また会っちゃった。
だって会いにくるんだもの。
でも同じことの繰り返し。
会いたくて、一緒にいたいのに応えてくれない。
一緒にいるともっともっといたくなるのに
応えてくれない。
今日急に会いに行ったら
結局連絡とれず２時間待ちぼうけ。
あとから友達のところにいるってメールがあった。
電話くらいしてくれてもよくない！？
あとから会いに来てくれてもよくない？
１時間半かけて電車で会いに行ったのに。
それだけ。
「私のこと、やっぱり好きなんだ」って２週間前自信がついたけど
この仕打ち、この扱いは酷すぎる。
わかってやっている私は本当にバカ。
明日も連絡なかったらどうしよう？
また同じ気持ちを繰り返すのかな・・・
残業で疲れたわ・・・
それでいて仕事が進んでいない気がするのはなぜ！？
昨日の夜、寝るころになって急に悲しくなって
どうしても抑えられなくて
メールしちゃった。
たぶん
５週間たっても何も起こらないことに
耐えられなかったんだと思う。
”言いたいことがいっぱいある”ってメールした。
返事がないところを見ると
ムシしているのか、受信拒否していて気がつかないのか。
どっちも同じ。
泣いたら疲れてすぐ寝ちゃった。
どうぜ返事がないなら、これからも耐えられなくなったら
メールしようかな。見てない可能性も高いわけだし。
昨日テレビ見てたら、国生さゆりが「一人になりました」って
涙ぐんでたけど、ホントわかるなぁ、その気持ち。
年齢的にも、ぐっとくるはず。
カレはあと二人くらいつきあえる年齢だけど
（まあ２５くらいで結婚したかったらしいから、それからは大分たってるけど）
私はかなりキビしいですよ・・・
友達が弁護士飲み会を設定してくれるというので
行ってこようと思う。
カレともその日は何もなかったのに
つなげていったらこんな風になったわけだからねぇ・・・
やっぱり会いたくなるんだ。
そばにいてくれるだけでうれしくて安心で。
今はため息がでてからっぽなカンジ。
といっても、向こうはそう感じないから別れたってことか・・・
割と元気なんだけど、やっぱり出ちゃうんだな、ため息が。
朝目がさめると必ず思い出すし。夢をみたり。
自分で終わらすほうが、終わらされちゃうよりもずっと簡単なんだよ。
今なんとかやっているのは
ここにあるカレの荷物を送り返すというイベントがこれからだから。
送るとき、送ったあとは、さみしいんだろうな。
それがあるから、まだどこかでつながっている気がするんだけど
荷物送っちゃったら、すっかり途切れちゃう気がするのかな。
前１ヶ月別れていたことはあるけど、
そのときはメールしたら夜中にやってきた。
そんなことがないのは分かっているけど。
ここに荷物がある間は
まだ終わってない気がするの。
まだ終わってないと、カレのこと考え続けるほうが楽なのかもしれない。
ひとりじゃないから。
はぁぁぁぁ～
映画「once」のなかに「if you want me」ってすっごいくらーい歌があるんだけど、
歌ってるチェコの女の子の声が好きで、you tube で聞いてました♪
すっごい暗いの・・・
でもせつない感じがすき。
If you want me, satisfy me
ってそのとおりだ！
http://jp.youtube.com/watch?v=6fIHrNKqn1I
ちなみに。
ベビー誕生にはいたりませんでした。
今年に入ってから、３回くらいは可能性があったはず。
それを半分期待しているかのようなコメントしてたくせに。
じゃあできてたらどうしたわけですか？
自分の人生、そんなにいい加減でいいの？
私ベビーが出来にくいのかもしれない。
でも、こうなる運命だったから仕方ないね。
ばかばか。
今日でちょうど１ヶ月たった。
６月 ３０日にわたしのこと「必要ない」ってメールもらってから。
そのあとは着信拒否。
ほぼ３年、一緒にいた日々はなんだったの？
なんでいままでいなくなっては自分から戻ってきたの？
なんで私のこと傷つけてさっていくの？
最初は、私にあきらめさせるための口実かともおもったけど
２週間もたてば、実は全部本音で
今までもずっとそうおもってきたんだってことがよく分かった。
私のことが「必要」なくて
私がいると「すべて悪い方向にいって」いて
「早くいいひと見つけて」ほしくて
「もう連絡してこないで」ほしいって。
あと１１日間この部屋ですごしたら
私引っ越すから。
思い出がたくさんの部屋を出て行きたくないけど
ムリにも出たほうがいいのかもしれない。
きっと思い出のない部屋はさみしいけど
仕方ないよ。
そしたらこの部屋の荷物ももっていけないから
