き詰ってますｗ
なんで、結局行動しないといけない！自分が変わるしかない。
転職しようかとガチで考えてます。ただいま、ハローワークで職探ししながら…応募企業探し。
仕事を今すぐ退職してもいいけど、さすがにそれは×とダメだし。
とりあえず、今の環境を変えるべく動く勇気・この環境を耐えられる忍耐力が欲しい。
長文スマソ…
色々と考えていたことが、吐き出せてすっきりはしないｗ
まだ終わってないんだもん。この会社を辞めるまで…
ここまで読んだ方、いたらありがとうございます。
