私は、かなりだらしなくて面倒くさがり、
になる時期がある。
で、そんな自分がキライで、自己嫌悪によく陥っていた。
普段はわりと
ストイックにしてる時の方が心地良くて、
自分でルール化し、従うのが心地いい。
にも関わらず、だらしなく面倒くさがる時期がなぜ来るのか分からなかった。
根本的にはダメ人間なのだと思った。だから私はそういう人間だから常にモチベーションをあげて頑張らないと怠ける。
でもそうじゃないと分かった。
もし私が根本的にダメ人間なのであれば、その状態に心地よさを感じるはずだ。
でも、私はその状態に不快を感じていて、不快を感じるのにまだその状況を作っている。
ということは、
自分のネガティブな観念がそうさせているってことだ。
メールの返信が遅かったり、
やらなきゃいけないこと(国際郵便)を先延ばしにしたり、
お金の管理を適当にしたままだったり、
部屋が片付いていないとき、
私は、自分を丁寧に扱いたくない時なんだと分かった。
自分にはそんな価値がない、
自信がない、
変わりたいのに変われない。
今私のいる業界はくそ。（笑）
そう思いたい。
なぜそう思いたいかというと、
自分には価値がない、
自信がない、
変わりたくない、
責任取りたくない、
からである。
もしメールの返信を即レスしたら、
自分の価値が自分が思っているよりも多くみられてしまう。(これはそもそも他人目線の評価を気にしている)
もしこの国際郵便をすぐに送ったら、
自分という人間以上に素晴らしく評価されてしまう。(これも他人目線)
もしお金の管理をきっちりしてしまったら、
社会的にもっと成功して大金が降ってきてしまう！（笑）
もし部屋を綺麗に片付けたら、
余計なものを増やせない！
もし私の業界が素晴らしいと思ったら、
今以上に努力することが楽しくなってしまう。
そしてそうなったら
色んな責任を取らないといけない。
と、深いところで思っていたんだな。
責任を取りたい、って思ってたけど、
責任は日々積み重ねていくもので、
責任が自信になり、
やがて、成果になるんだと思った。
きっとこれからもそんな時期は来る。
だけど、この深い感情を知ったから、
しっかりと抱きしめて蓋をせず自分を丁寧に見ようと思う。
きっとそれが統合ということ。
