こんばんは。ももです
最近、スゴク思うのが、
格好悪くなりたい！
という事。
結構、ももは人目を気にしてしまいます
かなりマシにはなったけどね。
でも、まだまだ足りないと思うの！
気付くと失敗しないようにしてるし、
人より『出来る』存在であろうと頑張ってるし、
オシャレとかだって『自分が楽しむ』よりも『人目を気にしてる』し、
建前とか、常識とか、そういうものに囚われて苦しくなるし！
そういうのを感じると、「まだまだだなぁ、自分」って思う
あ～！
もっともっと、格好悪くなりたいよぉ！！
先日、お亡くなりになった樹木希林さんとか、
「私は性格悪いですよ」とか堂々と言ってて、
なんかこう…
『格好悪いが一周回って、超格好いい！！』
って感じがするんだよね
悪者ぶるんじゃなくて、
良い人を目指したり、装ったりする訳でもなくて、
性格の悪い自分も全部認める潔さと、
それを曝け出せる強さがあるって、
メチャクチャ格好イイよね！！
だから、
矛盾してるけど、
格好悪い自分を隠さないで、
堂々と曝け出して、
メチャクチャ格好イイ人になりたい！
と。
そんな目標を、掲げてみようかな
こんにちは！ももです
早速ですが、昨日の続きです
ももが、モヤッとした理由…
それは…
「や～ん、臨月になっちゃう～
」
↑
コ レ だ！
…というのもね。
ももは結構キツイ妊娠生活を送っています
その詳細はここには書かないけど、
正直、妊娠する前は妊娠がこんなにツラいなんて思ってなかった。
だって普通に街中で妊婦さんを見かけるし、結構ギリギリまで働いてたりするじゃない？
でも、それは一部の大丈夫な人とか、無理して頑張ってる人だけだったみたいで
ももは、大丈夫じゃない人だったの。
毎日が精いっぱいで、これから先も何が起こるか分からなくて、
予定日まで無事に過ごせるのか、不安でいっぱいいっぱいになってる。
それなのに、みかんから『いつもの調子で遊びに来る』ノリで、
「や～ん、臨月になっちゃう～」
って言われて、
臨月に来られても、ももはどうなってるかわからないよ！？
遊びになんか行けそうもないし、
もしかしたら駅まで迎えに行くことも出来ないかもしれないし、
楽しく過ごせる保証はない！
わざわざ遠くから来てもらっても、
オモテナシなんて出来そうにないし、
いつもみたいにコーヒーとケーキを楽しむことすら出来ないんだからね！？
（妊婦はカフェインＮＧ＆食事制限中）
お願いだから、
こっちの都合も聞いて！？
ってなった、気がする…
チラホラと伝えてはいたつもりだったけど、足りなかったのかな。
ももの状況を考えず、想像もしないで、
自分の都合でいつも通りに会いに来ようとしてるみかん。
それがね、
もものコトを大事に思ってないというか、
邪険に扱われてるというか、
そんな気持ちになってモヤッとしたんだと思う…。
でも、頭では分かってるんだ。
《ももの状況を考えず、想像もしないで、》
っていうのが、ももの思い込みだってこと
そもそも妊娠未経験のみかんに、
妊婦の体調・気持ちの不安定さを理解しろ、というのは難しくて、
その難しさを、今、ももはまさに痛感している所で、
↑
妊娠未経験の人をバカにしたり、下に見てるわけじゃなくてね。
妊娠を経験するまで、それがどんなものなのか、ももは全然分かってなくて、
分かってなかったことにも気付いてなくて、
昔、妊娠してた友達にもっと気遣ってあげられれば良かった、と反省してる最中なの
だから、みかんは悪くない。
うん、悪くない。
悪くないよ？
…でも、
自分に余裕がない時は、
そんなこと関係なくなっちゃうんだよね
で、それはみかんの方も一緒。
今、仕事も趣味も恋愛も、なんだかバタバタとしているみかんには、
未経験で想像もつかないことに、思いを馳せる余裕はないし！
なんなら連絡する時、言葉を選ぶ余裕もないし！
だから直球ストレートしか投げられない！
元々そんなに器用な子じゃない！
それは私が、誰よりもよく分かってる！！ｗｗｗ
↑
まさかの、こんな結論が出た
気持ちに余裕がない時って、気を付けないとダメだな～。
『私は悪くない！』とか、
『相手が悪い！』とか、
『なんでわかってくれないの！？』とか、
独りよがりになりがち
昨夜は『何かがおかしいぞ』っていう感覚だけはあったんだけど、
ここまで掘り下げてから返信する時間はなくて、
