今日はやたらとお母さんの事で涙すると思っていたらよく考えたら今日はお母さんの半年目の月命日だった。
もちろんあのクソ兄貴のせいで死に顔も見てないし「老人性白血病」で珍しい症例なので献体すると言ってたし、お母さん自身も「葬式はしないでくれ」と言っていたので葬式にも出ていない。てゆうかやったかやらないかなんて知らないし。
だけど、お母さんは世界に一人しかいないからやっぱり死なれると悲しいいものだ。
それに付け加えてどうやらあたし自身の肝臓も悪そうだと言う事も含まれる。
もちろんあたしが肝臓をやられて死んだとしても実家には知らせない。
お父さんは１５年前に死んでいて、それも胃ガンで詳しくは知らないが亡くなっている。その葬式では自分でも耐えられない位泣いた。
どうしてあたしは両方の親の死に目に会えないんだろう。
お母さんだって何もあたしが結婚してからそんな病気になりたくはなかっただろうに。
あたしの旦那さんはそういう涙を流すような事を嫌うので旦那さんの前で泣いた事はない。お母さんに会いに行った時も「あたしの事が心配で心配で」ってお母さんが泣いていたのを見て「何言ってんだよ。そういう事言うなよ。」と励ましていた。
お母さん、なんであたしがいなくなってから死んじゃったの？実家にいればあれやこれや出来たのに。
本当に外部の人間としか扱ってもらえなかたよ。
あのクソ兄貴はあたしはまだしも「お前の旦那なんか他人なんだからな」って言ったし。
順番で行けばお父さんの次はクソ兄貴だと思ってたのになんでお母さんだったんだろう。次はクソ兄貴だったとしても弟は面倒見られないからね。
弟の事はかわいいけれど、病気の事は旦那さんには話してないからね。
クソ兄貴が弟を死ぬまで面倒見りゃいいんだ。
弟の方が先に死ぬ事を願うよ。
だって今のあたしにはその位しかできないもん。
そんでクソ兄貴が一生苦しめばいいんだ。