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ブログ止めようかな。

でも私の唯一の捌け口。

辛いことあってもここではいて、すっきりして前向きになれる。


今日も何か傷付いたな。

また崖から落ちそうつーか落ちたな。

最近落ち込んでもすぐに立ち直れない…。

年のせいかな？


好きな人が心配。

またネガティブになってないかな？早く誤解を解きたい。

本当は大好きなのに、好きって言えんくて勝手に諦めてメール一生送んなくていいとか、非常に最低なことを言ってしまった。

私だったらはぁ？って思う。自分からメールしたいって言ってきて、いきなり送んなくていいなんて言われたらムカつくよ。

でも私は好きな人に嫌われたくなかった。

三浦春馬なんて本当は好きでもないし、友達には悪いけどあの不倫キモ男のことなんかかっこいいってこれっぽっちも思ってないし。

だから両思いになるのって難しいんだね。

何にも手が付かないよ。

あなたがいなけりゃ僕は死んでるよ状態。

人は変われるんやで

私はホントに梅雨(今の時期にかけて)のようにじめじめして、ベトベトしててホント気持ち悪いなって思う。

もっと堂々して、はっきり、すっきりした人になりたかった。

人見知りなのは直そうとは思わないけど、すぐ相手の気持ちを考えずにひどいこと言ってしまうとこ本当に治したい。

こんなんだから年下にバカにされるんだと思った。

前向きだと表情も前向きになるかな？

本当は落ち込んでる暇なんてないのに。

内向的ってやつ？

そんなの小さいころだから無理。

あぁ～

好きな人にごめんね。って謝って、メールしたい。

こういうとこがうざい、自分。

若いのは今のうち、傷付いたって落ち込んだって恋は恋。

でもまたそうやって衝動的にやると後悔する。

人はなんで生きてんだろう？生きてる間に何しろっつーの？

訳わかんねぇ～。また迷宮入りだよ。

イギリス行きたい。

なんで私は人間なんだろう？

分からん。

蚊はいるし、本当寝れんし。

超ムカつくすべてに。

what？

好きって何？

好きな人を傷付けたらもう好きって気持ちじゃないかな？

嫌いっていう意味になっちゃうかな？

好きなら、目見て話せないかな？好きなら好きな人のこと怒ったり、注意したりしないかな？

好きが分からない。

好きだって言われた方は迷惑かな？

好きだっていう気持ちをわざと意識させないと、両思いになれないかな？

好きってなんだ～。

勉強しなきゃいけないのに、また好きな人のこと考えてる。

もう無理だって分かってんのに。

私は自分から好きにならないと絶対付き合ったりしないと思う。

だって好きだって自分の頭に言い聞かせてるみたいなもんじゃん。

だから両思いなんて勘違いした上の勘違い。

そんなこと言ってたら恋愛なんて成り立たないよね…。

なんかやな愚痴。

人間しかない感情というか、何で人は人を好きになるんだろう？

もう無理だ。

哲学者の気持ちが分かった。

これ分かったら、ノーベル賞ものだよね…。

また3時だよ…。

昔は平気で片思い出来てたのに、今は早くこの気持ち言いたいとか思ってしまう。

恋愛スイッチ切るかな。