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ハニワみたいな顔してませんか？〜今からできる、超幸せ引き寄せ法（後編）

これまでたくさんの方に、
魂から本当にやりたいことを
思い出してもらったり

本来の自分に戻り
流されずに自分の人生を生きる方法を
お伝えさせて頂いてきました。

その中で、
私がクライアントさん達に
大切にしてもらいたいことがあります。

それは、
「セルフイメージをあげる」ということ。

自分ならできるよ！って
自分で自分の背中を押せる力だと思っています。

これは私がとても大切にしている
「自己愛」にも通じていきます。

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才能爆発で、使命を生きよう＼(^o^)／
　
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誰かの顔色を伺って
自分さえ我慢すれば、と
自分を偽って生きてしまう

世間一般の「ねばならない」に
縛られて

ガチガチの常識に囚われたまま
イライラに忙しく
自分らしさが分からなくなる

そんな中で苦しんでいる人が
今の世の中は本当に多い。

私も、
まさにそうだったから。

上司の顔色
親の顔色
彼氏の顔色
家族の顔色

すべては自分の望むものではなく
「誰にどう思われたいから」
もしくは
「どう思われないように」

そんな基準で、
自分の行動、選択、決断
小さなことまで全て

「自分のために」ということを
あまりにもしてあげていなかった。

そうするとだんだん、
好きなものも分からなくなり
感情を失っていき

感じない
悲しまないけど
喜ばない

ちょっとやそっとじゃ
イラつかない

そんな、
ハニワみたいな顔した
無表情な大人になっていました。

そこから、
今は講師としてお伝えしている、

「魂レベル才能覚醒メソッド」に
出会い、自分自身が覚醒し

イヤイヤやっていた仕事から、
やりたいことにシフトチェンジしながら

収入も月に500万、700万と上がり
以前の自分からは
信じられないほど激変した中で

確実に私の中で
この「覚醒」に不可欠だったもの。

それは、
「自己愛」でした。

それまでは嫌いだった
自分の短所やコンプレックスも、

「カワイイな、^^」
って

全部、
許せるようになって

ちょっとやそっとじゃ、
もう、イライラできなくって

「そっかー」
って受け入れることが
できるようになった

やりたいことを
そのまま、叶えてあげて

人のためじゃなく
自分のために、
ご褒美も、勉強も、チャンスも

栄養満点に、
与えてあげるようになった。

そうしたら、
もっともっと、

ありのままの自分を
受け入れられるようになって

宇宙とつながる力
チャネリング力も高まって、

直感のまま、
生きられるようになり

気が付けば、
毎日が、感動だらけになっていて

使命が、だんだん
さらにだんだん、
見えてくるようになって。^^

使命がわかるって、
めっちゃくちゃ気持ちよくて
そして、ワクワクする。

むしろ、
もう生きることの最後の宝箱を
開けちゃったみたいな気持ちになります。

これまでの苦悩が、
すべて、ギフトに化けてしまう。

一瞬で、変身しちゃう感覚で、
そのまま、めちゃくちゃやりたいことに

まっすぐ、さらにまっすぐ、
ただ、突っ走りたくてたまらなくなる。

もうこれは
毎日で最高でたまんないんですよね。

この感覚に、
本当に一人でも多くの人を
連れていってあげたいんですよね。^^

だから、

今日は、
「自己愛」へ向かう上で持っておきたい
「高いセルフイメージ」がテーマ。

すぐにできる、
「セルフイメージを高めるコツ」を
３つご紹介します＼(^^)／

ぜひ試し続けてみてくださいね^ ^

ーーーーーーーーーーーーー
1、自分をほめる。
ーーーーーーーーーーーーー

セルフイメージが低めの方は、
「過去の失敗」が原因となり、
自分に自信が持てていないことがあります。

人は、「お得」と「損失」を目の前にすると、
「損失」の方が気になってしまう生き物です。

そのため、
本当は上手にできているのに、
過去の経験が重なることで、
脳が勝手に自分の評価を下げてしまうんですよね。

なので、

今日は何が上手にできたかな♪
イヤな出来事おの中でも、
よかった事って何かな♪

と、
自分の良いところを探してあげましょう！

ノートに書ければ最高です(^-^)

