なんだかなぁ。

たまに生きてる意味が分からなくなるから、何かで繋ぎとめておかなきゃ駄目なんだ。

何かがなきゃ、生きていけない

何かがないのなら、もう生きていても意味がない気がして

もしも

何かがなくなったのなら

スッパリ終わりにしてしまいたい

その方がきっと、意味のある人生で終われるから

本当に今のままじゃ何もない人間になりそうで怖い

どうなんよ

ウザぃとか。

日記に書くくらいなら、直で言えばいいのに（言われても困るけどさ…笑）

言われた子は「怖いを通り越してウザぃ」と。

わからなくもないけどね…。

まわりも妙な雰囲気。っていうか、戸惑ってる、みたいな。

私は「誰もお前の幸せなんか願ってない」とかそんな内容の方がイラっときたけどね…。

「お前の幸せなんか願ってない」までなら、まだいいんですけどね…「誰も」て…そんなの酷いよ。

誰も願ってないとか、そんなことありえない、って信じてるから。

なんか否定された気がしてイラっときた。。

早く帰りたいとか。

だったら先帰ればいいじゃない。誰も一緒に帰るとか強制してないワケだし。

先帰れば？って行ったらまた怒りそうだし面倒だから言わないけど。。

私●●待っとるわーって言ったら嫌な顔されたけど…じゃぁ帰ればいいじゃん、お前…！みたいな。

私だったら帰りたかったら一人で先帰るんだけどな…。私がおかしいのか？？そんなことないよなぁ。。

そんでもって、みんなでダラダラしてたらドアにあたるし。

まぁ、ダラダラしてる私たちもいけないんですけど、だったら言えよ、みたいな。

帰るときとか。

誰かひとり連れて先行くんですよね…見えなくなるくらい遠くに。

ほんと…協調性ないのによくマーチングとかやってられますね？みたいな…。ぇ

そりゃぁ歩くの遅いかもしれないけど、頑張って早く歩いてるんですよ、こっちも。

なのに普通に２００ｍ先とか行きますからね。何なん、っていうか、だったら一緒に帰るなよ…。ぇ

見えない

未来が見えない

少しだけでいい

考える時間がほしい

だけどそれもできないから

一度立ちどまって、後ろを振り返って

何が見えるんだろう？

楽しかった思い出もあるし、きっと後悔してることだってある

だから、これからは後悔して生きていきたくないの

だから

少しでいいから

立ちどまってもう一度よく考えたいの

やっぱりこのまま終わらせちゃうのは勿体無いから

自分らしい生き方を見つけたいの

本当は

学校に行きたくない

一度休んだら休み癖がついちゃうから

一歩学校に入ってしまえば、あとは友達と喋ってるだけだから

学校だってそれなりに楽しいから

言い聞かせて、毎日学校に通って

帰り道、友達と別れて一人になったときに「私何してんだろ…？」って思う

毎日が楽しい、わけじゃない

それは当たり前のことだってわかってるけど

だけど、学校に行くのがつらい

みんなに見せる、笑顔も

できることなら、辞めてしまいたい

辞めて、高認とって、バイトして、専門行きたい。

もしも、もうひとり私がいるのなら、その私にはそうさせたい

生きる意味も、分からなくなる前に

１７歳になったけど、実感わかない

時間だけが無駄に過ぎていく気がしてならない

無駄に生きてる気がしてならない

ほんとうに私は生きていていいのかな？

何のために

１日が、とても早く感じる。

１ヶ月も、１年も、中学３年間も。

全部、あっという間に過ぎていった。

高校生活も、あまり何も感じないで過ぎてきた。

毎日が、早く過ぎてく

７時間授業も、４時間程度にしか感じなくて

作った笑顔を貼り付けて、笑って

その場しのぎの勉強をして

私は何のために生きているんだろう？

この１６年間、何を得て、何を失って、何が変わったんだろう？

わからない。

親のため？友達のため？自分のため？

答えが見つからないや。

人は、生きる意味を見つけるために生きてるのかな

生きる意味って何だろう？

満足できて、死ぬって事かな

曖昧にすごしてきた過去と

先の見えない未来

もうここで人生を「。」にしちゃったらいいのかな

そしたら何も考えなくていいのかな

明日で１７歳だ

学校辞めたい(>_<)