だからモヤッとしたまま返信して、
ちょっとキツイ文章を送っちゃったかも…。
改めて、連絡を取り直さなきゃ。
みかん、ごめんね。
こんにちは！ももです
昨日、ちょっとモヤっとしたことがあってね
せっかくだから、その原因について考えてみたよｗｗｗ
きっかけは、地元の友達 みかん。
地元と言っても、ももが地元から離れてしまっているから、距離（物理的に）のある友達なんだけど。
みかんとは定期的に会っていて、ももの妊娠後も「会いに行くね～」と言ってくれてた。
でも、全然来てくれない
いやいやいや！
いくらワガママなももだって、それだけでモヤッとしたりはしないよｗｗ
みかんだって忙しいし、いろんな都合や予定がある事も分かってるからね。
だけど「会いに行くね」がドンドンずれ込んで、
妊娠の影響で、ももの体調はどんどん不安定になってきて、
そんな状況の中、「今月は無理だな～」という連絡が繰り返されて、
昨夜ついに、「や～ん、臨月になっちゃう～」って連絡が入って…
それを見た瞬間、モヤッとした。
はて…なんでだろ？
自分でもよく分からないから…うん。
検証してみようと思いました
こういうのを放置したままだと気持ち悪いし、
自分を知る、イイきっかけにもなるだろうしね
という訳で、最初から考えてみた。
みかんが来れない、会えないコトは仕方がないよね。
バリバリ仕事をしていて、多趣味で、休日はいつも飛び回ってるみかん。
それに加えて婚活もしてて、たまにオーバーワークでダウンするコトも知ってる。
『仕事や趣味より、ももを優先してくれない
』
なんて怒るほど、ももはおこがましくないよ、うんｗｗ
むしろいつも来てもらってるからありがたくて、申し訳ないなとも思ってる。
それは嘘でもマニュアルでもない。
じゃあ、ももには会いに来ないのに、
婚活でイイ感じになってる男の人とはデートしてるから腹が立つのかな？
とかも考えてみたけど（嫉妬？）、
ナイナイナイ！！ｗｗ
みかんが幸せになれるなら、デートを優先させるべきでしょ！！
むしろデートを断ったりしたら怒るよ！
『なんてもったいないことを！
』ってｗｗｗ
そりゃ、変な男が相手だったら、ももを優先させてほしいけどさｗｗ
聞いたらイイ感じのデート報告だったから、素直に嬉しかったもん！
あれ？
え～っと…
じゃあ…
このモヤモヤは何だろう？
長くなったので、続きます
こんにちは。ももです
質問ですが、皆さんは自分の気持ちってちゃんと見えてる？
私は…見えてない時もあるな、って思う。
何て言うか『理想の反応』ってあるじゃない？
プレゼントされたら→喜ぶ
人が死んだら→悲しむ
みたいに。
そういう理想の、マニュアル通りの反応が頭に思い浮かぶから、
「それをやらなきゃいけない」っていう気持ちになって、
本当の自分の心の動きを無視しちゃう時が、たまにある。
でも、これでもマシになった方で、
昔はもっともっとマニュアルに縛られてたし、
自分の気持ちがマニュアル通りじゃないってことに気付いてもいなかった。
例えば、
長い間彼氏すら出来ず、一人で歯を食いしばって生きてる時に受ける、
友達からの、結婚・妊娠・出産報告、とかね。
『おめでとう～』って口にして、
それが全部嘘じゃないんだけど、
でも本当は自分が独りだってコトを強く感じちゃってて、
辛くて、
苦しくて、
悲しくて、
そんな風に感じてる自分、
友達の幸せを喜べない自分に嫌気がさして、
罪悪感と自己嫌悪に陥る。
そんなコトがありました。
けど、本当はそういう時って、
『罪悪感と自己嫌悪に陥る』必要なんかなくて、
あ～、ツラいな～。
って、思っとけば良かったんだよね。
大丈夫。
私は友達の幸せを喜べないようなヤツじゃないし、
ましてや不幸を望むようなヤツでもない。
ただ、今、
ツラい状況の中にいるせいで、
人の幸せを一緒に喜ぶ余力がないだけ。
だからそこは安心して、自分を信じて、
本当の気持ちを、噛みしめてれば良かったんだよね。
今でも、たまにある。
ちょっと無理して、
相手に気遣って、
相手に合わせて、
自分の本当の気持ちをスルーしちゃうこと。
でも、昔と違ってそういうコトをしちゃった後は、
すごく疲れたり、嫌な気持ちになるから、
気付くことが出来るようになったの。
だから、最近は、
嫌な気持ちになった時、後から自分を『ヨシヨシ』ってしてあげるようにしてる。
