はじめまして。ふむふむです。
前置きから失礼します。
大学に入り、
なぜ生きるのかについて向き合った結果
自分と向き合う日々を送り
アウトプットの重要性に気が付きました。
もし、わざわざこの記事を読んで下さる人がいるのなら
気分が下がる内容にしたくはないですが、
こんな若々しくない19歳もいるもんだな、、。
とツッコむ感じで、
(私の心にいるツッコミ猫🐈🪄︎︎も散りばめてあります)
暇のお供に、読んで頂けると幸いです。
以下は大学生のパッとしない私の日常についてです。
月〜金は基本的に8:30(遅い時は10時半)に起きる。
片道2時間かけて学校へ。
通学中は特に何もしてないです。
南武線が本当に嫌いで。
そこを何とか乗り越えて頑張っていってます。
・大学でも大きな学びは無い
授業に出終わったらすぐ帰宅。
サークルには入っていません。
また2時間かけて帰る。
これもまたすることが無い。
外でもスマホをみるのに疲れて、
ただ音楽を聞き流してすごしてます。
ただただ、虚無。
景色が綺麗だとちょっとテンションあがります。
帰路ではゴンチャとかマックとか
無駄に買ってやっと家、という感じです。
勿論、大学の後バイトに行ったり、
好きなアーティストのアルバムを買いに行ったり、
それなりにちょっとしたイベントはあります。
家に帰ると、夕飯が用意されていないことが多々。
料理手伝ったり洗い物やゴミをまとめたり、
家事をできる限り、手伝う。
(うちはシングルなので帰っても誰もいないことも多いです。)
ここで上記の生活を振り返らせてもらうと、
本当に『鬱』なんです。
『鬱』という言葉が、私の中で1番しっくりくるのでつかわせてもらいました。
自分の成長を感じられない充実のなさと、
でも、単位はとらないと…という大学からの束縛感。
じゃあ資格とか、インターンとか、
なにかしらまた頑張ればいいじゃん？
とも思うのですが、
何かに挑戦したい！
とかそういうフレッシュな心は
生活していく中で打ち砕かれ、
（⬆️１回挑戦したベンチャーのインターンは
レベル感に馴染めず辞めてる）
希望も目標も、無く全くもって皆無の
向上心の湧かない自分に、
また嫌気がさしてきて、
完全に、『鬱』のサイクルに入り込んでしまいました。
なのに、そんなのわかってるのに、
肩が重い、ため息だらけの毎日になっていました。
これが大学に入ってからだんだん酷くなっていき、
行動せず、変わらない日々が続き、
感情が死んでいく感覚を抱えている実感が募り、
大学辞めたいと思う日もしばしばでした。
🐈🪄︎︎もう大学2年だな。）
友人も大学に数人いるのですが、単位取れればそれでいいのかな、という感じの怠惰な付き合いです。
ただ偶に、一緒に遠出する時とかは楽しいです。
私もこんな19歳になるとは思っていませんでした。
もっと、若いんだからさ、、
何でもいいから挑戦しなよ！可能性は無限なんだよ！！
とさすがにツッコミたくもなりますが、
これが現実で、私はこれを変えたいです。
変わりない日常を
インプットし続けて
精神的に死んでいる自分を
変えよう！！
そんなことを１年強
頭の片隅でもずっと思っていて
そんなこんなで
何となく、ブログ書くことから始めてみるか、。
と深夜テンションですが書き始められた所です。
🐈🪄︎︎やっと書けたな！！お前！！！！おめでとう！！）
なんでブログ？というところなのですが
普段、私はブログを読まないです。
記憶上では、読んだことがありません。
一応ブログからはじめた理由を説明すると
私の母はフリーランスをめざしているシングルマザー、
というところにあります。
これがかなり大きいですね。
私の生活に大きな影響を日々与えています。
私の家族は、母と、高１の弟を含んだ
3人家族です。
母は本業と副業でほぼずっと仕事をしているので、
家事は気がついたらやるというスタンス。
母もやりつつ、私もやりつつ、
時には弟にやらせつつ、、なんて感じで何とか日々乗り切っています。
でも、掃除機なんて毎日かけてられないし、水回りは母が気づいた時にやってくれたり、ほんとによくこの家まわってるな(まわってない)という感じ。
私はHSP気質(医療機関で診断してもらった訳ではなく、自分でそう思ってるだけ。)で神経質なのですがその割に行動に移せないので、ただ気になって終わってしまうこともしばしば。
まぁ、でもそんなんじゃ生活できないし。
何でも溜め込み主義な現状ではダメだ！！
という心意気で記事を書いています。
そして、、怖いことに
2ヶ月弱の間
下書きの状態で
この記事を放置していたので
(あっという間)
大晦日にさすがにやばいぞと投稿まで追いつこうとしています。
もう、自分が怖いので、とりあえず投稿します。笑
これが最後の投稿にならないよう、頑張ろう
来年は、少しでもアウトプット人間になるぞ。！