ポイントは些細なことでも褒めることです♡

・いつもより早起きだった、今日の私いい感じ♪

・レジで割り込んできた人に笑顔で対応した私イケてるな♪

このように、自分の「成功」に目が向き始めると、
もっと自分を褒めてあげたい！！

というマインドになっていくので、
それだけでもキュンキュンです♡

どんな状況でも視点を少し変えるだけで、
自分の良かったところを見つけることができます。

自分の良いとこを探して
褒めてみてくださいね！＼(^^)／

ーーーーーーーーー
2、ポジティブ変換。
ーーーーーーーーー

発する言葉を
ネガティブではなく
ポジティブに変えて行く！

これはとってもシンプルな方法です。^^

自分の成功体験を
探すコツにもなります。

実は、

「人の脳は、
聞こえた声、言葉が、

自分の発した声なのか、
他人が発した声なのかを
判別できません！」

どういうことかというと、

嫌なことがあると、

「最悪だ！！」
とか
「うわ、しまった！！」

などと言ってしまいますよね。

この言葉、
基本的に「自分が嫌な気分」の時に
発すると思うのですが、

脳の目線でいうと、

「この言葉が聞こえる時は、
嫌なことがあった時」

という解釈をしているんです。

言葉を口に出す前に、
先に頭の中でうわ最悪！
というワードが浮かびませんか？

つまり、その言葉が
脳裏に浮かんだ瞬間に
脳が、嫌なことがあったんだと
勘違いしてを嫌な気分を作りだして
しまうんですね。

そのため、
他人が「うわ最悪」と発言したとしても
それが聞こえた段階で

脳は自分のことだと勘違いをして、

「自分を嫌な気分にしてしまう」
というメカニズムになっているんです。

逆に言えば、
プラスの言葉を発言していると、
どんどん良い気分、ポジティブに
なっていくということ。＼(^^)／

毎日自分の喋る言葉から、
マイナスを削って、プラスを増やす。

それを心がけるだけで、
1日をキュンキュンでいれる割合が
どんどん増えていきます！

嘘のように聞こえるかもしれませんが、
ほんっとうに効果あります♡

なので、基本

最高、ハッピー、良いね、可愛い♡

のような言葉を口癖にしちゃって
思わずマイナスな発言をしちゃったら、
プラスな言葉で言い直しちゃってくださいね！

うわ最悪！でも私イケてるなぁ！！
今日は暑いなぁ、でも私は最高！！

ね！なんかキュンキュンするでしょ？

毎日をプラスにしちゃおう！！＼(^^)／

ーーーーーーーーー
3、自分のスイッチを作る。
ーーーーーーーーー

これも、とっても効果的！

真面目な現代人は、
自分の「好き」を忘れている人が多すぎる！

めーっちゃ好き！とか
めーっちゃ胸キュン！とか

あなたは、
毎日、感じてますか？

人に合わせすぎて
自分の感情を失ってしまっているからこそ

自分にちゃんと問い直して、
好きなものを知っておきましょう。

食べ物、景色、空間、音楽、アクティビティ・・・
なんでも構いません。^^

例えば私は、
「好きな音楽リスト」を持ってます。

基本はジュディマリやミスチルで
人がなんと言おうと

好きだから好き！
そんな曲集。

パンクやロックで
ガンガンいきたい日もあれば

甘い甘〜い
ラブソングな気分の日もOK！

好きな曲だから
ほんと、聞くだけで、
いきなり気分が変わっちゃう♪

文明が発達してなかった大昔にも、
音楽は人の生活のそばにあったそうで

音楽は人に不可欠な心を癒してくれる、
最高のツールだと思っています^^

そういう曲をあまり知らないよ。
と言う方は、

もとドラマーでもある
あやみん特別セレクションを
たま〜にLINEで紹介してるので、

見逃さないように
チェックしてくださいね＼(^^)／

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いかがだったでしょうか？？

３つご紹介させていただきましたが、
分かりやすかったでしょうか？？

