yours.
ドーモ。(・∀・)
ちょっと最近自分の来た道を振り返ってみたりしてて、
それこそ２年前に撮ってた写真を見たり、自分が聴いてきた音楽を確認してみたり。
で、ココ読んでたら、書いてある自分の素直さにビックリして、
ホントありえねえな、友達にも家族にも見せねえぞ、とか思って恥ずかしくなった。
そんで、いきなりココで復活してみるッス。あんまり器用なことはできないんです。
恥ずかしいけど、伝えたいことがあるから書く。
今までも色々書こうと思えば書けたわけで、
なにかを試すつもりとか焦らしたりとかビビってたわけでもなんでもなく、
自分が好きな人を性別を超えて「リスペクトする」ってゆうことを考えて、
そしたらココになにかを書くことはイイことではないかな、なんて思ってたんだ。
まあそうゆう意味ではビビってたんだな。人を好きになるって簡単そうで難しい。
でも８月になったので１発だけ思いっきり書きます。
んでこんなスーパー長文の予感を感じてまで何が書きたいかって、
ほとんど過去のコトは振り返らないんだけど、去年の８月９日のことはずっと引きずってて、
かといって自分が何をしたのかの確信なんてちっともナイから、
「んー、なんか元気なさそうだけど、オレが原因じゃあないっしょ？」って。
「確信を与え合わないとこーゆうことになるんだよ！」とか開き直ってた部分もあり。
でもやっぱり自分の中ではスッキリ行かなくて、どっこい現実何があるって何もなく、
なんか一人でなにやってるんだろうオレ、みたく虚しく思ってて今年に入ってからも、
「もしかしたら、みたいな期待が自分を狭くして毎日をつまんなくしてるかもしれないな。」
とか思って、なんかバテちゃって、、でもそんなの嘘だからすぐ手のひら返しちゃってさ。
ホントどうしていいかわかんなかったな。全部自分が好きで信じてたことなんだけど。笑
んで、まあ地震があって、でも何もできなくて、なにかを求められてるかもわからんし。
ああ、やっぱりそうじゃん、現実に何もない、コレが本当のことじゃないか、と思った。
だから映画撮るしかない、やっぱりソコに行き着いて、だからとにかくやってみた。
今もとにかくやってる。やってみてる、ただそれだけ。勝算なんかハナからナイし今もゼロ。
ただ、責任があるから、あまりそういうの口にしないで、とにかく自分のベストを尽くすよ。
、、、、あれ、何が書きたかったんだっけな？笑
制作の話をするといけないな、意識が飛ぶ。笑 それはもうナシで行くよ。笑
いや、そう去年のことを説明しようとしたら最近のことを説明しなきゃいけなくなった。
困ったな。説明メンドクサイな。笑 カッコ悪いしな。どうしようコレで嫌われたら。ひぃ。
一番メンドクサイのが、「誰もこんなの読んでないし。」てゆうオレのイーヴィルなサイド。笑
自分が好きでやってるんだから今まで絶対にそのツラさは口にしない、って決めてたけど、
もう言葉にするよ。笑 もうソコには留まってられないから。やらなきゃいけないことがある。
まあそう、もうこのままなら終わりだ、そう思って振り切ってやったのが４月だったのかな。
そんで５月入って撮影終わったのに上げに上げたボルテージが下がらなくて心配させたかな。
って一番心配してたのは自分なんだけど。笑 ぶっちゃけもうヤケになってた部分もあった。
他の人はわからないだろうけど、オレがどんだけ悔しかったか。わかってくれるはず。
ああなってるオレをピタっと止められるんだから。ホントすごいなって改めて思ったな。笑
もう「なにコイツ、どーでもいいわい！」って思われると覚悟してたから驚いた。ごめんね。
あと、今年の自分の誕生日は「喜ぶ資格なんかない」とすら思ってたから、すごく救われた。
あの日に自分のできる限りやってみることを誓ったと思う。失敗とか全然怖くなくなった。