送るからね。約束どおり！
それで最後。本当に最後。
本当にひどいひと。
今日は会社の子に誘われて、マイブルーベリーナイツを観にいった。
いい役者さんがいっぱい出てる中、最初ノラ・ジョーンズが？？？な感じで
気になったんだけど、そのうち気にならなくなりました。
ひどい失恋とか、別れを経験する人は
世の中いっぱいいるのよね・・・
自分は2年半で終わったから、まだよかったのかも。
これで途中で「おめでた婚」なんかすることになってたら
大変なことになってたはず。
大事にしてもらったと思うこともあるけど
すべて向こうの都合だったと思ったりする。
それでいいのかもね。
もう一生会わないかな？
会ってもしょうがないか。
去年は6月にちょうど一ヶ月会わなかった。
彼が戻ってくるきっかけをつくったのは私だけど
その1ヶ月が平気で過ごせたカレなわけだから
今回も自分で決めている以上
スッキリしてるんだろうなぁ。
思えば私もバッサリやってきたわけだし、過去は・・・
私は大丈夫！
きっと3ヵ月後には元気になっているはずです。
（向こうはもっと早くサバサバしてると思うとむかつくけど）
そんなものだよね、きっと。
この気持ちが消えるのはつらいけど、
ひきずるのも嫌だし。
わたしはだいじょうぶ。
アパート帰ってきてちょっと泣いちゃった。
そしたら疲れて眠くなってきた。
そんなにわたしと別れたいか！
こんなにむげに扱われたら、もう友達にもなれないよ。
ハッキリさせるためにメールを書こうかと何度も思ったけど
書くことがないの。だって書いたところで何も変わらないし。
怒ったり悲しんだり、素直に受け入れたり。
いろいろな感情がぐるぐる回ってくるけど
今度は本当だと思ってる。
お互いにやり直せる糸口がもうないの。
向こうがぶちきったからなんだけど。
３７．５歳でまた一人かぁ。
もうしばらく人のことなんか好きにならないと思う。
全部おまえのせいだ！
今週に入って、先週のイライラが少し収まった気がする。
仕方ないと思っているのが半分、
まだ可能性ありと思っているのが半分。
特にきっかけがなくて、別れる必要あるのかなって思いつつ
将来のこと考えるとアリな決断かなーって。
でも、それは私にとっては一人でいることを意味するんですけど。。。
昨日も夜眠くなってすぐ寝ちゃったけど
それは1年前睡眠薬飲んだことを考えるとすごい進歩。
でも明け方ふと眼がさめたりするんだけどね。
「私10年後一人暮らしかも」って。
親が死んじゃったらどうしよう、とか。
ま、また寝れるんだけど。
こうやって慣れていくのかなぁ。
ほかの人が大切な人とお別れして一人になるのと同じように、
彼のこともいつか思い出のひとになっちゃうのかな。
彼も私のこと「年上の彼女がいたけど、ケッコンするつもりないから別れた」
とかいっちゃうのかしらん。
書きながら別に泣いてるわけでないし、
私がちょっと冷静だってことは
彼はもっとそうだから、これはやっぱりダメなのかな～
私もう誰も好きにならない気がする。
ほれっぽくもないし。
アパート帰ってくると、つい電気がついてるかなって期待しちゃうの。
まあありえないんだけど・・・
バカな男め。
あれから不思議なくらいうまくいってたのに、
またやられてしまった！
1週間連絡なし。
電話しても無視。
おまえはそんなにエライのか!?
最初は「仕事でめいっぱいなのね」と大人の視点でみていて
「1週間とか1ヶ月連絡ないかも。でも意図的に別れようとしてるわけじゃないだろうし」
なんて思ってた。
でもさすがに1週間過ぎるとイラついてきた。
私たちの関係ってこんなもの？
1ヶ月前の旅行はなんだったんだろう？
今までみたいなつらさは感じてない。
せめてもの救い。
こんなに好きなのに、同じように思ってもらえないのは
ツライです。
あと半年でなんと38歳。
こんなことやってる場合じゃないね。
世の中の人はフツウに結婚してるのに、
なんで私はうまくいかないんだろう？
仕事しててもとにかくイライラして、
仕事は手につかないし、
もう散々今まで友達に話を聞かせちゃってるから、
もう電話できないし（わたしならウンザリしちゃうもの）
顔がしかめっつらしてばっかりですよ。
全部お前のせいだ。
1ヶ月前は”一緒に住もうよ”って言いたくて
でも言えない、なぁんてやってたのに。
まあ今までのヒドイ扱いを考えれば
ありえないんですけどね～
もう散々人のことほっといて
また戻ってきて
またほっといて。
で、無視。
これ書いている間はわたしきっとダメだ。
もうヤツのこと考えないですむように
お風呂はいって寝ます！
