あぁ、怒り過ぎて、自己嫌悪…。
娘はまだ寝ないし、夜ご飯も遊び食べで完食しないし。
バナナ食べたいそぶりだから剥いてあげたら、ひとくちも食べないし…。
洗濯干してたら邪魔してくるし。
探し物(お名前シール)をしようにも、旦那はゲームばかりで娘の歯磨きすらしてくれない。
娘をリビングから寝室に閉め出してやっとの思いで探しだし、目的のものに貼れたけれど、寝室で寝落ちした娘のおむつは膨らんでいた。
やむなくリビングに抱いていき、おむつを替える。うんちのせいで少しおしりが赤くなっていて、すぐ替えてあげれなかったことに申し訳なくなり可哀想になった。
娘はおむつ替えの途中で起きた。
私には、まだ食器洗いが残っている…。
夫が娘の歯磨きをしてくれないとさっき愚痴ったけど、社会的地位のある職業なのに、帰ってからちゃんとお風呂入れてくれたり、休日にご飯を作ってくれるだけで十分だと思わないといけないのかもしれない…。
世の中にはもっとワンオペなのに頑張ってる人も居るのに…。
とにかく、最近、キレやすい自分が嫌になる。
アンガーマネジメントとか本で読んだけど、頭では解っていても、正直、実践は難しい。
三年前、上司にパワハラされてから、些細なことで、すぐに死にたくなる。
何もかも、リセットしたくなる。
生まれも育ちも、
学歴も容姿も…、
他人に羨まれるほど恵まれているのに…
どうして、そんな風にすぐ思うようになってしまったのだろう？
脳の病気かもしれない。
図書館で借りてる本も読みたいし、
資格試験の勉強も進めたい。
でも、時間がない…。
仕事復帰したら、ますます時間がないのに、一体、いつ勉強したら良いのか…？
いま、できないなら一生、自己啓発なんてできないはずなのに。
深夜と早朝くらいしかまとまった時間はとれないから、
睡眠を削るしかないのかな…。
そうこう書いているうちに、娘がやっと、遅すぎる夜ご飯を食べ出した。
やっと寝られると思ったら、牛乳を欲しがり、わざとなのか何なのか、机と服にこぼした…
買って間もないソファも少し汚れた…
また、思わず怒鳴ってしまった…
病気で寝たきりの子を寝ずに看病している母親も世の中には居るのに、
牛乳をこぼしたくらいで怒鳴ってしまう私は、なんと器が小さいのだろう…
やっぱり自己嫌悪だ。