うーん、長くて疲れてきたな。。。遠回りしすぎだな、、、去年のことだよな。
去年の夏、オレに何が起きてたって、ココにもウゼエ感じで曖昧に書いてるけど（ゴメンね）、
目に病気を煩っちまったんだ。んで、コレは書くと長い話だし、今もまだ手術してないから、
詳しく書く気にはなれないんだけど、とにかく目が見えなくなった。右目は結構キツイ。
ありえないな、と思ったよ。目が命のはずのオレがこんなことになるなんて、って。
Mishkaの目ん玉キャップとか被ってるオレが、、、ギャグかよ、って感じだったよ。
病院何件か行ったけど、なんかガッカリしちゃってるお医者さんもいたし。一人で泣いたよ。
手術すれば人工レンズで視力は回復するんだけど、目のピントが合わせられなくなるし、
ある程度の期間を安静にしなきゃいけないからまだ手術に踏み切れずにいる。
まあ今でも運転フツーにするし、本も読んでるし、生活するにはそこまで困らない。
ま、話せば長くなるなコレは。コレくらいにしとこーかな。暗い話はどーでもイイんだ。笑
そのうち手術はするし、それで撮影が不便になっても、ソレがオレのオリジナリティだ、って、
ソレがあるからオレにしか撮れない光が見えるし、画が撮れる、って今は前向き。余裕だよ。
でもまあ失ったんだ。もう戻らないモノがある。
自分の体でいちばん大事なパーツで、さ。いや、そんなことないな、アソコが一番だな。笑
んで、それが発覚したのが去年の７月とかで。すごく考えさせられたんだ。
大げさなのわかってるけど、「自分の死」ってのを初めてリアルに考えた。有限なんだ、って。
なんとか前向きに前向きにって思ったけどあの時は生きる気力がなかった。映画も諦めかけた。
それで、あんなことになった。こんなオレじゃもうムリだ、諦めようって。
去年は、せっかくの誕生日にイヤな気持ちにさせて、ごめんなさい。
過ぎたことはもう変えられないし、言い訳がしたいわけじゃないんだけど、
試したとかじゃないのだけはわかってもらいたくてこんな長文を書いてる。謝りたい。
オレは自分が試されるのが大っ嫌いだから、そうゆうことは人にも絶対にしたくない。
今までだって１度だって試したことはない、全部本気。それだけはわかってほしいな。
あのブルックリンの公園で待ってた時も本気。笑 オレ別にアレ忘れたわけじゃないよ。笑
エミネム好きだから"Lose Yourself"の通り、'if you have one shot'、、、で外した。。。
ぶっちゃけ今もちょっと気になることだけどね、それは。強がったけど、アレは凹んだ。笑
っつーことで、中途半端はいちばんダセーからできる限り全部説明しちゃうよ！
今まで何も説明しないで来たからね。説明して素を見せてソッポ向かれるの怖かったんだ。
あとは「一体オレは誰に何を書いてるんですか？」ってのもね。しつこいかな？笑
なんか勝手に説明かますなんて図々しいような気がしたりね、人として尊敬したいからさ。
いっちばん最初を振り返って考えてみると、
昔から好きだった人が「アレっ？なんか元気ないね。」って思って、
カワイイ子が元気ないのはイクナイネっ！ってくらいのもんで元気出してほしかっただけで。
そしたら「思ってた以上にカワイイなオイ！オレの目に狂いない！オレすごい！」てなって、
でも「やっぱ自分の方がかわいいもーん！自分が大事っ！」って１回は思ったんだけど、笑
それでもなんかヤバイ本当に好きだぞなんだよコレ、オレになんかできるのかな、したいな、
って思って、あ、このコが生まれてきてくれた奇跡を喜ぼう、そしたらオレうれしいっぽい、
そうだな、届くかどうかはわからないとして、オレができる方法で勝手に誕生日を祝おう！
っていうことだけだったんだ、本当に。それ以上のことなんかまったく期待してなかったし、