よく、

自分には何も良いところがないんです。
自分はダメな人間なんです。

というふうに、思い込み、
塞ぎ込んでしまっている人もいるのですが、
絶対にそんなことはありません。

自分がイケてないと
思っちゃっているだけで、

少し視点を変えると
本当は、才能に溢れ、
めっちゃすごいとこ
いーーーーーーっぱいあるんですよ！＾＾

あなたが才能爆発で生きて
毎日が感動であふれちゃう

未来は宇宙か海外か
そんなワクドキな毎日しか
ない世界を生きられるよう

これからも、
心から応援していますo(^-^)o

今日も、素敵な１日を♪

愛を込めて
ウィックスあやみ

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この書籍を全部読んだ方からは、

勇気が出ました！
自分も幸せになれるって思えました！

というコメントたくさん
いただいてます。

今日は第10パート目を
ブログで公開しました。

---------------------------------

憧れのテレビ業界での仕事は、
徐々に、暗黒時代の幼少期の自分を
呼びさしていくことになりました。

辛い、寂しい、怖い、
そんな感情を押さえ込みながらも、
一生懸命に頑張ったのですが、
心は頑張ることができませんでした。

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【パート9】表の自分と裏の自分

ウィックスあやみです。

ただいま、

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私のベストセラー書籍

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今日は第9パート目になります

大学時代は、

弱い自分を押し殺しながらも、

明るく楽しく過ごし、

素敵な経験をたくさんすることができました。

そして、

憧れのテレビ業界に就職した社会人時代、、

それは正直、、

まだまだ幸せとは言えないような辛い毎日でした。

●前のパートを読む

➡︎https://ameblo.jp/wicksayami/entry-12604807599.html

（パート9始）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

テレビ業界への就職と挫折

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

テレビ業界での仕事は、刺激的かつ絶望的でした。有名人とエレベーターで一緒になったり、スタジオで憧れの芸能人とすれ違ったりと、最初はドキドキしました。ADとして担当したのは、ニュース番組の中の短編ドキュメンタリー。社会のリアルな問題を取り上げ、取材していきます。

楽しい内容のはずの仕事なのに、いつも、女性上司の一言や目線に怯えている自分がいました。

「なんでこんなのもできないの？！」「だからさー。」「またあんたのせいでダメになったじゃん！」どの上司についても、怒らせたり、呆れさせるばかり。徹夜が何日も続くプロジェクトなどでは、せめて明るく元気に接しようとニコニコして元気に挨拶すると、「なにヘラヘラしてんだよ！」と言われ傷つく…。

まるで、幼少期の姉と自分の関係を、再演しているかのようで、ビクビクしながら顔色を伺うようになりました。

徹夜が数日続いたり、なかなか家に帰れない日々のなかで、会議中にウトウトしてしまったり、帰宅時に大事なテープを家に忘れる、といった失態もしでかしました。

「なんであの子選んだの？」と上司が社長に聞いているのを聞いたりしながら、自分は何をやってもダメで、何をやっても怒られる、そんな自己否定の日々に戻っていき、トイレだけが安心できる場所、仕事中でも深夜の移動中に友達や親に電話をして、なんとか精神を保つ日々でした。

