こんにちは。
少し秋の気配が近づいてきましたね。
日中冷房なしでいけるかな？とすごしてみたものの
お昼前にギブアップしてつけました。
もう９月なんですよね。
こどもたちの夏休みが終わったみたいな
SNSをみるとああ、ってなります。
アメーバ限定ではちょいちょい不安を吐き出している私ですが
やっぱり今年はなんか全体的に自由も手にして
今の生活がきにいってる一方で
焦りと不安がいっぱいで
扱いかねています
夏前からちょっと抑うつのお薬も眠り改善のためにのんで
まあ、ちょっと落ち着いたんですけども。
でも不安でぐるぐるしてます。
焦りとか不安とか別に今存在してるわけじゃなくて
私の頭の中にしか存在してない・・・・・！
とおもうし、夫とは相変わらず仲良しで
毎日夫が帰ってきてくれるのが楽しみ
私がかなり引きこもってるので誰とも話しておらず
夫が唯一の人間、みたいなところもあるからかな笑
でも最近夫も忙しくなってきて帰りが
２３時くらいなのがこまりもの。
２人でどんどん夜型になってる・・・・
現実逃避で最近１００円ショップのネイル用品と
レジン用品、さらには海外サイトなどでそういう
ネイル用品とハンドメイドを買いまくり。
散在しすぎ・・・？とこれでも不安にｗ
家にずっといるので、作業のあいまにちまちま
ネイルしたり
ハンドメイドしてます。←こらこら
このあたりも難しくて、私の性格上、
ずっと集中するのが苦手であいまいにいろいろやりながらになるんですけど。
もっと集中してやれるんじゃないの？とか焦ったり。
でもちまちましたことをしてると
やっぱり不安は忘れられるし（現実逃避）
今日も秋ネイルにしたけどうまくできてお気に入り。
あとは推し活でつながってるツイッターの
フォロワーさんむけにレジンをつくったり。
レジン楽しい。。。。
あとは自分のピアスをつくったり。
現実逃避がお盛んですｗ
推しに関しても、例の問題があるので
葛藤を感じながら、でも推しがいないとメンタル保てず
でも人権が…とか思うとこれも葛藤の原因になるからはやく
事務所解体してほしいのが本音ｗ
私の推したちはどっかほかのところにうつって幸せに活動してほしい。
と、家にとにかくいて大体９時頃から１０時くらいまで
ＰＣの前にいる生活が続いてます。
その合間にちょこちょこハンドメイドしたり。
Tiktokをながめたり。
推しはたいてい夫が帰ってきてからとか、休みの日に一緒にみたりしてます。
土日は人に会う予定がなければ（←友達が少ないので少ない）
ほとんど平日と同じ生活。
トータルでみればハンドメイドとかもしてるんだけど。
焦りと不安から休むに休めず、
そういう気休めのことをやるにも罪悪感がともなうという
ずいぶん困った状態ｗｗｗ
まあ、昔からそんな感じで
親に言われていやいややってた中学受験は
しょっちゅう隠れて机の下で漫画を読んでいたし
大学受験は、初めての彼氏に浮かれてしょっちゅう塾にいくっていって
ずっと彼氏にあってたり。
（先日この幼馴染の元カレとどぶみたいなところで飲んでて
私たちずいぶんさぼったよねーと話したｗ
ちなみに彼はその結果？なのか浪人したｗ）
友達とよく塾でも抜け出しておしゃべりしてたし。
思えば、昔から根が不真面目ｗ
受験勉強もずっと１科目を集中して勉強するのが苦手で
１０分くらいで勉強する科目を変えてたりした。
これ、夫に言ったらすごく驚かれたんだけど。
夫は集中するとひとつのことをやりつづけるから。
（というかそれでふられそうになったｗ
留学の前のTOEFLの勉強があるのにスノボにいきたいといったからｗ
夫も私を見ていて、このひとはいろいろやるほうがパフォーマンスがあがるんだと
理解できたけど、やる気あんのかと引きそうになったらしいｗ）
とこうやってかいてみると、きっとちまちまハンドメイドしてるのは
別にパフォーマンスさげてるわけでもないはずなんだけど不安になるんだよ。
きっと私の中のすごいひとは
２４時間のうち１７時間くらいモーレツに研究してそれを土日もやってるので
それと比べて焦るんだよね。
実際そういう人はたくさんいて、今の大学には特にたくさんいるから
目に入ってきて嫌なんだけどｗ
賢くないのに、努力はさぼっててもなんだかんだしてるようで
漫画をよみながらさぼった中学受験も県内でなんだかんだ一番のところにひっかかり
大学受験はセンター大失敗したけど、某国立にうかったし。
それを幼馴染はあんたは努力の人だからといってくれた。
そうなのかなあ・・・・と不安になりながらも
その言葉はちょっと安心する。
もちろん夫はいつも大丈夫だよと言ってくれるけど
夫の場合ラブで評価がゆがんでるので
信じられないんです・・・・
で、今も研究費もなんだかんだとれてしまって、
今すすめているけど、怖くて不安でしかたない。
結局自分の残念なのは、
幸か不幸かなんとも微妙な立ち位置にいることなんだと思う。
中学受験のあとはやっぱり当たり前だけど小学校で１番の子が
あつまってくるので最初はなんかぱっとしないところで。
そこからなんとなくコツコツしてたらいつのまにか上位になって
それで某国立にいけるくらいの学力にはなった。
でも某国立に入ってからは
大半は自分と同じような努力と環境にめぐまれた人がいるんだけど
すごいひとがいるんですよ・・・・
わーこの人はほんとに賢い、本当にすごい、みたいな人。
それと比べると私は親が環境を与えてくれたことt
と努力で相当うわのせされてる。
から自分がすごいやつじゃないのわかってるんだよなー
さんまの東大方程式とかみてて
ほんとにすごい自信満々のひとが
気が合わないけどちょっとうらやましかったりもする。
研究もほんとそんな感じなんですよ。
微妙～～な実力。あきらめきるほどできなくもなく。
研究費とか獲得できるくらいの力はあるけど、
バンバンガシガシやれるほどの力もない。
へいぼーん。というにはちょっと戦いすぎだし
でも第一線でもたたかえなくて。
でもびみょーに高い土俵にはおかれてしまっている。
それなりのものが期待される場所にいる。
でもほんとにそれ提供できるの？
みたいな。こわさ。
そしてシビアに契約なので、
結果がだせなかったらさよならーもありえるのでこわーい。
みんなそんな不安な感じでたってるの？
立場がひとをつくっていくの？
純粋にたのしい！！！！！で
仕事にまい進する夫がもうまぶしくてまぶしくて。
夫に別に来年首になったらなったで
また仕事あるよっていってもらって
たしかに～～～
っておもいながらもこわいのです。
もう４０歳になるからそろそろこの不安から
抜け出したいです。
とひさびさにかいたら闇闇ですみません～～