自分じゃ役不足だしやっぱり自分のことがいちばん好きなんだよぶっちゃけメンドクセエよ、
オレには叶えなきゃなんないモノがあるんだから女の子にいつまでもうつつ抜かしてられん、
って思って自分を必死に抑えてたんだよね。。。海の「ウンチ」までは！笑
で、去年も大変だったけど、２年前のあの夏はアレはアレで大変で、
オレの日本の親友に次々に大変なことが起きて、家族にも大変なことが起きて、
仕事の悩みとかやりたいことやってない自己嫌悪とかもうブワっと重なって、
クソ自暴自棄になった。今思えば分裂症？に近いくらいのバッドに入っちゃったんだよね。
「全部オレのせいでみんなに迷惑かけてるわ。オレのせいだ。」みたく考えちゃって。
なんでそうなったのか理由がイマイチわかんないけど、ってかさすがに２年前のことは忘れたな。
ま、あの頃のオレはやりたい放題でだいぶ生活も荒んでいたので。笑
要するに「誕生日を祝おう」って思った全く逆のことを２年続けたわけだな。やんなっちゃう。
オレはしでかした失敗とか、ひとに言われたイヤなこととか、一晩寝るとすぐ忘れちゃうし、
内弁慶でフンフン威張ってるようなタイプだから、根拠もないのに相当の自信家なんだ。笑
でもわからないんだよな、こんなどうしょうもなくショボいオレなのに、って。自信がない。
どっかのイケメンとかどっかのCEOとか、すごいのが色々いるだろ周りに、とか卑屈になったり。
多分それでずっとビビってたんだけど、最近は決めた。ソレは知らん！って。オレだろ！って。
長いことかかってイライラさせたりガッカリさせたり色々大変だったかもだけど、引き受けたい。
そんな感じかな。だいぶ書いた。マジ疲れた。アップするのビビリだしてる。
でもスッキリしたな。もっとゲーム感覚みたいなの求められてるなら興ざめだろうけど、
ソレがそうならこれ以上は付き合えないし、そんなんじゃないって信じてるよ。
ここまで書いちゃうのもどうかとか後で考えれば思うかもだけど、計算とかできないんだよ。
この２年間は本当にツライ日々で、なにが支えだったかって考えると本気で感謝してる。
「もしこの想いがなかったら」って思うと今のオレっていう存在が根こそぎ危うい。
だから、そーゆう感謝みたいのだって全部映画に込めて、オレはがんばる！っ思ってて、
でも自分の映画を実際作ってみてて、いや映画にそんなん全部は込められませんね幻想です、
っていう気持ちがある。それは逃げのような気がしてる。カッコつけてるだけの気もするし。
やっぱり生活者としてしっかり責任感のある人間でありたいし、社会人として幸せになりたい。
映画を作って、家族を作って、生きていきたい、って思った。自分的にありえない革命だよ。
「正解」とかは知らないけど、今のオレが自分のベストを出すには、そういう環境が必要。
だから、ぶっちゃけ結婚なんてマジ興味ねえ、って感じだったけど、したいなって今は思うよ。
すぐに、とかじゃないけど。てゆうか経済的にできないし。笑、えない。情けないな。
オレの支えになってくれるあなたにとってオレが支えになれるなら支えになりたいし、
オレが幸せにできるならオレが幸せにしたい。オレが笑顔にできるならそのために生きたい。
オレは今まで映画以外なーんにもイラネとか思ってたけど、それは弱さを隠す虚勢だったし、
一人ではそうだけど二人なら三人ならアレもしたいしアソコにも行きたい、っていっぱいある。
サッカーだって一緒に観たいし、山も一緒に登りたいし、一緒に街へ出かけたりだってしたい。
そのために今はとにかく映画を完成させて、まあソレ１発で全て変えられるなんて思ってない、
でもとにかく今見える光に向かってみようと思ってる。できることを全部やればきっと大丈夫。
で、映画の話を書きだすとキリがないからこれ以上は書かないけど、とにかく、
