コー525。新年のご挨拶。

えーーーー、コーです。すいません、前回の記事がとても病んでいます。グチを吐き出したことをお詫び申し上げま…せん！いーのだ！オレのブログなんだからねーー。

でもちょっと…いやかなり病んでいたね。心配やアドバイスのメールやメッセージを頂きました。ありがとう。

ちゃんとした記事を書くのはかなーり久しぶり。なんか最近twitter？ですか？みたいな小洒落たもんに頼ってましてね。ちょっと思ったことすーぐつぶやいてみたりして。そうすると書かなくなるもんですね、日記なんてのは。

でも長文書くのもいいもんだよね。twitterだと文字数が限られるからダラダラ書けないもんね。

あ！！！！！

あけましておめでとうございます。

twitterでは言いましたが、今年もコーさんと皐とこうじとしんくらぼ？をよろしくね。表舞台にしばらく立ってないですけど。…ライブやることになったら緊張してしまうんじゃなかろうか(笑)。

ではまあしんくらぼ？のことから書こうか。

んとね、まーみなさんご存知のとおり、ライブの予定はありません。いまだに(笑)。下手したら今年ないんじゃないか？くらいに考えといてくれても構いません。でも見捨てないでね！できれば！待っていてほしい。いつかやるつもりなので。…いつかて笑。

ちょっとお互い考えて話してね、例えばライブかなりやり込んだ時期あったじゃん？まあアレはたぶんやりたかったんだろうね(笑)。でも原点回帰というかね、知ってる人はわかると思うんだけど、しんくは始めは音源のみのユニットで、ライブはあとからやったんだよね。つまり作品自体をもうちょっと濃いものにしたいと。原点に帰って、「よい作品を作る」というコンセプトを大事にしたいなと。

もちろんライブやっててもそれはできるでしょう。でもさ、時間って限られてて、オレも或月くんも音楽一本でやってるわけじゃない。だから作品にもっと重点を置くってなると、ライブや、リハや、ライブのための云々をやってる時間をむしろそっちに充てたい。

…となってね。簡単にいうと、ライブをやる楽しさより、納得のいく作品を作り上げたい気持ちが強いんだね。今はね。作品ができたらまたライブに気持ちが行くかもしれんし、それはわからんが。

んで、さっき言ったように音楽一本で生活してる二人ではないのでね、今度は音楽にかける時間ってのもたくさんたくさん作れるわけではない。コーさんに限って言えば仕事、体や心を休める時間、掃除や洗濯、買い物、映画、友達と飲んだりする時間、女の子とイチャこく時間、好きな音楽聞く時間、二度寝等、たくさーんたくさーんやることあるね(いやソレいる？って思われるものもコーさんにとっては大事なもので、それが音楽に繋がったりもする。…するの！)。或月くんのプライバシーは言わないが、彼もいろいろある。彼の生業である象牙の密輸も忙しそうだし(嘘)、離婚訴訟とか(嘘)、脱税疑惑とか(嘘)、実家の旅館の跡継ぎ問題とか(嘘)。あと山か(本当)。

だから時間がかかるのね。お互いできるときにしかやらないって決めてるから(自分たちの負担になるような「音楽」ならそれはもうしんくらぼ？ではないのだ)。

さらに言うとね、新しいことにも手を出したりしてる。コーさんがいちいち口うるさくサイズやアレンジ、音色まで口を出したり、或月さんは今までのしんくにはなかった世界を創り出したり、曲の作り方や仕上げ方をガラッと変えてみたりね。

だからさらにさらに時間がかかるね。「原点回帰」と「新世界」だからね。活動開始の時よりぶっちゃけややこしいですからね。

というわけで、おそろしいほどゆっくり、でも確実に進んでいます。前にも言ったけど、完全なる自己満足で構いません。二人が完全納得する作品群を作りたいのです。今はその途中。待って頂いている方がどれくらいいるのかわかりませんが、それが出来上がったときはゴリ押ししますんで(笑)、よろしくお願いいたします。

はいしんくらぼ？の話終わりー。長っ！

あ、あとちょっと書くわ。コーさんは今現在は歌入れと仮歌録って歌詞書き直し。歌入れに関しては歌っているうちに何が正解なのかわかんなくなり、一人で録っているのに「んー、ちょっと休憩入れましょう！」などとキモい独り言を発し、一服してはまた録る、ということを繰り返している。歌詞は相変わらず遅い。「納得するもの」てなると、助詞ひとつやアクセントの音感にまでこだわり、一言や一文字違うパターンを何種類も書いては熟考し最後にはボツにするとかいうなんやら窯の前で「ちがーう！」つって皿を割る白髪長髪のジイさんみたいなことをしている。もちろん情熱で書きなぐる…キーボードなんだけど笑…こともする。ばばーっと文章で書く。思いつくままの情熱を、感情を、伝えたい景色を。でも「歌詞」だからね。文字数とかリズムとかアクセントとか韻とか音とかをその情熱やらを損なわずに表現するには、…なかなか難しいのです。そして皿を割るのです。「ちっっがーーーーう！！！」つって(笑)。

はいおわりー。

病気のこと。

んー、前回の記事とかもそうだけど、波はあるよね。やはり。ロングスパンで考えると良くなってきてる。もちろん。ただ苦しいときはほんとにしんどい。薬を多めに飲んで、1時間でもドロンと…意識が飛んでんのか寝てんのかはしらんけど…できたらそれだけでも1時間は苦しみから解放されたぞよかったと感じるくらい、辛い。

「原因」というものはない。と思う。ただ「要因」はある。振り返ると。それが重なったりすると、ドンと落ちる。なんかなー、やっぱ負担をかけすぎなんだよなー自分に。Mなんかな？Mだけど(笑)。