（パート9終）

憧れのテレビ業界での仕事は、

徐々に、暗黒時代の幼少期の自分を

呼びさしていくことになりました。

辛い、寂しい、怖い、

そんな感情を押さえ込みながらも、

一生懸命に頑張りますが、ついに、、

●次のパートに進む。

➡︎

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【パート8】表の自分と裏の自分

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今日は第8パート目になります

幼少期に比べると大学時代の私は

別人のような、楽しい毎日を送っていたと思います。

でも、それは、客観的にみた場合だけで、

本当の自分はというと、、、

●前のパートを読む

➡︎https://ameblo.jp/wicksayami/entry-12604682592.html

（パート8始）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

転職、焦り、社会不適応の20代

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

そんな自由を手にした大学でも、たまに、あの、暗い部屋で動けなくなる感覚に襲われることがありました。飲み会などに誘われてみんなが待っているのに、どうしても、部屋から動けなくて、誰にも会いたくない。電気も消して、一人でうずくまっていたい。

孤独で、そんな自分が恥ずかしくて、こんな自分を誰にも見せられない。すっごく明るくて元気な自分と、すっごく暗くて恥ずかしい自分。二人のパターンの自分が存在して、そうやってメンタルの波が激しい中、過食もまだ、密かに続いていました。

それでもたくさんの成功体験と自信を得て、志望していたテレビ業界に就職。大学時代に映画祭を開催した経緯から、映像やドキュメンタリーに興味をもち、映像を通して、世の中の理不尽な出来事を、少しでも無くしていきたい、社会をもっとよくしたい、という熱い思いを持って、テレビ番組の制作会社に入社しました。

（パート8終）

弱い自分は押し込めつつも、

明るく楽しくすごせた大学時代は、

素敵な経験をたくさんすることができました。

次のパートからは、

社会人編へと突入します。

憧れの業界に就職した社会人時代、、、

それはまだまだ幸せとは言えないような

辛い毎日の始まりでした。

●次のパートに進む。

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【パート７】はじめての自由

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今日は第7パート目になります

このパートから、

私は大学生になります。

はじめての自由を手に入れた私は、

これまでとは別人のように、

活動的になっていきます。

●前のパートを読む

➡︎https://ameblo.jp/wicksayami/entry-12604445363.html

（パート7始）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

はじめての自由

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

初めて自由を手に入れた大学時代、私は別人になったかのように、羽を広げて羽ばたきました。サークル活動、遊び、自炊、何をしようとも、自分の意思で決めていい環境。

誰と友だちになるのか、どんな授業を受けて何を目指すのか、全てが驚くほど自由で、世界はこんなに広かったのかということを、初めて知りました。

大学に入って最初にしたのが、楽器パフォーマンス系サークルの立ち上げでした。

まだ歴史の浅い大学だったので、サークルが少なく、自分のやりたいことをサークルにする事ができる文化は、とてもワクワクする環境でした。

自分の住んでいた寮でチラシを配って説明会を開き、部員は一気に15人集まり、その後30人ほどのサークルになりました。代表だった私は、集まった部員たちと力を合わせて、お金のないところから、無料で借りられる楽器を探し、先生を探し、コネクションを広げるために様々な人に会いに行き、公演をしては活動費を集めて新しい楽器を揃えていきました。二年間で大学を代表する人気サークルに育ち、文化祭や入学式で、大学の看板ポジションを勝ち取っていきました。

あんなに自分に自信がなく、引っ込み思案で意見を言えなかった私が、自分で決めていい自由を与えられた途端、明るく元気で、みんなを勇気づける、「いつも楽しそうだね」と言われるような正反対のキャラに変わってきました。

他にもサークルを5つ掛け持ちし、興味があることは何でもチャレンジしたい！と、これまで我慢してきた分を取り戻すかのように活動しました。

イベントの企画と開催、ボランティア活動、社会活動、さまざな活動で、リーダーとして、スタッフとして、イキイキと、毎日を生きていきました。

過去の自分は、学校の中でビクビクしながら一言もしゃべらず影でのぞいている、内気で引っ込み思案な人だと思っていたのに、実際に自由を手にしてみると、完全に正反対、行動力と組織を取りまとめる才能を持つ活発で笑顔が溢れるキャラだったのです。

