sironoです。

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05Mar
- もう自分らしく行く。
  3月1日から新しい職場で働いている。職場の人はみんないい人だ。まだ覚えることがたくさんあって不安。正直遠方まで遠征する研修も行きたくない。私は社会不適合者だと思う。働くことが本当に嫌い。だけど前の職場にはいかなくて良くなったことを本当に嬉しく思う。今日妹と４時間弱電話をした。大好きな妹だ。一緒にYouTubeをやろうと提案された。すごく嬉しかった。私は本来、好きな人と好きなことを発信したかった。それを今日思い出した。それができるまで、少しの間、我慢しようと思う。その約束があるから頑張れる。私はもう、自分らしく生きることにした。楽しく生きるために、私は頑張る。それだけで強く生きていける。きっとうまく行く。いつもはネガティブな私だけど、妹と話すと元気になる。いつもありがとう。私は私らしく生きていくよ。
06Feb
- 向き合うということ。
  私は最近、子供の頃の自分と向き合うことを始めた。ノートに、昔の自分を思い出して子供の頃に悩んでいたけれど親に相談できなかったことを今の私に相談する形式で書き込む。翌日今の私がそれに答える形式で書き込む。それは、相談する方が逆になることもある。私のことは私が一番よく知っていて、私が悲しかったこと、苦しかったことも私が一番よく知っている。だからこの作業を始めた。向き合ってもらえなかった子供時代を私が自分で救い、今の私も子供の頃の私が救ってくれる、そんな今がなんだか安定していて好きだ。分かり合えない人とは分かり合えなくていい。私一人だけで十分だ。私の感情は私だけのものだ。
27Jan
- 愛しているというかたち。
  夫が帰ってくるのが待ち遠しい。でも、帰ってくると悲しくなる。私はどうでもいいみたいだ。仕事、ゲーム、動画私は邪魔だと言われているみたいだ。こんなことを夫に相談すると、「しょうがないじゃん」と返ってくると思う。基本的に夫は楽観主義で、人に興味がない人だ。だから私が真剣に相談したとしても大体考えすぎと言われる。毎日辛い。寂しい。どうして私と結婚したの？一緒にいる意味なんてないじゃない。何度別れ話をしても、ムキになっているだけだと思われてしまう。好きだけど、別れたい。でもわかってくれない。あなたが好きだから、あなたと話したいんだよ。それだけのことだよ。それだけのことで私は悩んでる。しょうがないよね。いつになっても、私は変われない。一緒にいても孤独に慣れる私に変わったら、あなたはもっと楽になれる？私はもっとあなたに冷たくなれる？もう疲れちゃったな。
26Jan
- 受け入れること。
  私は家族に犬が2匹いる。トイプードルの男の子と、ペキプーの女の子。「しっぽのカルテ」という本を読んでいる。動物と一緒に暮らしている以上、動物の物語は読みたくて仕方がない。読んでいて思う。大好きだよって。どんなことがあっても、私はあなたたちのそばにいて、ずっとずっとお母さんだよって。今まではこの子達のために頑張って働かなきゃって思って体を壊してしまった。これからは、無理しない程度に仕事して、へとへとな私をなるべく見せないようにしたい。私の寿命を半分あげるから一緒にいてほしい。あなたたちに出会ってこんなに幸せだよ。この世の全てが憎くても、何もうまくいかなくても、他の人やあなたたちから「愛されている」とわからなくても、私はあなたたちのことが好き。愛しているよ。今年は愛されることがどういうことなのかわかればいいな。そばにいてくれてありがとう。
23Jan
- 毎日が通り過ぎて行く。
