Merdi 28 Mai 2013

本当に何なんだろうこの感覚は

消えてなくなってしまいたい

生きていることがわからない
鬱的な？ことを記すつもりは毛頭ない


ひとの幸せに興味はないと思っていた

実際は意外にも気分を悪くさせられていた
ただ
表面的にはめんどくさがりつつも、幸せを祝福してみている


『面従腹背』

このことばに出会って
すこしこころに余裕が持てた
そして
余計にひとがこわくなった
他人の目線が、声が、表情が怖い
電車で、街中で
つねにおびえているような？感覚

ぱっと見はクールな顔して(笑)
歩き、立ち、振舞っている
でも
内心はつねにどぎまぎ

あーあどうせまた…～って思ってんでしょとか、もうそんな目で見ないでよ
とかばかり考えて

心が平穏なわけがない

だから
ひとり川沿いをあるいて帰宅すると
我にかえり自分をすこし振り返られる

幻の命
天使と悪魔

彼の声を聞きながら歩くと落ち着く
メンヘラかって？かもね笑

都会の汚れた河にも魚は泳いでいるし
汚染された空気のなかにも桜は咲く
緑は青々として

そこから元気をもらえるわけでもなんでもないけど

生きる意味を教えてほしい
ないって言われてもいい
それなら、
それなら消えてなくなってしまってもいいような、そんな理由ができるから















Android携帯からの投稿

Dimanche 26 Mai 2013

une douleur menstrulle





前と後
こんなにもからだに変化があるとは

前といえば
むくむくとからだは浮腫み
顔なんて泣いてもはいてもないのにパンパン
食欲は衰えることを知らず、おなかはぽっこりでパンツはのびのびデニムしか履けず

それが…後といえば
なんとなく、いや、確実にからだがストンと軽くなった
顔も脚もスッキリ
いくら泣いてもはいてもね
食欲も(普通ではないが前の状態よりは)落ち着き、細みのパンツも履ける


これだから人間はむずかしい

これだけで私の感情は非常に左右される
おんなに生まれてなければ？とは思わない
わたしみたいな人間は、男社会では確実に生きていけないし
女のコ的なおしゃれや、恋や、母との関係を築けない人生なんて考えられない


生きる意味を考える自分
生理現象に悩む自分

なんだか随分と"生"を満喫しているみたいではないか
死とはかけはなれて

生きていたいってこと？
いや、分からない
だれか生きる意味を知ってるのかな





Dimanche 26 Mai 2013

最近、低迷傾向に一層終わりが見えなくなっている

毎日まいにち死にたいとか、生きている意味っていったい何なんだろうとか

つまらないと言われるとそれまでのことを、常々かんがえる
暇だからだよと言われれば、そうなのかもしれない
多忙だとそんなこと考えないよ、と





ひとのネガティブ話を聞くのが苦手だった
じゃあどうしたいの？とか
そんな考え方だから前に進めないんだよって、率直に思っていた

だから、自分がひとにそういう話をするなんてもってのほか
…と思っていたけど、(医療機関の方とはいえ)話してしまった
もちろん友人達に話してはいない

月1で通う病院の先生に、"先生は何のために生きていますか？"と聞いてしまった
発言した直後に、自分でも予想していない程心がズキッとした
いけないこと聞いたかな…と
鬱の人みたいじゃん、わたし…と思った

答えは全く予想通り
"この歳にもなるとそんなこと考えなくなるわよ"
笑ってやり過ごしたが、ごまかされたなと思った
もっと明確な答えを望んでいたのだろう

しかし、他の医療関係者に同じことを聞いたら
"じゃああなたが思う目的ってなに？"
と言われた
なにがあなたにとっての最終目的になるのかと
何かで成功すること？
結婚して子供を産むこと？

そう言われて、すぐにこう答えた
"自分にしかできないことで、毎日生きている、と達成感を感じられる生き方をすること"

いま生きている意味を感じられないのは、そういったことが一切ないからなのかなと思った
わたしの代わりなんていくらでもいるし
わたしがいなくなっても世の中どうにかなる

ただ、世の中までを変えられずとも
自分にしかできない、作れないなにかをしたいと漠然と思う


消えてしまいたい
だいすきなひととともに
だいすきな母と、父と
そうすれば、だいすきな彼らを傷つけることはない
わたしが死ぬことをためらうのは、彼らを傷つけたくないと思うから
本当に死にたければ、そんなこと考えないのかな
でも、わたしが死ぬことで
母はおかしくなると思う
そんなことは絶対にいやだと思う

でも生きる意味を見出だせない
電車のなか、職場、百貨店、道、エステサロン、喫茶店
行く先々で、ひとをみては思う
このひとたちは何が楽しくて生きているのだろう
なんで生きているんだろう

お金があればしあわせなのか
美貌があればしあわせなのか
地位名誉があればしあわせなのか


"明るい未来がみえないんです"
"この先がみえないんです"
病院の先生に言うと
"それは勝手にあなたがそう思っているだけで、いいことはある"

他人事だから言えるのか
本当にそう思っているのか
分からないけど、そうなのかな…などと単純なわたしは思ってしまってもいた


この先生きて、なにがあるの？
もう分からないし、まいにち楽しくない
いつか晴れる日がくれば
そんな日きそうもない？

教えてほしい
未来の自分におしえてほしい
たすけてほしい


只々、まいにちが楽しくない