うどん祭り

天神から西鉄大牟田線で一駅の薬院にて，

うどん祭り！が開催されると聞いていってきましたー

毎年地域コミュニティの活性化の為に，地区のCafeやBarが協力して成り立っていて，今年でなんと７年目だとか。

本番は今週日曜日なのですが，今日は仕込み！ということで とあるレストランが持つビルの３階にて，手作りうどん体験をしてきましたっ！

まず最初に課せられたMissionは，２キロのいりこの頭とハラワタ取り。なにやら純粋だしをつくるのに欠かせない！らしいです。

お陰で両手が香ばしい。道行く猫に好かれそうデス笑

そして，うどんふみふみー！

手打ちとかいうから，てっきり手を使うのみかと思いきや，全体重を込めて踏みまくるという趣向。

ぱすたみたいな製麺機にかけて，さっと茹で＋simpleにお醤油で頂きます

もっちもちで，新食感！

お祭り当日は，かき氷やインドカレー，さまざまなスイーツ，焼き物なんかも売ってるみたいで，いまからキュンキュンします。

うどんの可能性に火がついた！

2010/08/18

人生の目的について考える。

今の状況について，久しぶりに不安を覚えた。

限りの迫った猶予期間に焦る自分。
就活するにも，何を軸にして選んでゆくかは，どんな物を大切にして生きていくかだと思う。


結局わたしの"家族が心配"だから家から出られないというのは言い訳であって，家族が心配な人は皆実家に居るのかというと そうではない。（しかし一度舞い戻ってしまった身としては，出ていくことに関して強い風当たりを感じるのも事実。）


逆に"親が私を心配している"から出られないと思い込んでいる部分もある。もしかしたら，そっちの方が大きいかもしれない。


私が近くに居たほうが，親が喜ぶから…。そんな理由も思いつく。

具体的に"コレがしたいのー!!!!!!!"という明確な何かがあるならば，それに向かって突き進むと思う。本来のわたしならば。


それが出来ないのは何故か。


まず，突き進むという行為に対して疑念を持っている。それは今までのやり方だから，その方法で果たして良いのかという不安。

さらに，自分は本当にやっていけるのかという根底の不安。どれだけ啓発本を読んでも，病気は私の深層にまだ潜んでいるかもしれないと 拭い去れない緊張。


実家に住んで，貯蓄をするのも１つの選択だけれども。何の為の貯蓄だろうか。


結局は，人生の目的を何ら挙げていないので達成することなど不可能だという結論。

墨入れました。

嘘です。

Paintです。



すっかりお盆も明けて，涼しくなったら本気出す と，一部に豪語していた私も
ようやく動き出す時が来たような気配を感じております。


まずは自立。
金銭的には，前会社のお陰でそれほど逼迫してはいなかったのですが，その猶予も残りわずか。


とりあえずハロワ。
しかしながら地域の設定に苦悶しています。


今の暮らしは天神と北九州の往復で，拠点は天神のつもりなんだけれど

妹の就職如何によっては，２人暮らし崩壊の方向もあり得る訳で。

福岡で もし職を得たとしても，今のところに１人では暮せない家賃。

同時に，実家に帰ってこいという両親からのどす黒い圧力。


仮に家を出るとしても，県外には出さぬという，全くもって厄介な箱入り具合が憎い。



やりたいこと沢山。
独身のうちにこなしていきたい事いろいろ。

私は何をしてでも生きていけるという気はする現在を，過去の実例が阻んでいる。



もぅちょっとだけ，確固たる自信というか，背中ちょい押しくらいの勢いというか追い風が欲しいこの頃。


きっと水曜あたりに赤坂のハロワにdebutします。



人生は彩り。

地下街にて

もしも
道を見失ったら，自由気ままに踏み出してみましょう。
きっとこわくないわ，わたしだけの道だもの。

検索しても，自信なんて見つからない。
夢中になるうちにいつの間にか手に入れているわ。

大切なものがそばにあるって，本当かしら？
遠まわりしても，幸せかどうか，自分で決めるわ。

世界の中心は，
わたしだもの。

この世界は，わたしの物語。

絶対ハッピーエンドにしてみせる。

わたしが

病院から釈放されて，急に元気になったから個人的には毎日凄く楽しい。

銀行の底を突きそうな預金残高を見ても，鬱特有のけだるい朝を迎えても，人生を悲観視しなくなったと思う。


私は元気になったから，今までお世話になった大事な人達に，己の溌剌とした姿を見てもらうことが番の恩返しであって，皆もそれを手放しで祝福してくれるであろうと思い込んでいた。

