sironoです。

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23Jan
- 毎日が通り過ぎて行く。
  休みって暇だな。でもこの暇が好き。大嫌いだった前の職場の人たちが今も働いていると思うとざまあみろ、と思う。私は、すごく仲が良くても嫌いになってしまう人がいる。自分の価値をパートナーで計ろうとする人。パートナーに会えなきゃ死んでしまう、愛されていると実感したいから体を許してしまう、恋が全てだと思っている人。自分にも重なるところがあって見ていてとても辛い。自分一人で生きていける、依存しない人間になりたい。そう思っているのに、依存することを思い出させないでほしい。だけど以前の私から考えるとすごく変わったと思う。以前の私は、浮気されていないか不安で何度も電話で確かめたり、何度も別れようと切り出したり、毎日泣いていた。今はメンタルクリニックの薬のおかげもあってか、そんなことは一切ない。夫には迷惑をかけたと思う。そんな私でも結婚してくれた。どうして？と思う。聞いてみたら、「面白いから」と言う。「面白い」という言葉は、私が一番褒め言葉としてもらって嬉しい言葉。私と一緒にいてくれてありがとう。私が転職すると言った時も、君なら大丈夫だよ、と言ってくれて、受け止めてくれてありがとう。私もそんな人になりたい。
21Jan
- もういなくなればいいのに。
  9時に帰ると言って帰ってこない夫。不誠実だなあと思う。私だったらそんなことしない。だから不誠実だと思うんだろうな。私がおかしいんだろうな。精神病患者だし。これで寂しいと思っている私も、悲しいと思っている私も、全部全部普通だったらありえないことなんだろうな。好きな人たちと遊びたいな。もうここにいたくない。一緒にご飯食べるの待ってたのに。こう思うことも普通じゃありえないんだろうな。私ってどこまでおかしいんだろう。この感情がなければどんなに楽だろう。正直、さっき夫と飲み会に行ってくると一緒に言いに来たジジイもお前なんか⚪︎ねよと思う。多分、夫のことを好きでもなんでもない。ただ、私は人生が寂しいだけ。大嫌い、私の人生なんて。何もうまくいかないとか面接で言われるし、本当に何もうまくいかないし。もう人間じゃなくなりたいよ。もう十分やったよ。父親からの性的虐待、母親の不倫、父親からの「あの子の方が可愛い」「妹の方が歌がうまい」母親からの「子供なんて産まなければよかった」うるさい、うるさいうるさいうるさい。もういらない、こんな人生。もう何も頑張れない。こんな人間必要？
- 本ばっかり読んで暮らしたい。
  毎日夫のいびきがうるさい。毎日眠い。次の仕事に就くまでの休養期間、どうやって過ごせばいいのかわからない自分がいる。いつまでもこのまま毎日本をんで暮らしたいって思ったり、ボディメイクに力を入れたいって思ったり、ネトフリ三昧したい、YouTubeざんまいしたい、友達と遊びたい。したいことなんてたくさんあるのに、いつも何もしないで終わってしまう。夫はすごい、周りのみんなもちゃんと1日を過ごしていてすごい。私は本当に何してるんだろう。どうして他の人にはできることが私にはできないの。いいな、みんな。全部できて。私は人に愛されているかどうかも感じ取ることができないし、家族の犬たちでさえ、私を好きかどうかわからない。まあ、私が好きだからそれでいいんだけど。でもいつか、私は愛されてるんだって実感する日が来てくれたらうれしい。親からの虐待も、病気も、全部どうでもいいやって思えますように。自分を大事にするって、どうしたらできるんだろう。
20Jan
- 暇が一番いいのに。
  私はsironoって言います。今はパワハラ上司から逃げて会社を辞めて、転職先が見つかったところ。私は仕事が大嫌い。仕事に行こうとすると泣いてしまうようになったし、仕事に行ったら行ったで理不尽なことにずっと怒ってるし。人よりも頑張れるキャパがものすごく小さい。いつまでこんな生活続けるんだろう、みんなすごいな、ちゃんと働いて。そう考えているうちに辞めることになりました。まだ1社しか経験していないからか、次の会社でも同じようになるのではないかといつも心配している。みんなは「あなたはすごく頑張っている」「本当に頑張ったね」と言ってくれるけど、私は本当に何もしていない。愚かな人間だ。誰にも迷惑をかけずに消えてしまいたい。ずっとそう思ってる。いつになったら生きていてよかったと思えるんだろう。わからないからブログを始めた。転職して私の心に変化が訪れるかどうか確認したくて。とにかく書きたい時に書いてみる。誰も見てくれなくていい。私だけでいい。ああ、人間なんて辞めたい。