弱さ。

自分の弱さを守るために
誰にもココロを閉ざして生きてる。


自分をまもる為の前には
｢誠意｣

という言葉も意味をなさず



むしろ開き直る




自分の弱さがどこまで深いのか解らないから
ココロにナイフのような

人を一番キズつける武器をもち
関係が広がるぶん
ナイフも増える


人の前では
造られた｢自分｣を装い
疲れると
夜も眠れないほどダメージを受ける


そのココロの中には
優しさや思いやりという類いのものは皆無。



今まで生きてきた中で
必要のないものだったから。


いつも｢他人｣と競ってきた
自分に有利な人には
装った自分で対応し


また疲れた夜を過ごす。


信じられるものはなにもない
自分がつくりあげた

｢実績｣

とそれに対する他人からの賛辞



賛辞と言っても
｢実績の一部｣
でしかなくて



｢自分｣には
届かない。



そういう生き方をしてきた。


そう…


小学校の先生に

｢人を使うな｣

と言われた時から。

お願い。

お願い。
このメールを無視しないで下さい。


そして
お願いがあります。

一度会って話しをしてもらえませんか？

みんなは出来事を語っては4年間という期間をおし計るけど。

連絡を取らない事があなたの為だと思ってきたのに。

あなたと別れてからホントに面倒な事やワガママに付き合わせてしまったけど。ホントのホントに終わりにしなくちゃいけない。


私があなたに何を苦しめてたのか…
窮屈な思いをさせてたのか…
ずっと考えて
でもそれは想像の範囲でしかなくて
私の中では何一つ解決できずにいます。

憎むこともできず
否定することもできず



また面倒な事をお願いすることになるけど…

病気を治すにも必要なことだと…。

あなたに会って自分の過ちに向かい会うことをできるくらいにまでこれた事をどうか解ってほしい。

あなた自身にも嫌な思いを思い出させてしまう事を思うとココロが傷むけど

沢山迷惑をかけて恥じと解っていながらもメールしました。

どうか…お願いします。

腑に落ちない。

｢作られたもの｣


に対して
キャーキャー言うって


なんか腑に落ちない。




それは
もともと持ってるものを否定することにもなるよね…


しかも
自分で作ったワケではなく全くのあかの他人によってもたらされた物だよ



それで｢本人｣はいいのかな…



そこまでして
沢山の人から賛辞を受けて
腹のソコから満足してるのかな…







ホントの
ホントの
奥底では



多少なりとも
疑問や寂しさをもってるんじゃないかな…





あたしは全然ココロが動かない。

だって
本人の努力ではないもの。




作られたものの上で努力なんて
一瞬の瞬きで終わってしまうんではなかろぅか…？



お金のため？
名声のため？



まぁ所詮
あたしの知るよしもない世界の話しだけど。



あたしは感動はできない。