って思ってたのは大分前からだけど。

最近特にそう思うんですよね。。

勉強するのは楽しいんです。

授業聞くのは楽しいし、書くこと好きなんで、ノートとるのとか楽しいし。

でも学校はあまり好きじゃないっていうか。

別に虐められてるワケではないんですけどね…うぅん。

今は友達に会いたいって思いだけで行ってるようなカンジですし。

親もあまり休ませてくれませんしね。。

それにやっぱり大学付属の高校だから、みんな大学受験に向けて頑張ってるけど、私は別に大学行く気がないし…。

ていうか、大学行ってもやりたいことが見つからなくてやめるのがオチかなぁ、って最近は思うんですよ。

専門に行きたいって思ってるんで。。

それで、なんか周りの子にも親にも申し訳ないかなぁーって。

たまに、私ってココにいちゃいけないんじゃないかな？って思うし。

辞めて高認とりたいなぁ、とか。

でもやっぱりそーいうのが親に言えなくて。

言ってもどうせ「何言ってんの？」で終わるだろうし。

正直ツライ。

父も母も（とりあえず）教師だった（父は免許だけ取った？みたいですけど）なんで勉強の事だけは結構厳しいんです。

どんなにいい点数取ったとしても、あまり褒めてくれない。

でも、悪い点数を取れば色々言われて。

妹がまた頭いい子なので、比べられて。（妹と比べられる姉って恥かしいけど；）

私って何のために生きてるんだろう？

ひとそれぞれ

『自虐することでしか生きられない人は嫌い』と彼女は言うけれど、実際自虐をしている人を目の前にして同じ事を言えるんだろうか？

少し前から思っていること。

例えば、リスカしている人を見た→「嫌い」ってなりますかね？

私はならないけど。。

まぁ彼女はそんな弱いやつ嫌いだって思ってるんかなぁと思うけど。

たしかにリスカとかアムカとか、自分を傷つけて生きてる人をみて、弱いヤツって思う人も少なくないと思うけど。

実際私も自傷して、自分で「弱いなぁ…」って思うし。。

最近私はそーいう子に腕を見せられたのですが、何も言えなかった。

同じと言うわけにもいかないし（当然だ）、ただ笑ってるだけだったなぁ。

その子とは今も仲良い（っていうか、共通の趣味見つけてからはけっこう喋るようになった☆）んですが。

…なんだかなぁ。

やっぱり基本考え方が逆っていうか。。笑

ていうか、今日彼女の日記に前書いたことと同じような事が書いてあってビックリしました。

…ぇ、ココ教えてないけど…。

ま、知られたら知られたでそれはそれでいいんですが、ね。。

もぅ、なんだかなぁ…。

久々に昔から（っていっても５年くらいの付き合いですが…）の友達＋１人（私は去年からの付き合い…かな？）と下駄箱で喋った。

色々他愛のない話をしたりして、笑い泣きもしたり。

笑いすぎて泣くなんてほんと久々だったよ。

で、話題は例の彼女に（過去の日記を読んでいただければわかると思いますが…）。

やっぱり、みんな同じような事を思っていたんだなぁ…なんて妙に冷静に考えてました。

誰でも嫌なトコはあるし、それをなおしていくのも生きていく上できっと大切な事。

悪い所を言い合える、そんなんが友達ってものじゃないかなぁ？って思うのですが。

彼女には言えないんですよね。

裏（携帯日記なんですがね…）でコソコソ遠まわしに書かれるのも嫌だし、モノに当たられるのも嫌だし。

そこを一番なおしてほしいと思うんですがね、私は。爆

早く帰りたいって思ってるんだったら先帰ればいいのに。。（あ、前も書いたか…）

私達はまだやりたい事（っていうかだべってたかった）あるのに、‘早く帰りたい’とロッカーとかさりげなく殴ったりされて。

「じゃぁ帰りますか…」ってなるんですよね、結局。

みんな優しいから。。

私は流されやすいだけなんですがね。。死

なんか今日はそんなん＋とある子が部活のコトで先生のトコに行ったっきり帰ってこなかった…のですが。

対象ウチらですか、みたいな。

なんかもう、慣れちゃったみたいですけどね。なんとなく。

笑顔つくって、ごめんね、と。

それと、やっぱり女子校だからでしょうか。

ベッタリくっつくっていうか、ぎゅぅって抱きつくの。

お互い分かり合っていれば（例えばむこうが腕広げてくれたので飛び込んでみるとか…）ならなんとなくイィ気がするんですよ。（実際私もしてるし…

でもなんか頻繁に一方的にぎゅぅってされるのはなぁ…と。

まぁ対象は私じゃないんですけどね…見ててなんか「……はぁ」ってなる。。（ぇ

なんか色々と憂鬱ですな。。

生きてて

ライブでベースをやってるとき、本当にそう思った。

久々に楽しいなーって思えて、心から笑えて。

でも、一番嬉しかったのは、Vo.の子が「やっぱり●●（私）と一緒にバンドやりたいよ」って泣いて言ってくれたこと。

ホントにホントに嬉しかった。

私はまだ生きてていいんだって。

ここにいていいんだって。

そう思えたから。

この子たちと一緒に、つらい事があっても頑張ってこうって思えた。

やっぱり私には音楽しかない。

音楽と、大切な友達。

みんな、本当にありがとう。

まぁねぇ…。

私も悪かったとは思うんだけど、帰る約束してないんだから先帰ればよかったのに、、と。何

体調が悪いんだったら、先に帰ればいいじゃない。

一人で帰るのが嫌なら我慢するとかすればいいのに。

なんで一人で帰って、それでグチグチ日記でウザイとか言われなきゃいけないわけ？

ウザぃんなら、さっさと離れようよ。

ま、文化祭終わったらどうなるんだか、ってカンジだけど。。

ほんと、悪い意味で八方美人なんじゃないか、って思ったよ。

聞いててイライラする。

なんかもう、考えるのも面倒なので、やめとこ。。