国際的だった母校では留学する人も多く、自分もオーストラリアに留学するんだと意気込んで、バイトを3つ掛け持ちしてお金を貯めました。資金もたまってきた頃、電話で母親に留学計画の話をすると、「外国なんか絶対にいけません！」の一点張り。大反対された私は、留学の夢を諦めました。海外への未練を残したまま、大学の中での活動に専念しました。

（パート７終）

幼少期が嘘か夢だったかのように

楽しい毎日を送れていたました。

でも、それは、友達といる時だけで、

ひとりになると、

幼い部分の私が、脳裏に蘇るのです。

●次のパートに進む。

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【パート6♪】過食、うつ、不安症の学生時代

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今日は第6パート目になります

少女時代の私は

ストレスを抱えきれなくなって

台所の包丁をイメージして、、、

●前のパートを読む

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(パート6始）

=======================

過食、うつ、不安症の学生時代

=======================

その頃、過食をするようになっていました。

何かを食べている時は、悩んだり考えたりしなくて済み、空っぽでいられる。美味しいとか、味わっている感覚はなく、とにかく「食べつづける」という行為に依存しました。

お腹が痛くなるまで食べるのが、胃袋をいじめているようで心地よく、毎日ピリッとした痛みがくるところをサインに、そうなるまで食べ続けました。

体型や顔の大きさを気にする思春期、太ってさらに醜くなるのが怖くて、食べてはトイレで吐き、また食べを繰り返しました。

学校のみんなは何も知らない。でも、自分はとても大きなものを背負っていて、大人のように世の中の暗さを悟っている感覚がありました。

やがて、学校から帰っても、何もする気がわかず、ヘタヘタっと座り込み、電気もつけられず、何もできない、そんな無気力な日々がやってきました。

すぐそこのキッチンにある包丁をイメージしては、これで死ねるんかな…などと想像したりもしました。

今思うと、あの頃、私はうつだったんだと思います。

もう、こんな生活、嫌だ。

親とか、もうどうでもいい！

高校を卒業したら、絶対に家を出てやる。

そう決心しました。

「お前がおらんなったら、お父さんはどうやって生きていけばいいんや？」

「お母さん寂しいから、お願いだから、県内の大学に行って。」

そう言ってくる父と母に、申し訳ない気持ちを引きずりながら、新幹線と電車を乗り継いで4時間以上離れた地域の大学を受験し、そのほかはどこも受けませんでした。かわいそうな父と母に、将来恩返しをしよう。母には、60歳になるまでに、憧れの韓国留学をプレゼントすることを約束しました。

母も父も、必死でがんばってきたのを、私は知っています。だけど、もう、限界でした。私が家を出た後、父と母はすぐに、別居をしました。

今は、それでも学費と生活費を送り続けてくれた父と母に、本当に感謝しています。

（パート6終）

思い切って、これまでの環境を

変えることを選択した私、、

次のパートからは、

大学生活が始まります。

少女時代、

うつで、自己肯定感の低かった

私は、どのような大学生活をおくるのでしょうか

●次のパートに進む。

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【パート5】さらなる試練

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（パート５始）

母が仕事を退職し、入院生活を終えて自宅に戻ってきてからは、両親の大声のバトルの日々が始まりました。高校生の頃です。

「病気で弱ってしまっているお母さんを私が守らなければ…」そんな思いの中、いつも「私がなんとかしなければ」と言い聞かせ、父と母の喧嘩をとりもとうと、間に入っていきました。

いつしか、両親は家庭内別居状態になり、二人は一切の会話をしなくなりました。どうしても伝えるべき事務連絡がある時は、私を介して、お互いに伝言を伝えました。

伝言役になった私は、母の寝室になった私の部屋と、父のいるリビングを、一日になんども往復し、階段を上り下り、一生懸命メッセンジャーを務めました。

私の伝えた伝言に怒り狂う母、それを伝えると怒鳴り散らす父。その怒りや怒鳴り声を全身で受け止め、「二人を元に戻せるのは私だけだから…！」と、使命感で一生懸命に往復し続けました。