いつも支えてくれて本当にありがとう。
オレらの映画、って思ってるよ。本当に。一人じゃ絶対に何もできなかったよ。
だから、観てほしいし、意見も聞きたいって思ってるんだ。（しょぼくてガッカリかもだけど。笑）
それがオレの「次のステージ」への一歩目、「次のステージ」は一人じゃ向かえないって思ってる。
って最後になんかエリカ様みたくなっちゃってすごい困ってるんだけど、まあいいか。
ふぅー。(;´Д｀)、、、、
おもいっきり書いたったわ。最高にカッコ悪いな。笑 まったくキャラじゃないな！
１ミリも背伸びしてない素っ裸のオレ、フルチンだね。笑 しかも長すぎ。きっと読みづらいな。
サプライズもないね。つまんないかな？ガッカリかな？でも、諦めてることも一つもないんだ。
今書けたから書いたわけで、明日はまた天の邪鬼なオレに戻ってるかもしれないから。笑
マジで引いちゃうくらい長いし重いから、引かれるなら引いてくれてイイんだ。ゴメンよ。
これで終わりにするよ。とにかく、いちばん伝えたい想いがちゃんと伝わるといいな。
２年かかったけど、まだ何もできないまんま、ってか今が一番底辺にいるんだけど（笑）、
今年こそちゃんと実現できたらなって思う。オレが大事にしたいのは形じゃなくて未来や希望だよ。
コレがオレの嘘ひとつないリアル、本当のことば。can you hear me???
8.2.2011 太
ちょっと最近自分の来た道を振り返ってみたりしてて、
それこそ２年前に撮ってた写真を見たり、自分が聴いてきた音楽を確認してみたり。
で、ココ読んでたら、書いてある自分の素直さにビックリして、
ホントありえねえな、友達にも家族にも見せねえぞ、とか思って恥ずかしくなった。
そんで、いきなりココで復活してみるッス。あんまり器用なことはできないんです。
恥ずかしいけど、伝えたいことがあるから書く。
今までも色々書こうと思えば書けたわけで、
なにかを試すつもりとか焦らしたりとかビビってたわけでもなんでもなく、
自分が好きな人を性別を超えて「リスペクトする」ってゆうことを考えて、
そしたらココになにかを書くことはイイことではないかな、なんて思ってたんだ。
まあそうゆう意味ではビビってたんだな。人を好きになるって簡単そうで難しい。
でも８月になったので１発だけ思いっきり書きます。
んでこんなスーパー長文の予感を感じてまで何が書きたいかって、
ほとんど過去のコトは振り返らないんだけど、去年の８月９日のことはずっと引きずってて、
かといって自分が何をしたのかの確信なんてちっともナイから、
「んー、なんか元気なさそうだけど、オレが原因じゃあないっしょ？」って。
「確信を与え合わないとこーゆうことになるんだよ！」とか開き直ってた部分もあり。
でもやっぱり自分の中ではスッキリ行かなくて、どっこい現実何があるって何もなく、
なんか一人でなにやってるんだろうオレ、みたく虚しく思ってて今年に入ってからも、
「もしかしたら、みたいな期待が自分を狭くして毎日をつまんなくしてるかもしれないな。」
とか思って、なんかバテちゃって、、でもそんなの嘘だからすぐ手のひら返しちゃってさ。
ホントどうしていいかわかんなかったな。全部自分が好きで信じてたことなんだけど。笑
んで、まあ地震があって、でも何もできなくて、なにかを求められてるかもわからんし。
ああ、やっぱりそうじゃん、現実に何もない、コレが本当のことじゃないか、と思った。
だから映画撮るしかない、やっぱりソコに行き着いて、だからとにかくやってみた。
今もとにかくやってる。やってみてる、ただそれだけ。勝算なんかハナからナイし今もゼロ。
ただ、責任があるから、あまりそういうの口にしないで、とにかく自分のベストを尽くすよ。
、、、、あれ、何が書きたかったんだっけな？笑