  休みって暇だな。でもこの暇が好き。大嫌いだった前の職場の人たちが今も働いていると思うとざまあみろ、と思う。私は、すごく仲が良くても嫌いになってしまう人がいる。自分の価値をパートナーで計ろうとする人。パートナーに会えなきゃ死んでしまう、愛されていると実感したいから体を許してしまう、恋が全てだと思っている人。自分にも重なるところがあって見ていてとても辛い。自分一人で生きていける、依存しない人間になりたい。そう思っているのに、依存することを思い出させないでほしい。だけど以前の私から考えるとすごく変わったと思う。以前の私は、浮気されていないか不安で何度も電話で確かめたり、何度も別れようと切り出したり、毎日泣いていた。今はメンタルクリニックの薬のおかげもあってか、そんなことは一切ない。夫には迷惑をかけたと思う。そんな私でも結婚してくれた。どうして？と思う。聞いてみたら、「面白いから」と言う。「面白い」という言葉は、私が一番褒め言葉としてもらって嬉しい言葉。私と一緒にいてくれてありがとう。私が転職すると言った時も、君なら大丈夫だよ、と言ってくれて、受け止めてくれてありがとう。私もそんな人になりたい。
21Jan
- もういなくなればいいのに。
  9時に帰ると言って帰ってこない夫。不誠実だなあと思う。私だったらそんなことしない。だから不誠実だと思うんだろうな。私がおかしいんだろうな。精神病患者だし。これで寂しいと思っている私も、悲しいと思っている私も、全部全部普通だったらありえないことなんだろうな。好きな人たちと遊びたいな。もうここにいたくない。一緒にご飯食べるの待ってたのに。こう思うことも普通じゃありえないんだろうな。私ってどこまでおかしいんだろう。この感情がなければどんなに楽だろう。正直、さっき夫と飲み会に行ってくると一緒に言いに来たジジイもお前なんか⚪︎ねよと思う。多分、夫のことを好きでもなんでもない。ただ、私は人生が寂しいだけ。大嫌い、私の人生なんて。何もうまくいかないとか面接で言われるし、本当に何もうまくいかないし。もう人間じゃなくなりたいよ。もう十分やったよ。父親からの性的虐待、母親の不倫、父親からの「あの子の方が可愛い」「妹の方が歌がうまい」母親からの「子供なんて産まなければよかった」うるさい、うるさいうるさいうるさい。もういらない、こんな人生。もう何も頑張れない。こんな人間必要？
- 本ばっかり読んで暮らしたい。
  毎日夫のいびきがうるさい。毎日眠い。次の仕事に就くまでの休養期間、どうやって過ごせばいいのかわからない自分がいる。いつまでもこのまま毎日本をんで暮らしたいって思ったり、ボディメイクに力を入れたいって思ったり、ネトフリ三昧したい、YouTubeざんまいしたい、友達と遊びたい。したいことなんてたくさんあるのに、いつも何もしないで終わってしまう。夫はすごい、周りのみんなもちゃんと1日を過ごしていてすごい。私は本当に何してるんだろう。どうして他の人にはできることが私にはできないの。いいな、みんな。全部できて。私は人に愛されているかどうかも感じ取ることができないし、家族の犬たちでさえ、私を好きかどうかわからない。まあ、私が好きだからそれでいいんだけど。でもいつか、私は愛されてるんだって実感する日が来てくれたらうれしい。親からの虐待も、病気も、全部どうでもいいやって思えますように。自分を大事にするって、どうしたらできるんだろう。
20Jan
- 暇が一番いいのに。
  私はsironoって言います。今はパワハラ上司から逃げて会社を辞めて、転職先が見つかったところ。私は仕事が大嫌い。仕事に行こうとすると泣いてしまうようになったし、仕事に行ったら行ったで理不尽なことにずっと怒ってるし。人よりも頑張れるキャパがものすごく小さい。いつまでこんな生活続けるんだろう、みんなすごいな、ちゃんと働いて。そう考えているうちに辞めることになりました。まだ1社しか経験していないからか、次の会社でも同じようになるのではないかといつも心配している。みんなは「あなたはすごく頑張っている」「本当に頑張ったね」と言ってくれるけど、私は本当に何もしていない。愚かな人間だ。誰にも迷惑をかけずに消えてしまいたい。ずっとそう思ってる。いつになったら生きていてよかったと思えるんだろう。わからないからブログを始めた。転職して私の心に変化が訪れるかどうか確認したくて。とにかく書きたい時に書いてみる。誰も見てくれなくていい。私だけでいい。ああ、人間なんて辞めたい。