きっと、二人は元に戻れる。

小さい頃のように家族で仲良く、笑顔で出かけたり旅行に行ったりしたい…だから、私ががんばるんだ。

そう信じて、恐怖と孤独な気持ちをおさえ、伝え続けました。だけど、いつまで経っても、どれだけがんばっても、効果が全くないどころか、エスカレートしていくのを目の当たりにしながら、自分の無力さを実感していきます。こんなに我慢してがんばっても、何も改善しないし、全然役に立ってない。

ますます深くなる母の眉間のシワを見るたび、自分の無力さに落胆を覚え、無気力が襲いました。

（パート５始）

少女はついに

ストレスを抱えきれなくなっていきます。

ストレスを抱えきれなくなった

少女は、台所の包丁をイメージし、、、

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【パート４】辛い幼少期の始まり

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今日は第4パート目になります

生まれる環境を自分で選ぶことはできません。

少しずつ、少しずつ、

少女は追い詰められていってしまいます、、、、

●前のパートから読む。

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（パート４始）

そんな姉も、私が10歳になる頃には、遠くの高校の寮に入るため、家を離れました。

上の姉も、養護学校の寮に入ったため、私は家で一人の子どもになりました。

母は、家のローン返済と二人の姉の学費を稼ぐため、遅い日は夜の11時ごろまで、必死で働きました。私は鍵っ子になり、暗くなった家にひとりで帰り、テレビと長く時間を共にしました。夕方一度帰宅して夜また仕事に出かける父と一緒に、母が完璧に作り置きしてくれた夕飯を食べ、自分の部屋でひとり過ごしました。

そんな生活の中で、私が中学生ぐらいの頃、キャリアウーマンの母が、倒れたり、入院したり、交通事故をしたり、ということが多くなりました。

ヨタヨタしながら歩く母は、無理に出勤しては、また倒れた、また倒れた、と帰宅してきました。やがて母は、「うつ病」と診断され、精神科に入院することになりました。

それを恥と感じた父は、「誰にも言うなよ」と強く言い、私は母がいないことを隠し、不安な気持ちを誰にも言えずに、何ごともないかのように、学校で平常に振る舞いました。

学校帰りに、誰にも見られないように自転車で遠くの母の病院へお見舞いに行ったり、母がいない家で、自分で夕飯やお弁当を作り、学校から帰宅して、家のこと、自分のこと、全部ひとりでやる日もありました。

退院した母は仕事をやめ、家でほぼ寝たきりになり、「死にたい」と何度も口にするようになりました。中学生の私は、少しでも目を離したら、母が死んでしまうんじゃないかと怖くて、学校から帰るのが怖かったのを覚えています。

「あや、寂しいから学校に行かないで。お母さんと一緒に休もう？」

ベッドでそう言う母をふり切って、「今日テストだから」などと学校に行っても、帰宅する時には、玄関をあけたら母が首でも吊っているんじゃないか、という不安な気持ちで毎日家のドアをあけました。

この時期、私の中では、自分嫌いがどんどん膨らんでいました。

「何が好き？」「誰のファン？」そんな質問をされても、全く答えることができない自分。

小さい頃から身を守るために、自分の意思ではなく、人によく思われるための言動を選んできたので、自分の意見を聞かれても、全く何を言っていいのか分からない。正解は何だ、何といえば嫌わないでもらえるのか…？意見を聞かれるたびに、正解の答えを探すのにあわて、動揺する自分が嫌で仕方ありませんでした。

また当時、B’zやアムロちゃん全盛期で、学校の友だちが「あのCD買った〜？」といった話題で盛り上がる中、うちは貧乏だから買えない、で終わってしまう家にいた私は、「うちにはCDプレーヤーもない」などとは恥ずかしすぎて誰にも言えず、苦しいウソで知ったかぶりをしながら、嘘つきで、ダメな部分を隠そうと意地を張ってる自分が恥ずかしかった。