けれど実際はそんなに単純ではなくて，回も死のうとした女が急にハイテンションになったからって，別に問題は解決していないというのが大方の見解だと知った。

私は今まで愛されてばかりで，どこまで身勝手なのか！と反省した。


人間は"逃げたことからは逃げられない"
死のうとした私を過去の物にしたところで，それが消えてなくなってしまうわけではないのだ。

しかし過去は未来に対して何ら影響を及ぼさないと信じている。
未来を作るのは紛れもなく"いま"だ。


私は"いま"と真剣に向き合うことによって，幸せな未来を建設したいと考えている。


愛してくれた人達を それはもう馬鹿みたいに愛し返そうと思う。しばらくは意見の相違や言葉のあやとか，埋めようのない距離なんかで苦しむかも知れないけれど。


本気で信じたものだけが本当だと思っている。


時間はかかるかも知れないけれど，今度は私の番だと思うので 大好きな人達を大事にするのが当面の夢。

ここって

まだ見てる人おるんかな笑

当初の予定とは反して気まぐれ通信！みたいになっちゃった-ケド！


ひろは明日から富士山に登頂に向かって旅に出ます。


いろんな人から"山を舐めるな"とか"まだ体力ついてないんやから"と言われまくり，登る前から私のテンションを下げようと躍起になっている周囲を尻目に，私は挑戦しようと思います。

願掛けじゃないけど，これが達成できたら自分に自信が持てるのではないかと期待しているのです。

周囲の心配は有り難く受け取りつつも，自分がイイという方向に人生を変えていきたい。

ちなみに，１００人で登るのだけれど，まだ知らぬ仲間達はきっと良い奴だという根拠のない確信があるのです。

流石に迷惑かけそうやなって思ったら自主下山する気ではおるし。
気合いで何とかなる次元も限界があることは知っているつもり。

登れても，リタイアしたとしても，一皮剥けたイイ女になって帰ってきたいなー。

ゆめ

尊敬する先輩と話をした。

私は今後どのように生きていきたいか考えた時に，その人に近い生き方を身体が望んでいるんじゃぁないか！と思ったからだ。

その人は私に夢を100個挙げなさいと言った。


その人の夢は，世界から飢餓をなくすことだ。

ややでかすぎやしないか！と思っていた所，夢は独りで叶えるもんじゃねーぜっ★と爽やかに言われた。


私の夢はなんだろーか。

興味があるのはインドのこと。
セクシュアルマイノリティについて調べたい。
人権とかディグニティとか社会学の類になると思う。


性的な格差をなくすことかな。
それはフェミニズムでもなく，ウーマンリブともちょっと違う。


同性愛やトランスジェンダーに関わる偏見のないリベラルな教育をすることかもしれない。


AIDSや貧困にも関わってくるかもしれないし。


考えているうちに睡眠薬が効いてきたので思考一時停止。

明日から

ちょっくら入院しまーす。

自分がなんであんなことをしたのかわからないし。

些細なことに精神が掻き乱されるような脆弱さを振り払いたい。

この先どうなるのか壊れてしまうんじゃないかと怖い。

病棟は閉鎖隔離で，中にはもぅ鬱とかそんなレベルじゃない人もいるのがちょっと怖い。


去年入院を勧められたときは，嫌だーの一点張りで掻い潜ったけれど，今は私は入院したほうがいいんだと思う。


私が家で暴れたとき，弟が泣きながら止めてくれた時にそう思った。


人は１人きりじゃ生きていけないとはよく言いますが，それはある程度頼るということであって，縋ることではないと知った。

薬にも大好きな人にでも。
縋らずに，できれば愛で返せるように好い人になりたい。


みんなのことが大好きだから，死にたくない。


ひろの身体の中には鬱のオッサンがいて，ちょくちょく私を苛めるけど，そいつと腹割って話し合ってこようと思います。

意外に情に厚い奴かもしれんし，キャラとしてはヤクザかもしれんけど。


本当に入院は嫌だけど，それ以上に人生を愛したい。のです。



退院したらでんわしまくります。やや肥えて帰ってきてやる。

いま

ベッドから落ちて目が覚めました。

何げに10年ぶりの経験が新鮮


昨日は２時にお腹が空きすぎて人目(妹のみ)もはばからず丼を食いました。かやぴょんです。


とにかく腹が減る。

ご近所さん

天神地下街にある私のお店ですが，２件お隣に異変が起きています。


来るべきどんたくを意識してのニワカ。

売れ行きが好調らしいのが謎を深めます。