制作の話をするといけないな、意識が飛ぶ。笑 それはもうナシで行くよ。笑
いや、そう去年のことを説明しようとしたら最近のことを説明しなきゃいけなくなった。
困ったな。説明メンドクサイな。笑 カッコ悪いしな。どうしようコレで嫌われたら。ひぃ。
一番メンドクサイのが、「誰もこんなの読んでないし。」てゆうオレのイーヴィルなサイド。笑
自分が好きでやってるんだから今まで絶対にそのツラさは口にしない、って決めてたけど、
もう言葉にするよ。笑 もうソコには留まってられないから。やらなきゃいけないことがある。
まあそう、もうこのままなら終わりだ、そう思って振り切ってやったのが４月だったのかな。
そんで５月入って撮影終わったのに上げに上げたボルテージが下がらなくて心配させたかな。
って一番心配してたのは自分なんだけど。笑 ぶっちゃけもうヤケになってた部分もあった。
他の人はわからないだろうけど、オレがどんだけ悔しかったか。わかってくれるはず。
ああなってるオレをピタっと止められるんだから。ホントすごいなって改めて思ったな。笑
もう「なにコイツ、どーでもいいわい！」って思われると覚悟してたから驚いた。ごめんね。
あと、今年の自分の誕生日は「喜ぶ資格なんかない」とすら思ってたから、すごく救われた。
あの日に自分のできる限りやってみることを誓ったと思う。失敗とか全然怖くなくなった。
うーん、長くて疲れてきたな。。。遠回りしすぎだな、、、去年のことだよな。
去年の夏、オレに何が起きてたって、ココにもウゼエ感じで曖昧に書いてるけど（ゴメンね）、
目に病気を煩っちまったんだ。んで、コレは書くと長い話だし、今もまだ手術してないから、
詳しく書く気にはなれないんだけど、とにかく目が見えなくなった。右目は結構キツイ。
ありえないな、と思ったよ。目が命のはずのオレがこんなことになるなんて、って。
Mishkaの目ん玉キャップとか被ってるオレが、、、ギャグかよ、って感じだったよ。
病院何件か行ったけど、なんかガッカリしちゃってるお医者さんもいたし。一人で泣いたよ。
手術すれば人工レンズで視力は回復するんだけど、目のピントが合わせられなくなるし、
ある程度の期間を安静にしなきゃいけないからまだ手術に踏み切れずにいる。
まあ今でも運転フツーにするし、本も読んでるし、生活するにはそこまで困らない。
ま、話せば長くなるなコレは。コレくらいにしとこーかな。暗い話はどーでもイイんだ。笑
そのうち手術はするし、それで撮影が不便になっても、ソレがオレのオリジナリティだ、って、
ソレがあるからオレにしか撮れない光が見えるし、画が撮れる、って今は前向き。余裕だよ。
でもまあ失ったんだ。もう戻らないモノがある。
自分の体でいちばん大事なパーツで、さ。いや、そんなことないな、アソコが一番だな。笑
んで、それが発覚したのが去年の７月とかで。すごく考えさせられたんだ。
大げさなのわかってるけど、「自分の死」ってのを初めてリアルに考えた。有限なんだ、って。
なんとか前向きに前向きにって思ったけどあの時は生きる気力がなかった。映画も諦めかけた。
それで、あんなことになった。こんなオレじゃもうムリだ、諦めようって。
去年は、せっかくの誕生日にイヤな気持ちにさせて、ごめんなさい。
過ぎたことはもう変えられないし、言い訳がしたいわけじゃないんだけど、
試したとかじゃないのだけはわかってもらいたくてこんな長文を書いてる。謝りたい。
オレは自分が試されるのが大っ嫌いだから、そうゆうことは人にも絶対にしたくない。
今までだって１度だって試したことはない、全部本気。それだけはわかってほしいな。
あのブルックリンの公園で待ってた時も本気。笑 オレ別にアレ忘れたわけじゃないよ。笑