頑張ったね。
ツラかったね、って。
それだけで、疲れとか嫌な気持ちはスゥってなくなったりするんだよね。
自分の気持ちを無視するコトは、
自分に対する『いじめ』と一緒。
でも自分だけは、いつでも自分の味方でいてあげたいよね
こんにちは。初めまして。
鈴木ひよこと申します
このブログは基本的にももが書いているのですが、
ももの苦手な分野に関しては、たまにひよこがフォローします。
たまに登場しますので、是非お見知りおきくださいね
ちなみに、ももの苦手分野というのは主に、
社会の常識や、組織で働く事、世間の目が気になってしまう人の心理などです。
ももは自由人ですからね（笑）
私も特別詳しい訳ではありませんが、夢を追いかけていた過去と、
持ち前の好奇心のおかげで、下記のような仕事を経験しました。
・コンビニ
・ファミレス
・スポーツ用品店
・焼酎居酒屋
・登録制日払い
・倉庫内作業
・コールセンター
・仲居
・役者
・芸能マネージャー
・宝くじ販促
・銀ホス
・法律事務所
・着物販売
・専門学校講師
・選挙ウグイス
…という訳で、広く浅く世間を知っています（笑）
それぞれの場所での人間関係も面白かったですし、
『経験』は宝だな、とつくづく思っています。
こんなよく分からない経歴ですが、何かの役に立てたらいいな
皆様、よろしくお願いします！
こんにちは。ももちゃんです
昨日書いたヤツを読んでてね、ふと思ったの。
私、なんでそんなに無理して、
『イイ女（風）』を目指してたんだろ？…って。
だって子供の頃は、そんなコト考えてないじゃん？
じゃ、いつ、どうして、何がきっかけで、
『自分じゃない誰か』になろうとし始めたんだろ？
私の場合、
誰かに憧れても、それを追及するほどの根気はなかったし、
厨二病をこじらせても、そこまで根深くはなかった（ハズだ）しｗｗ
で、いろいろ考えてみた結論なんだけど、
一番の原因は多分、お母さん…なのかな、って。
もものお母さんは、すごく美人でオシャレで魅力的な人でね。
だからこそ、かな。
「常にキレイにしていなさい」
「女は愛嬌が大事」
「賢すぎてはいけない」
「気遣い上手になりなさい」
「男を立てるのがイイ女」
「可愛げのある振る舞いをしなさい」
というような事を言われて、私は育ったの。
普通の『教育ママ』とはちょっと違うのが笑えるケド
コレ、今考えると昔の私が目指してた『イイ女』そのもので、
だから私は大人になってからもずっと、お母さんに言われたコトを守ろうとしていたのかな、って
そんな風に思いました。
でも、本当に残念だけど、
ももはお母さんが望むような人じゃなかった
オシャレじゃないし、
賢いし（笑）、
空気読むのも下手くそだし、
可愛げなんてよく分からんし。
頑張ったけどね、ダメだった。
で、いつだったか、あまりにもしんどくなったから、
ま～いっか。
しょうがない、しょうがない！
って開き直っちゃったら、それがすごく楽で
楽だからイライラしなくなって、
人に優しくもなって、
顔つきまで穏やかに変わって
もちろんお母さんに悪気はなくて、
良かれと思って私を躾けたんだろうけどね。
それが、ももには『合ってなかった』んだなぁ、きっと
だから自分なりのイイ女像がよく分からない人は、
昔、よくお母さんから言われた言葉を思い出してみたら、何かのヒントになるかもよ？
んで、その言葉が今の自分にとって邪魔なものだったら、
『ていっ！』
っと放り投げちゃえば良いんじゃないかな
え？
お母さんに悪い気がする、って？
大丈夫、大丈夫
今、幸せになった私を見て、もものお母さんは嬉しそうにしてるから！
大事なのは『お母さんの言いつけを守る事』じゃなくて、
自分が幸せになるコト！
それを間違えなければ良いのさっ
こんにちは。ももです
いきなり素朴な疑問なんだけど、
イイ女ってどんな人だろう？
ももね、昔（迷走してた頃）は『自分がイイ女じゃないから彼氏が出来ないんだ』と思ってたの。
だから、
仕事も真面目にやってたし、
貯金もちゃんとしてたし、
適度に社交的で、
明るく笑ってて、
お料理して、お弁当作ったりもしてたし、
お化粧もオシャレも頑張った！
それはそれで毎日楽しかったし、充実もしてたけど、
なんか違ってたんだよね。
自分に対しては、
『キチンとしてるイイ女（風）な自分でいる事で安心できる』だけだったし、
