私は、子どもの頃から
ああしなさい、こうしなさい
とか
こうでなければならない
とか
大嫌いだったんだろうと思う。
すぐ下の妹が
泣き喚いたり、嫌だと口に出すのを
羨ましいくせに
冷めた目で眺めつつ
いい子仮面を被って我慢して
我慢ミルフィーユをギュウギュウ重ねてた。
大人になったら更に上手になり
自分すら騙して麻痺しまくっていた。
そんなことを
10年くらい前までやってた。
ここ数年で
いろんなエゴを捨てまくり
"皮剥き器ダーリン"のおかげもプラスされ
どんどん素の私が出てきて
微量でも
強要、支配や、使役などが含まれていると
敏感に察知するようになった。
患った今の私は
察知して場を離れるのはもちろん
無意識に人払いして
そんな自分に後で気づいて
ビックリするくらいになった。
外側の我慢は、しないようになれた
病に感謝🙏
後は、
自分で自分に我慢させている
内側の我慢への対処。
当初、
抗がん剤も手術もしないと決めていた私に
たくさんの人が
いろんな情報をくれた。
こうした方がいいよとかもなく
純粋に情報だけを伝えてくださった。
本当に有り難い。
頑なだった
こうじゃなきゃ嫌！を手放したら
次元が変わった。
ご縁からご縁で繋がり
自分で選んだとはいえ
導かれたり流れがあったりとか
そんな感覚。
今は、深く呼吸して
私が
この場所で咲いたからには
単純にお日様浴びて
雨を浴びるのを
風に揺れるのを
寒くてフルフルするのを
咲いて🌸咲いて🌸
楽しむだけなんだなぁと
しみじみしている。
入院生活を過ごしていた私。
目立った副作用が出ないし
血液検査も正常範囲だから
通いで大丈夫、明日退院していいよと
主治医に前日に伝えられて
昨日、退院したの。
自宅で目覚めた朝は
雪が舞っていて美しかった。