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こんばんは。
御無沙汰しています。
最近物凄く不調で、浮き沈みが激しい日々を過ごしています。
それでも、先月よりは大分安定してきたと思うのですが…。
夕方からパニクって落ち着かず、ダメだなと。
今少し治まったと思いきや、今度は焦りとかはなく、ただゆるゆると深くに堕ちていく感じ。
あー、折角ここまで這い上がってきたのに、また急降下のパターンだ…。
何がトリガーだったのか…。
理由がよく解らない。
でも、いきなり堕ちるって事は、何かがトリガーを引いたんだろう…？
苦しいし、しんどいし、もー嫌だとは思うけど。
何か、感情が切り離されてる感じ。
離人感が強まってるのか。
自分のことを俯瞰してる感じ。
深く堕ちていく自分を、自分で見下ろしてる。
私、そこまで酷くはないんだろーけど、境界性人格障害で。
他社肯定で生きてきてるから、見捨てられ不安も強くて。
誰かに切り捨てられたとか、線引きされたって感じると、死にたくなる。
今回、明確に線引きされた訳ではないけど、私がそう感じ取っちゃったから、堕ちたのかもしれない。
こうやって、自分に振り回されるのが凄く苦痛で、そこから逃れられるなら死んでもいいやと思ってしまう。
今までは子どもがストッパーになってたんだけど、最近はそれすらも怪しい。
リスカしないといられなかったり、ご飯もあえて食べなかったり…。
体重も２ヶ月で７キロ減った。
色々と歯車が狂っていってて、どこをどう治せばいいのかが良く解らない。
ただ、現状から？現実から抜け出したい。
そのためなら死んでも構わない。
と考えてしまう辺り、まずいよなー…。
まだまずいと思えるだけマシなんだろーけど。
そんなこんなで堕ちてます。
今日は強い眠剤飲んで、強制的に寝ることにします。
こんばんは。
前回と同じく絶不調のままです。
仕事で精神的に参り退職し、
その後直ぐに子ども達が風邪を引き…。
やっと風邪が治ってきたと思ったら、
旦那の祖母が亡くなり葬儀。
その数日後に、舅の法事で…。
小児科に通い詰め、
子どもの看病で疲れきってる最中の葬式&法事。
姑からの意味不明な連絡も多々あり、
ストレス過多で
久々にパニックを起こした訳ですが…。
法事が終わってもやはりすぐに
良くなるわけでもなく
むしろ症状悪化？
法事でパニックはまずいと思い、
予め薬は飲んでおいたけどあまり効かず、
ずっと震えと軽い過呼吸のまま
ひたすら耐える時間でした。
そんな中、伯父や祖母等に色々と言われ、
余計に頭の中がぐるぐるしてしまい
もー、無理だと。
旦那に無理だし帰りたいとLINEを送っても
「そんなこと言われてもね」
しか帰ってこず…。
無理して法事に出る意味あったのかな？と。
また昔と同じ事を繰り返してるって思ったら、
自分がバカみたいだなって。
旦那に病気を理解をされないのも、
配慮してもらえないのも、
何もかも、昔と変わっていない。
何のためにここにいるのか
苦しい思いをしてまで
我慢してまで生きている意味があるのか
一番辛かった時期に
一気にフラッシュバックして
意識が飛びそうになりました。
あぁ、消えてしまいたい。
そんな気分の中、
Mステを観ていたら
Perfumeと三浦大知さんが出ていて
少しパワーを貰いました。
音楽はやっぱりいいなぁ。
仕事が終わっても電源も切られ
連絡がつかない旦那の事など放置して
このままどこかへ消えてしまおうか
そんな気分と闘いながら
Mステを観て気分を紛らわせています。
絶不調と発信出来るだけ、
まだマシなのかもしれません。
本気で落ちていたら
発信すら出来ないと思うから。