というタイトルの日記を綴っていたのが7時間前。
それから3時間、大変なできごとがあったのだが、記す気力もないのであとにする。
ということで、
「お部屋写真で実況中継)^o^( これを書くのは確固としたわたしの意志だ。」
昨日は、洗濯機×3回、ごみ捨て×2回、そしていままで手をつけなかった机を長い眠りから覚まし(中講堂公演概要がいた)、雑巾がけして、
すべてを望む状態にしてやった！
満足。
実に満足。
自分の思い描いた通りになるというのは、喜びの最上であると考える。
ダンスでも、歌でも、身体でも、生活でも。
その喜びに達するまで妄想と現実が重なるのは非常に難しいけれど、
自分の努力でどぅにかなるものならどぅにかしてやる。
うん。
世の中には、自分の意志じゃ変えられないものなんてたっくさんあるんだから。
この1ヶ月、ひめゆりと格闘した1ヶ月、一見ひめゆりよりよっぽど簡単な課題であるにも関わらず、変わらない現状があった。
さきの一番の精神的苦痛だったけど、それを取り除けるのはさきではなく、取り除ける人はこの世でたった一人だったけど、そのたった一人を変えることなんて到底できることではない。
さきはいつだって人との口約束だとか語り合った夢だとかにすがったり信じたりしない、自分以外の言葉も意志も信じて期待するなんて、期待されても困るし、だからそれをちょっとでもしちゃったこないだ、その言葉が達成されなかった今、すごく怒った。
自分以外の人に裏切られるってのは、こんな感じなのか。自分にはよく裏切られるけど
人を信用しなければ裏切られることもないわけで、
そりゃ、だれそれが仕事期日守らないですとか、振り完してきませんとか(ワラ)、怒るけど、どっか、「できないかもな」って思ってたりして、なんとなく怒る準備ができてたりして。
でも今回は、1年すべてなんにも言わずに期待もせずにきて、溜め込んで言えないというさきの性格からしたらまじでかなりの決しの覚悟で切り出した1ヶ月前の「嫌なんです」の告白が、
自分にもだいぶ大きなダメージとやりにくさを残したあの告白が、
まったく意味をなさなかったことに、
悔しくて、嫌で、憤った。
トマウマになる。
頑固なさきは、また人に「お願いする」ことを、しなくなるかもしれない。
でも、前と違うのは、今はたった一つでも甘えられる場所があるから。
それでも、もぅ誰にも「お願い」なんて言いたくない。
期待もしない。
ということで、やっと整理のついたわたしの心とわたしの部屋。わたしの部屋。
ほーれ！
きれいきれい
ベッド、机、かんぺきぱーぺき
今までの思い出たちとかも、ぜ～んぶ仕分け
ま、まだ、引き出しにしまいきれてないんだけど
でもね、あとこれ、しまうだけなんだ
お気に入りなウッドデスク(恩師に頂いた)に
これ全貌↓
ほーれ、なかなか
こっちは飾り棚↓
どーだ！ツッコんでみたまえ！
そんなこんなしてて昨日寝たの3時半だょ
おかげで寝坊
昨日はぜーったいなるだけなるだけ早寝しよって決めてたのに
だってだって、今日から、
家族旅行や～っっ
ま、もちろんボイスレコーダーと楽譜は持っていきますが
温泉つかりながら歌ってうまくなった気になって帰ってきますｗ
そしてわたしは横浜駅へ。
問題は、ここから。