よく思われたい、よく見せたい。でも本当の自分は、「なんで私はこんなにブスでダメで最悪なの」と、自分を容赦無く責め続けました。

その頃、学校では対象を変えては何度もイジメが起こっていて、なんでもNOと言わない私はいつもイジメの対象の子の、親友役に選ばれました。

「きっと私もいつかイジメられる。みんな私の事を嫌ってるに違いない。」

そんな思い込みでいつも自分に暗示をかけ、不安で必要な眉毛を抜いたり、毎日のように髪をジョキジョキハサミで切って、精神安定をはかりました。

（パート４終）

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あなたの使命を知っていますか？

こんにちは。
ウィックスあやみです。

あなたは、
自分が何のために生まれてきたのか？

どのような目的、
つまり、使命を果たすために
この世に生まれてきたのか
知っていますか

もし、ボヤッとしているなら、
今日ご紹介する対談動画を
ぜひ見てください　^ ^

その対談動画とは、

『社会を変える起業家対談！！』
〜地球をもっとよくしよう〜

というテーマで、
石塚洋輔さんとLIVE対談をした時の

第二弾の動画です。

石塚さんは、
社会的事業をリモートで回しながら、
世界中の施設や企業の視察で世界中を
飛び回っている
とっても有名な社会起業家さんです

第一弾の動画では、
私が石塚さんに

社会起業家になるためには、
社会貢献をできるようになるには
何から始めれば良いのか？？

ということを、
質問させて頂き

石塚さんの考え方や、
実際に社会貢献するなら〇〇から始めましょう！

のようなアドバイスを聞く
というものでした。

そして、
第二弾は、

起業するまでにどんな人生を歩んだのか？
海外の視察、ボランティアの体験を通して感じたこと。
私は今後どのような未来を描いているのか？

という石塚さんの質問に対して
私が、答えていくというものです

私も今でこそ、
自分の叶えた幸せを
別のたくさんの人にも実現してもらい、

日本をもっと良くしていく、
世界さえ、もっと良い方向へ変えていく。

という
自分の使命に気づき、
本当に充実した
毎日を送っていますが、

元々は、
会社員さえもちゃんとできない
ダメダメ女子でした。

今回、
とっても聞き上手で傾聴力が高いと有名な
石塚さんに質問をされながら、

・仕事も続かないようなダメダメ女子だった私が、なぜフリーランスで独立できたのか？

・私がどのような経験をして、ボランティアや社会貢献に目覚めたのか？

・幸せで満たされる毎日を実現した意外な方法について。

・どうすれば自分の本当の使命を知ることができるのか？

・自分の使命を社会貢献やビジネスに活かすための考え方。

・私が海外ボランティアをしていて、一番ビックリしたこと。

など、

ダメダメ女子だった私が
どのように独立して、
何をキッカケに社会貢献に目覚めたのか？

という話から、

人が自分の本当の使命に目覚めて
社会に貢献していけるようになる
にはどうすれば良いのか？？

という内容について、
たくさんお話しました

このように、
私の過去ストーリーを公開すると

「あやみさんの話を聞いてると、
自分でもできるんじゃないかと
思えてワクワクしました！！」

って感想をくれる方が
本当に多いんですよ ^ ^

私にできたことは、
誰でもできるよ

なので、
起業や社会貢献に
興味があるという方は
ぜひ聞いてみてください ^ ^

私が、海外ボランティアの時に
衝撃を受けた出来事についての話も
この対談でお話してますので、

共感したら感想などを
コメントしてくれると嬉しいです

あなたが
自分の使命に目覚めて、

そして、
私の社会貢献仲間になりますように ♪

愛を込めて。

ウィックスあやみ

ご紹介した対談動画はこちら

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■プロフィール
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石塚洋輔

