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最近の私

もう、お仕事を始めて

4ヶ月が経とうとしてる。

そして、

お城の鍵をもらって１ヶ月が過ぎた。

私が、お仕事だってね。

一人暮らしだってね。

1年前の私が聞いたら

今の生活を見たら

ビックリしたかな？

たくさんのことが、

動き出そうとする中で

ふと、

気付く事があったり。

なかなか上手くいかないことも

あるんだけどね。

今は自分だけの

自分が主人公として

歩み出したこの時間を

大事にしたいと

本当に思うんだ。

たくさん傷ついた

たくさん悲しんだ

何かを選択することも

動くこともできなかった。

やれるだけのことを

やろうと

婚姻届を出した責任があるから

やりきったと言えるまで

絶対にあきらめなかったし、

全てやりきった。

支えてくれる人が

見守ってくれる愛情が

私を壊れないで居させてくれたの。

今思うことは

あの時、

1mmも妥協せずに

役割を果たしたこと

投げ出さずに真正面から

向き合ったことに

自信を持って言える。

良かったと。

少しでも手を抜いたり

妥協していたら

今の自分には繋がらなかったと

本当に思う。

ただね？

あの人は、私の愛情に

苦しんだと思う。

本当に。本当に。

別々の道に進む選択は

私には無いと、あるわけないと

思っていた。

見つけられるように

ずっとずっと

支えてくれた事が

今では私のかけがえのない

タカラモノです。

私の愛を

受け止めてくれる人って

居るのか分からないけど。

もう、愛したくない。と

本当に思う。

笑い話で話すけど

結構傷ついてる。

そうするしか、

そうする事が

私の愛なんだもの。

誰かを壊してしまう私の愛情の深さを

もう、閉じ込めておきたい。

いちばんの柔らかい部分で

いちばんの素で

いちばん傷ついた部分なんだよ。ね

これから、

進む道に失敗はあっても

後悔はしたくない。

年明けから、徐々に

1番難しい法律に触れます。

よく分からないのだけど

やるしかない。

そして、

過去の扉を開けなくちゃいけない。

何があったのか。

これはね、

いちばん辛いのかもしれない。

自分が壊れてしまわないように。

しなくちゃ、、、。

そして、

皆さんおまちかねみたいですね？

フランクの事。

ずっと逢いたいと連絡をくれますが

自分勝手で申し訳ないけど、

会う事は無いと、伝えたの。

理解してくれる人もいれば

とても怒ってる人も居て

キツいことも言われたけど

しょうがない。

嘘もつきたくないし。

本当のことだから。

お互い縛る付き合いではなかったはずよ？

また新しい出会いに向けて

進んでもらいたい。

心からそう願ってる。

ちょっと傷ついたけどね(^_^;)

本当にありがとうと思ってる。

私は幸せになれないと言われたのは

グサッと命中したけれど、、、、。

誰かを思っている私を

めちゃくちゃにしたいと

送られた文面には

少しクスッと笑えた。

彼らしいなと、、、。

独り占めできるとか、

嫉妬するわぁ、、、

なぁんて、言ってくれてて

本当にありがとう。

そして、

今日は、

私にクレームが入った。

何かが上手くいかない度に

あの人がバカにして笑うシルエットが

浮かぶんだよね。

チクッと胸が痛むんだけど。

お前はなんにも出来ないと

バカにして笑う様が

私を潰そうとしてくる、、、。

弱いとこが出てくると

ちょっぴり、

ぎゅっと抱き締められたい。

誰に？？

なんてな、、、、。

いつか、

私に気付いてくれたらと

願うばかりで、、、

難しいね。

嬉しいことも

あったんだょ！！

私が作るペロペロキャンディの

折り紙(◍¯∀¯◍)ꉂꉂƱʊʊʊ

ピンク1色と黄色1色が欲しいと

言って頂きましたꉂꉂღ(>ᗜ<*)༡𐤔𐤔𐤔

嬉しい嬉しい嬉しい〜ｯﾂ

頑張って作るからね＼(*⌒0⌒)♪

昨日、

セール日なのにALL笑

身体が痛い。。。笑

温泉三昧を妙薬にしなくちゃ〜ｯﾂ✨️

本日は、、、

ママと旅行なう〜ｯﾂ✨️

では(o・・o)/