僕には子どもがいます。
妻が再婚で連れていたため、血の繋がりはありません。
血の繋がりは、関係ないと思って10年育てています。
自分で言うのもなんですが、それこそが福祉だと思っています。
単純に父がいなかったら可哀想じゃん。
俺が子どもだったらできれば、両方いたほうがいいし、寂しいと思うから。
子どもには何の罪もないし、大人の事情を押し付けんのは嫌なんです。
妻子とも困っていたし、助けたい気持ちが優先し結婚しました。
今でもその気持ちは変わらないです。
ただ、一つだけ。
時間が経ったからこその、後悔があります。
僕の両親やそのもっと前の祖父母は、僕の結婚、この選択をどう思っただろう？
狭義で言えば僕の代で、血縁は途切れてしまうからです。
妻はもう40代半で子ども産めないです。
自分の子ども作らず、かっこつけんな！
って怒られるか、または、
福祉してるじゃないか、それでいいよ！
って褒められるか？
家族と言えど他人の価値観なので、わかりません。
生命や遺伝子のバトンを繋いでほしい、それは理屈じゃないと思うからです。
子には罪はないし、俺が育てたことに変わりはないし、家族だと思っています。
ただ僕の両親や親族の意思はわからないし、普通に自分の子どもを残せなかった申し訳なさに、数年間苛まれています。
僕の人生だけで言えば、この選択が最良、
しかし、もう半分の人生は、祖父母や両親から受け継いだ人生でもある、今更ながらそう考えるようになったから悩むようになりました。
そして、自分が人を育ててみて、自分が家族に愛されて育ったことがよくわかりました。
僕は僕なりの生まれ持った人格があり、
そこに小中学時代、約5年も名前をバカにされ続けていた辛い環境。自己肯定感や自尊心はボロボロだったので、勉強を前向きに頑張れるようなエネルギーはありませんでした。
学校に行くだけで精一杯でした。
だから高校受験に失敗。
高学歴な親戚、特に祖父母に合わせる顔がなくて、亡くなるまでの約30年間、一度も顔を見せませんでした。
親も含めなんて、不孝者なんだろう。
愛して育ててくれたのに、何の恩返しもできず、後悔しかありません。
この申し訳なさはもう一生拭えないと思います。
だからこそ、この子を愛してやらねばと思うのです。