自己嫌悪

どうしてあんな冷たい言い方しかできないんだろう。


分かってるよ。


そんな風な言い方されたって彼がもう一度…なんて思うはずないこと。



でもやっぱり私が必要って思ってほしかったり、傷つきたくないから強がった言い方しかできなかったり…。



今の私にはこんな風な態度が精一杯。



自分でもっと後戻りできなくさせてる。


でもこれは言い訳も含めてるけど、どっちに転んでも受け入れられる状況を作ってるんだと思う。


弱い証拠だ。




完璧の限度ってどこ？


100％の基準て何？


生きてる間はまだ途中経過にしかすぎないんじゃない？


私は完璧も100％も求めない。


後悔だけはしないでいたい。

past<future

そもそも私の中では「別れる」なんて事はありえない事で、


世界中にたんさん人はいるけど、好きになる人なんてごくわずか。


そんな奇跡みたいな好きっていう気持ちをお互いが持つなんてもっと奇跡。


だから本当に本当にその気持ちだけは絶対に守っていたかった。


相手は彼だと決めたの。


だから、「彼」と幸せになる為にお互いのダメな所とか価値観の違いも譲り合ってやっていきたかった。


好きだとか愛してるだとか心から思える人って肩書きで好きになったりなんかしないよ。


どうして時間が経つと余計なものくっつけて、他人と比べたりするの？


まだ彼への気持ちを守りたい私がいるけど、


結局は彼も肩書きをくっつけてしまう人だったことが悲しい。


それでも私は彼の理想に近付けるように努力して考え方を変えてみたりしてるのに、彼はもう諦めてしまったみたい。


今の私を信じてくれないのがすごく悲しいし、こうまでしてわかってくれない人なら、守るべき相手は彼じゃないんだ。


奇跡だった彼がいなくなったのに、今気持ち的に充実感がある。


新しい世界が広がってきてるから。


今、未来に期待してる。

my way

保護してたメールを読み返してみた。


ついこの前って言ってもおかしくない位の期間しか空いてないのに、約３ヶ月前までは本当に楽しかった。


ケンカもしてたけど、絶対に壊れない関係だと思ってた。


でも少しずつ歯車は狂ってたみたい。


彼は私に「絶対手放したくない」って言ってくれてた。


だから、わがままになってたのかも。


多分スゴイ我慢させてたんだね。


ケンカになるちょっと手前で少し我慢してたら…



…でもやっぱり言ってしまってただろうなぁ。


あの時は不安だったから。


本当に好きでいてくれてるのか。


彼の一番であることにどこか拘ってたと思う。


幸せで満たされていたかったから。


理想の形に近付けたかったから。



これから一生側にいる人だと思ってたから、やっぱり簡単には忘れられないんだと思う。


でも私はもう何もしちゃダメだよね。


苦しめてしまった分、私に返ってくる。


元カノと比較されたって当たり前だ。


今まであまったれてた分、これから厳しいことがいっぱい起こると思ってる。


でも大事な人を失うより怖いことなんてない。


今の私ならなんだって出来る。


彼が幸せになってくれればいい。



あぁ、涙が…


…封印したはずなのに。




やっぱりほんの少しだけ心の片隅でちょっとだけ期待しちゃってる。


でも絶対に内緒にしよう。


本音を言うのはここでだけ。


彼に会っても、凛としていよう。


きっと彼はもう自分の道を進んでる。


私もちゃんと進もう。


大丈夫。



大丈夫。