自分自身のアクセルを踏みすぎる問題、先生から「いざというときに100%とか120%とか出せるように、普段100でずーーっとやるのは無謀」と言われ、「あーーーーハイハイ！なるほどぉ！」と妙に納得した。ただ認知できた、というだけで、なかなか実践までできていない。そういうとこだけなぜか不器用。めんどくさい男だなーと自分で思う。

んー、薬多くなったり少なくなったりしてるけど、血中濃度を保たなきゃいけない薬とかは飲んでないし、とりあえずは現状維持、なんじゃないかな。

…と、ここまできのう書いた。

今日は仕事終わりから体調悪く、チーンてなってる。薬飲んで、頓服も飲んで、ちーんてなってる。でもブログ書けてるからまだイケるっしょ。

最近どーしよっかなーと思ってるのは、

ホームシアターにしよっかなーと考えている。

プロジェクターとスクリーン買って、5.1chのスピーカーとアンプで。スピーカーとアンプは友達が譲ってくれそう。そいつは賃貸で、近隣から「ウーハーがうるせえ」と苦情がきてやめたらしい(笑)。ウチは一軒家だし、カーテン斜光で部屋真っ暗になるし、あとはスピーカーの場所のセッティングでイケる気がする。

ただセッティングめんどいし、観る場所…ソファーになるのか？…が限られるし、部屋の掃除とかめんどくさくなりそうだし、引きこもりになる可能性大だし、なにやらカッコつけてる気もするし(笑)、結局踏み出せないでいる。

話変わって。

いつだか話したけど、「チャラい」と言われることに関し、自分なりに改善点を見出した。

…格好だ！！！！

やはり楽な格好とかになると、どうもスポーティになる。それも好きなんだけどね。でもそうなるとどうもチャラ〜くなる。

なのでちょっと変え始めている。基本はハット、シャツ、ジャケットスタイルだ！ただそれだけだと反社会勢力の人に見られる可能性が高く(何故だ！)、ただの怖いおっさんになってしまう。ので、丸メガネやらスニーカーやら差し色赤やらでカジュアルダウン。

…これでオシャレなおじさまになるんではないだろうか？と思っているが、年末年始に飲んだ方々に言わせると「滲み出るチャラい感はそう簡単に隠せ得るものではない」というコーさんの努力を一蹴する辛辣なものであった。くそ。くそくそ。

そしたらもうユニクロかしまむらで全身やったろか。

…いやソレは自分自身が許せない…。

そんな感じですかねー。

今は雪見の温泉か、南国のビーチに行きたい感じですねー。ちょっと時間かけて心をほぐしたい。でも相手がねー。温泉行くなら野郎がいい。ビーチは女の子がいい。でもさー、休み合わないしさー、てかビーチ行くほど今休み取れないし。

以上、2日に渡って書き上げました。

その割には大したことかいてないな(笑)。

「新年のご挨拶」ということにしましょう！

そのタイトルでいきます！

では。また。ここまで読んでくれてありがとう。

寝るよーーーーーーー！

2018/12/20

誰にも言えない。

助けてなんて言えない。

まー誰も助けちゃくれない。

てかほんとは期待もしてないのかもな。

他人の苦しみは理解なんてできない。

オレも。誰も。

わかってはもらえないし、わからない。

ただね、たまに吐き出したい。ゲロのように。 

なのでここに書くしかないのだ。

どうやったってとれない苦しみを。

浅いのか深いのかすらわからん、いつ晴れるのかもわからん、闇を。

弱音を、わがままを、泣き言を。

てかみなさんよりかかりすぎでしょ。

強く見えますか？そう見えてますか？

じゃあオレはどこによりかかれるんだよ？

ならやっぱ1人でいいんじゃないかと、

もう1人でいいんじゃないかと思ってしまう。

かなーりがんばって踏み出してはみたものの、

すでに少し後悔している。所詮理解はされないか。

書いただけだ。ちょっと吐き出しただけ。

心の整理、とまではいかないにしても。

仕事は行けない。クスリは効かない。食欲も眠気もない。身体は動かない。病院に行ける気力すらないけども。さーどうしましょ。

そんな夜なので、誰に対してではなく、なんとなーくひとりでグチっただけだ。

ODにならない程度に、足りなくならない程度に、もうちっと薬飲むか。

コー524。

んーーーーーーーーー。疲れてんのか？身体か？心か？もはやわからん。

薬を飲んだ。ちょっと多めに。久しぶりだな。

過去にたくさんの人をたくさん傷つけてアホほど後悔している。

二度とそんなことはしないと思って、全てのことことを真摯に、まじめに、やっている。つもり。

演じてるだけか？できっこないのか？

もともと悪人のオレが、善人ぶったってたかが知れてんのか。

ちょっとね、キャパオーバーだ。

アホみたいにまじめにやって、それが報われなくて、ふてくされてるのか。でもふてくされてるって、善人ではないよな。ほんとに心からやれてるなら見返りなんて求めないだろうから。

オレも完璧じゃないから、癒されたいです。でも周りの人はまだまだオレに求めます。求められたら応えなきゃって思ってしまいます。癒されないまま、無理をしています。

自分がつらいときでも、人に「大丈夫？」って聞くのです。そう決めてしまったから。

でも「大丈夫？」とは言われないのです。オレが先に「大丈夫？」って言うからね。

ちょっと疲れた。かなりか。

でも決めたことだから、これからもやるんだろうなオレ。バカだな。そうしないと過去から逃げられないとでも思ってるんだろうか。

少しだけ休んで、また頑張る。頑張る。頑張る。