いよいよ

明日はいよいよ結婚式。夜になると胸がつまりそうなので、今のうちに日記を。
今日は久々に有休をいただいて、晴れの日に備えます。

久々に日記にログインして、過去の日記を読みました。
悩みすぎている自分、一ヶ月で考えが変わっている自分、など読み返すと恥ずかしいところも多々あり、「大人になったな」と思います。ただ、今までの自分がいたから、きっとここまでこれました。

仕事についても4年目に突入し、うちの会社ではベテランになりつつあります。前ほど呼吸できないような忙しさではなく、適度なプレッシャーに揉まれながらも、何とかなる、と武士のような心で挑めるようになりました（笑）
ちなみに、昨日部署の女子と男女脳チェックをした所、1番男脳だったのは私w




入籍と結婚式って、やっぱりそれぞれ全然別々のイベントで、なぜ結婚式はこんなに緊張するのかというと、大切なみなさんにパートナーを初めて紹介する場だからだろーな、と思いました。

やっぱり難しく考えて緊張しすぎてしまう私なのですが、「自分が楽しめばゲストも楽しんでくれる」と痛い妄想をしながら、明日を過ごしたいと思います。

お世話になった人が多いことにとても幸せを感じてます。明日が人生のハイライト、ではなくスタートライン、と思ってるので、これからの人生もすごく楽しみです☻

最後にまさおへ。
今まで本当にありがとう。結婚準備でここ1ヶ月ほどは口喧嘩になりかけるタイミングもいっぱいありました。ごめん。
でもこの自然体さで接していられる関係に、ある意味安心もしました。
毎晩ふももに怒号を吐いてごめんねw
ふたりの長い人生の節目として、明日はよろしくねー！たのしもー！

。。。

そう遠くない将来、
今の仕事を辞めようと思います。
何カ月か前から、一段階・二段階と徐々に気持ちが離れていき、
あと数ヶ月が潮時と思ってます。

仕事内容も環境も、
理不尽なところは一つもないし
成長するにはぴかいちでも、
試され続けることに疲れました。

毎日交わされる千万単位の商談、
お客さんの業績向上への戦略構築、
エリアやプロダクトの課題抽出。
夜な夜な電卓を叩き、
戦略を練る毎日。

平日の夜にテレビを見る幸せ。
土日にすべてを忘れて遊ぶこと。
自転車に二人乗り。
夜のお散歩。
親との電話。友達とのご飯。
本を読むこと。
自分の未来を考えること。

馬車馬のように走ってきた社会人生活で、
大切なものを落としてきたような気がしてる。

Rの人ってもっとやりたいこととか見つけるんじゃないの？
という大切な人の一言は、私の胸にずしんと来ました。

普段は精神をなんとか保ってきたあたしにも、
心の琴線ってあって、
その一言はストレートにそこに触れて来たなぁ。

わかってるよ。自分が一番。
毎日に必死になりすぎて、何もわからんままがむしゃらに走って今があって、
正直答えがこれで合ってるかもわからんまま、自分の3年間の時間をまるまる費やしてること。
多少おかしいと思っても、なんとかその時々で自分で踏ん張ってきた。

同期の変化、社外の友達の生活ぶり、自分自身の年齢や環境の変化。
その全てに気づいてるのはあたしやから。
十分わかってるから、責めないで欲しかった。

言われた瞬間から、
自分の女性としての部分にも
男性と張り合っている部分にも
自信がなくなった。

小さい頃から、
成績落とさないように、
学校で問題起こさないように、
と育てられて来た。
親の期待に添えるように、と必死だった。今はそれに感謝してるけど。

その分常に自分に自信がなくて
周りの期待に応えようとしてしまう。

うちの会社で働いてる自分は、いつかやりたいことを見つけられると思ってた。とびきりかっこいい仕事を。

でも気づけば三年が経ち、
周りからみると三年前に立っていたところから大して離れた場所に来れてないことに、
その一言が気づかせてくれた。

途端に余計にこの会社にいる意味がわからんくなった。

毎日遅くまで放心状態で仕事して、
気づけば家の中はぐちゃぐちゃで二週間前から掃除はできてなくて、
たまにはおめかしして遊びたいと頑張ったら「誰に見せんねん」と彼氏に怒られて、
土日も仕事のこと考えて、
親からの電話に出る精神的余裕もなくて、
いつもどこか寂しくて、

自分昔からこんなんやったっけ？





どんぴしゃに気持ちをわかってくれる、
吐き出せる、
そっと包んでくれる、
そんな存在がいたなら。

こんなに限界の日々が続いたこと、
今までの人生に無かったな。。









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ぜつぼー

なんのために生きてて
なんのために働いてて
なんのために今ここにいるんやろう？

この人生はあたしじゃなくちゃいけないの？

感情を押し殺しすぎて、誰もわかってくれなすぎて、
なんか何が正しいのかもうわからんわ。

こんなに困ってて普段と様子の違うあたしを置いて、
マネージャーとリーダーは飲みに行った。
その事実が無性に悲しくて、
帰って行くリーダーのお疲れ様の声に、
涙ぐむ顔を向けられずにうなずいただけ。
なぜ泣けない？帰らないでと言えない？

いつも人に優しさを求めすぎる。

でもあたしがリーダーなら。マネージャーなら絶対帰んないよ。

しんどいつらい以外もうない。


つらい仕事ばっかで最近たのしくないわ。心底もういや。



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