エミネム好きだから"Lose Yourself"の通り、'if you have one shot'、、、で外した。。。
ぶっちゃけ今もちょっと気になることだけどね、それは。強がったけど、アレは凹んだ。笑
っつーことで、中途半端はいちばんダセーからできる限り全部説明しちゃうよ！
今まで何も説明しないで来たからね。説明して素を見せてソッポ向かれるの怖かったんだ。
あとは「一体オレは誰に何を書いてるんですか？」ってのもね。しつこいかな？笑
なんか勝手に説明かますなんて図々しいような気がしたりね、人として尊敬したいからさ。
いっちばん最初を振り返って考えてみると、
昔から好きだった人が「アレっ？なんか元気ないね。」って思って、
カワイイ子が元気ないのはイクナイネっ！ってくらいのもんで元気出してほしかっただけで。
そしたら「思ってた以上にカワイイなオイ！オレの目に狂いない！オレすごい！」てなって、
でも「やっぱ自分の方がかわいいもーん！自分が大事っ！」って１回は思ったんだけど、笑
それでもなんかヤバイ本当に好きだぞなんだよコレ、オレになんかできるのかな、したいな、
って思って、あ、このコが生まれてきてくれた奇跡を喜ぼう、そしたらオレうれしいっぽい、
そうだな、届くかどうかはわからないとして、オレができる方法で勝手に誕生日を祝おう！
っていうことだけだったんだ、本当に。それ以上のことなんかまったく期待してなかったし、
自分じゃ役不足だしやっぱり自分のことがいちばん好きなんだよぶっちゃけメンドクセエよ、
オレには叶えなきゃなんないモノがあるんだから女の子にいつまでもうつつ抜かしてられん、
って思って自分を必死に抑えてたんだよね。。。海の「ウンチ」までは！笑
で、去年も大変だったけど、２年前のあの夏はアレはアレで大変で、
オレの日本の親友に次々に大変なことが起きて、家族にも大変なことが起きて、
仕事の悩みとかやりたいことやってない自己嫌悪とかもうブワっと重なって、
クソ自暴自棄になった。今思えば分裂症？に近いくらいのバッドに入っちゃったんだよね。
「全部オレのせいでみんなに迷惑かけてるわ。オレのせいだ。」みたく考えちゃって。
なんでそうなったのか理由がイマイチわかんないけど、ってかさすがに２年前のことは忘れたな。
ま、あの頃のオレはやりたい放題でだいぶ生活も荒んでいたので。笑
要するに「誕生日を祝おう」って思った全く逆のことを２年続けたわけだな。やんなっちゃう。
オレはしでかした失敗とか、ひとに言われたイヤなこととか、一晩寝るとすぐ忘れちゃうし、
内弁慶でフンフン威張ってるようなタイプだから、根拠もないのに相当の自信家なんだ。笑
でもわからないんだよな、こんなどうしょうもなくショボいオレなのに、って。自信がない。
どっかのイケメンとかどっかのCEOとか、すごいのが色々いるだろ周りに、とか卑屈になったり。
多分それでずっとビビってたんだけど、最近は決めた。ソレは知らん！って。オレだろ！って。
長いことかかってイライラさせたりガッカリさせたり色々大変だったかもだけど、引き受けたい。
そんな感じかな。だいぶ書いた。マジ疲れた。アップするのビビリだしてる。
でもスッキリしたな。もっとゲーム感覚みたいなの求められてるなら興ざめだろうけど、
ソレがそうならこれ以上は付き合えないし、そんなんじゃないって信じてるよ。
ここまで書いちゃうのもどうかとか後で考えれば思うかもだけど、計算とかできないんだよ。
この２年間は本当にツライ日々で、なにが支えだったかって考えると本気で感謝してる。
「もしこの想いがなかったら」って思うと今のオレっていう存在が根こそぎ危うい。
だから、そーゆう感謝みたいのだって全部映画に込めて、オレはがんばる！っ思ってて、
でも自分の映画を実際作ってみてて、いや映画にそんなん全部は込められませんね幻想です、
