徒然なるままに…。
ずっとご無沙汰していましたが、ふとここに帰りたくなった。
とはいえ、書きたいことや伝えたいことがあるわけではなく、何か湧き起こるものを探すかのようにことばにしている自分がいる。
基本的にがむしゃらにまっすぐ進むタイプだからか、そのときは必死な自分・楽しい自分がいるのだけれど…ふと振り返ったときに自分の中の空っぽが。。
そのときにだいじにできなかったいろいろが、形を変えて現れてきては、ふと自分の中の空虚さを感じてしまうのだ。
自分の中の空っぽに気付かされては、それを埋めようと焦る自分がいる。
過去、手を握り続けられなかったモノの重さは、大人になってずっしりと感じるようになっていくのが不思議だな。
想い出は美しいけれど、いや儚いから美しいのかもしれない。
大人って自由だと思っていた子供時代。
今は制限ばかり感じてしまう不自由さ。
特に女性はいろいろと考えないといけない。
やりたいことをやれるのは若い内だと思う。
今はやれることばかりを求めてしまう。
難しいなー。
SNSはみんな何かを追い求めてる内は楽しいと思うけど、刺激をなくしたらしんどいと思う。
このバランスが今は不安定だからこそ、今はゆっくり休んで充電する必要があるのかもなー。
書きたいことを書くより、徒然なるままに出たことばもたまには良いのかもしれないな。
自分色。
過去に色んな人に言われた…
なんだかな…
毎日を一生懸命に生きている人、とにかく何かをやっている、毎日毎日を大切に生きている人達のためのアルバムなの。
もっと～ありのままの自分をさらけ出したら良いんだよ～。その方が楽やし、自分らしくいられるよ
と。
と。うん…、今は背伸びするコトなく、ありのままの自分で居れてるし～今の自分を好きって思えるようにもなってきた(*v.v)｡
でも、やっぱり自分を表現するのが…というか、自分の見せ方がまだまだ下手みたい。。
たぶん、いろんな輪が広がれば広がる程、イメージが先行して本当の私が追い付かんくなるのが怖いんやと思う。
私の色は、私色でしかないわけで～勝手に色を決めないで！って心ん中で何度も思ってきた。
過去、イメージで判断されるコトも多くて、色々怖い目にも遭ってきたから余計に…。。
だから、、
どーしても警戒してしまうねん。
怖いねん。。
あかんたれやねん、私。。
自分が男やったら良かったのに…って思ったコトもある。
まぁ女性やから女らしいところももちろんあるケド、、感覚的には男っぽぃって思うから
てか、今の便利な時代、100%ありのままの自分を曝け出すって怖いし、、難しいねん。。
ここ1、2年ずっと迷ってる。
自分の見せ方に。
特にSNSで自分の思うがまま表現するのって難しいし、やっぱり警戒しちゃう。
それって、ありのままの自分を曝け出すとか曝け出せてないとか、、そーいう問題じゃなくって、、。
例えば、全ての人に曝け出す必要はないと思うし、自分の心が許せない人にはどう頑張ってもありのままの自分を見せるなんて出来ないし。。
量より質ー。
例えば、自分の大事な人を傷付ける人を信用出来るか？と問われたら、答えはNOやん。
そんな感じ。
そんくらい、周りにいてくれる人達が大切で～大事にしていきたいねん！
なんだかな…
便利な時代になればなる程、窮屈やな…って感じるのは何故だろう。
でも、こんな不器用な自分に寄り添って一緒に考えてくれて有難う
温かく見守ってくれて有難う
過去救われた大切な曲。
自分色が分からなくなったときに、よく聴いては励まされた大好きな曲
『TRUE COLORS』について
毎日を一生懸命に生きている人、とにかく何かをやっている、毎日毎日を大切に生きている人達のためのアルバムなの。
自分の価値ってものを知らなくて、自分自身を愛していない人、自分自身がよくわからない人達のために歌ったものなの。
くじけてしまったり、落ち込んでいる人を、私の手で包み込んで、疲れをいやしてあげるような歌を歌いたいの。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'☆'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*☆'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･
“ 私が６０歳の時に、どんな音楽を歌っているのか分からないし、８０歳の時もよく分からない。
でも絶対に音楽を作っているだろうし、もう誰かが隣にいて「この歳にはこういった歌を作るべきで、次はあんなことをやるべきだ」なんて言われても、一向に気にしないわ。
だって何の権利があって、私の人生を他人がとやかく言えるの？
誰だって自分の人生は、自分が握っているのよ。自分で人生を作り上げるべきなのよ。
食事を作るように、友人を選ぶように、環境を作り上げ、子供を作り、私達は自分の人生を創りあげるの。
私は自分が幸せになるために、私の人生を創りあげるのよ。”
ホンマ…シンディの人間性が大好き
だからこそ、音楽も響いてくるんやと思うナ