著書として「サッカー脳で考える企業のルール」、AmazonランキングNo. 1電子書籍「30分でわかる起業の教科書」他出版実績。

講演家として全国の学校を周り『世界中の人々の自己実現に寄与し、未来の子どもたちへより良い社会環境を創造する』と言うミッションを掲げて活動する。

実業家として介護福祉分野の事業を経営。連続日本一受賞。

現在までに経営コンサルタントとして、1,000社以上の経営に関わり、現在は、SDGsを意識した社会起業家を支援している。

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【パート３】始まる私の暗黒時代

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今日は第3パート目になります

あなたにも、

必ず生まれもった才能があり、

宇宙に与えられた使命があります。

では、どうすれば、

自分の使命に気づくことができるのか？

それは書籍の主人公の少女が

あなたに教えてくれます。

今日から第二章、

いよいよ少女の物語が始まります。

自分は誰よりも不幸だと思っていた少女が、

誰よりも最高の幸せを手に入れるまでの

激動の人生をお楽しみください。

●前のパートを読む。

➡︎https://ameblo.jp/wicksayami/entry-12603167170.html

（パート３始）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

第二章　暗黒時代からの大きな学び

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

いじめ、貧困、自己否定の子ども時代

田舎で三姉妹の末っ子に生まれた私は、パチンコ屋で働く父と、キャリアウーマンの母に、歳の離れた二人の姉と共に育てられました。

一番上の姉は重度の障害を持って生まれたため、母はいつも必死に姉のサポートをしていました。父の家族の反対を押し切りながらの訓練通い、病院通い、大きくなっても自分で靴を履いたり歩いたり風呂に入ったりできない、姉の生活介助。

親の反対を押し切った結婚だったため、誰にも頼れず、全てひとりで背負って完璧にこなす母は、どんな状況でも、子どもを親戚や世間に恥ずかしくない子に育てようと、一生懸命でした。

そんな中、二番目の姉が生まれたものの、母は上の姉の介助に忙しく、二番目の姉は物心ついた頃から、一番目の姉の介助や家事の手伝いをして育ちました。ママの愛をたくさんもらいたい幼少期も、姉の介助と母のサポートで、大人のように過ごしました。

そんな中、上の姉から８歳離れ、私が生まれました。

二番目の姉からは５歳離れていたので、母は初めてゆっくり子育てができる、と、私を「珠のように育てた」といいます。

そんな姿を見て面白くないのは、二番目の姉でした。

自分の時は、少しも見てもらえずに手伝いに忙殺させられたにも関わらず、どうして妹はこんなにも見てもらえるのか、と不公平さを感じていました。

歩けるようになっても、手伝いを一切頼まれない私を見ながら、姉の怒りはフツフツと膨れ上がり、やがて、妹への暴力が始まりました。

物心ついた頃から、姉の手のひらが怖く、言うことを聞かなければ叩かれるので、常に姉の言うことを聞くようになりました。

「あや、お茶持ってこい。10秒以内に持ってこんと叩くぞ。1、2、3…」

ソファでのけぞって命令する姉の言葉に、少しでもモタモタしていると、姉のドン！という恐ろしい足音や、痛い痛い手のひらが飛んできます。

自分が何をしていても、言われたことは、すぐにやらないと、恐ろしい結末が待っている…子どもながらに、怯えながら必死に言われたことをしました。

それでも、まだまだ小さな子どもの私は、サッカーやピアノが上手なお姉ちゃんが、憧れで大好きでした。近づきたくて、一緒に遊んでもらいたい気持ちで近づいていくと、ちょっとした言葉や態度が姉の気にさわり、叩かれる。そんな繰り返しの中でも、懲りずに、好かれようと顔色を伺い、機嫌を取っていきました。

その影響か、私は学校でもいつも自信が持てず、先生やクラスメイトの顔色を伺いながら、嫌われないような無難な態度をとって振る舞いました。

引っ込み思案で自分の意見がなく、人に合わせないと痛い目にあう、自分の好みや意見は、何も出さないほうがいい。そういう固定観念が、自然と身についていきました。

（パート３終）

生まれる環境を自分で選ぶことはできません。

何もわからない子供からすると

環境に合わせ、身の振り方を覚えていく

のは自然なことです。

次回、

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