っていう気持ちがある。それは逃げのような気がしてる。カッコつけてるだけの気もするし。
やっぱり生活者としてしっかり責任感のある人間でありたいし、社会人として幸せになりたい。
映画を作って、家族を作って、生きていきたい、って思った。自分的にありえない革命だよ。
「正解」とかは知らないけど、今のオレが自分のベストを出すには、そういう環境が必要。
だから、ぶっちゃけ結婚なんてマジ興味ねえ、って感じだったけど、したいなって今は思うよ。
すぐに、とかじゃないけど。てゆうか経済的にできないし。笑、えない。情けないな。
オレの支えになってくれるあなたにとってオレが支えになれるなら支えになりたいし、
オレが幸せにできるならオレが幸せにしたい。オレが笑顔にできるならそのために生きたい。
オレは今まで映画以外なーんにもイラネとか思ってたけど、それは弱さを隠す虚勢だったし、
一人ではそうだけど二人なら三人ならアレもしたいしアソコにも行きたい、っていっぱいある。
サッカーだって一緒に観たいし、山も一緒に登りたいし、一緒に街へ出かけたりだってしたい。
そのために今はとにかく映画を完成させて、まあソレ１発で全て変えられるなんて思ってない、
でもとにかく今見える光に向かってみようと思ってる。できることを全部やればきっと大丈夫。
で、映画の話を書きだすとキリがないからこれ以上は書かないけど、とにかく、
いつも支えてくれて本当にありがとう。
オレらの映画、って思ってるよ。本当に。一人じゃ絶対に何もできなかったよ。
だから、観てほしいし、意見も聞きたいって思ってるんだ。（しょぼくてガッカリかもだけど。笑）
それがオレの「次のステージ」への一歩目、「次のステージ」は一人じゃ向かえないって思ってる。
って最後になんかエリカ様みたくなっちゃってすごい困ってるんだけど、まあいいか。
ふぅー。(;´Д｀)、、、、
おもいっきり書いたったわ。最高にカッコ悪いな。笑 まったくキャラじゃないな！
１ミリも背伸びしてない素っ裸のオレ、フルチンだね。笑 しかも長すぎ。きっと読みづらいな。
サプライズもないね。つまんないかな？ガッカリかな？でも、諦めてることも一つもないんだ。
今書けたから書いたわけで、明日はまた天の邪鬼なオレに戻ってるかもしれないから。笑
マジで引いちゃうくらい長いし重いから、引かれるなら引いてくれてイイんだ。ゴメンよ。
これで終わりにするよ。とにかく、いちばん伝えたい想いがちゃんと伝わるといいな。
２年かかったけど、まだ何もできないまんま、ってか今が一番底辺にいるんだけど（笑）、
今年こそちゃんと実現できたらなって思う。オレが大事にしたいのは形じゃなくて未来や希望だよ。
コレがオレの嘘ひとつないリアル、本当のことば。can you hear me???
8.2.2011 太
done did do doing
１ヶ月くらい経っちゃったな。
いや、１年以上経っちゃった。
u made me get through this shit....
色々あったけど。
とりあえず、制作に入れそうかな、と。
つまり、my long vacationは終わりかな。
おし。
まい。
んで、「監督」としてのブログを始めようかなと思います。フフフ。
どのみちやるなら振り切ってやるので、世界に向けます。
ほな、
bye！
to you.
いや、１年以上経っちゃった。
u made me get through this shit....
色々あったけど。
とりあえず、制作に入れそうかな、と。
つまり、my long vacationは終わりかな。
おし。
まい。
んで、「監督」としてのブログを始めようかなと思います。フフフ。
どのみちやるなら振り切ってやるので、世界に向けます。
ほな、
bye！
to you.