寄ってくる男の人は、
『キチンとしてるイイ女（風）な存在に魅力を感じてる』だけだから、
どんなにイイ男でも、
優しい人でも、
心の深い所、本音の奥の方で、
「なんか違う」
って、いつも思っちゃってた。
今思うと、それは自業自得ってヤツだったんだけどｗｗ
でも今は、
ワガママで、
怠け者で、
平気でスッピンで出歩いて、
ヲタクで、
掃除も料理もズボラなもものコト、
アオさん（旦那さん）は『レアキャラ』って呼んでありがたがってくれてる
「友達（未婚）も、ももみたいなコと結婚すればいいのに～。
でもレアキャラだから、そうそういないか
」
なんて言うくらいｗｗ
世の中には色んな人がいてさ、
好みも人それぞれだから、
『イイ女』っていうのも、きっと１つじゃないんだよね。
貴女には、貴方なりの『イイ女』の形がある。
それって、どんなだろ？
こんにちは！ももです
今日はこのブログで語りたいコトをお伝えしたいと思います
ももは、ハッキリ言ってワガママですｗｗ
というかね、ワガママな部分こそが『もも』だと思っているんです。
もちろんね。
キチンとする事も出来ますよ
感情を抑えて、
人に気遣って、
常識的で、
良い人で、
キチンとした大人。
という風に振る舞う事も出来るけど、
なるべくやりたくないんです。
だって、息苦しいんだもんｗｗ
それで『ちゃんとした大人』っていうイメージを持たれても面倒なだけだし。
猫をかぶっても、いつか限界が来てバレるでしょ？
だから、やめた。
ワガママです！って隠さないで出すことにした。
そしたらね、一緒にいてすごく安心できる彼氏が出来て、
トントン拍子に結婚することになって、
今、妊娠までしてる
でね、自分で言うのもなんだけど、
この現状、少し前の私からは信じられないコトなんだよね。
だって私、
10年以上彼氏が出来なくて、
寂しくて泣いた日もあるし、
将来が不安過ぎて吐きそうになったこともあるし、
自分を見失って迷走しながら、
婚活もしたし、
不倫もしたし、
資格取得に走ったこともあるｗｗｗ
でも、な～んにも変わらなかった。
それが、いつだったか自分のワガママさに気付いて、
そのワガママを尊重して貫くようになったら、
不思議なくらい、全部が上手く転がり始めたの。
30代半ばでアオさん（旦那さん）と付き合い始めて、
半年後には同棲して、
二年後には結婚して、
40歳で妊娠。
我ながら怒涛の数年間だったよ。
環境が変わりすぎｗｗｗ
で、今、ものすごく幸せなんだけど、
これって、私が特別ラッキーだったという訳じゃないと思うの。
昔は、ワガママはダメだと思ってた。
自分はちゃんとした大人だと思ってた。
キチンとしたイイ女を目指してた。
だから、ダメだった！
それに気付いたら、伝えたくなっちゃった
今ね、昔の私みたいに自分を見失って苦しみながら迷走してる友達がいて、
彼女も彼氏が欲しかったり、結婚したかったりするんだろうけど、
どんどん『キチンとした大人』になっていく彼女は、
私から見たらドンドン真逆に向かって突っ走ってる感じで、
その友達みたいに苦しんでる女の人は、きっと沢山いるんだと思うから、
そんな人たちが苦しみから抜け出す、ちょっとしたヒントになれば良いかな、と思って、
このブログを書き始めました
…なんて、大したことは書けないけど、
目標だけなら、デッカク持ってもいいよね
はじめまして～！
鈴木ももと申します
前に書いていたブログを、リニューアルして再開したいと思いますっっっ
基本的に行き当たりバッタリだけど、話題は主に恋愛になりそう？かな？？
自分らしく、
楽に、
幸せに、
毎日を過ごしていこうよ
という感じの内容になると思います。
そのうち、質問・疑問なんかにも答えられるようになったら良いなー
よろしくお願いします
久しぶりの更新になってしまいました…。
理由の１つは風邪。
そして、もう１つは鬱気味でした。
鬱病ではなく鬱気味。
なんとなく、落ち込んで、ヤル気が出なくて、ドヨーンとしてる。
理由は多分『専業主婦』だと思われます。
今年の春に仕事を辞めて、専業主婦してました。
急いで次の仕事を見つける必要がなくて、
せっかくだから体験してみようと思った、
夢の専業主婦！(笑)
最初は良かったんですけどね…。
ドンドン辛くなってきた。
だって私、料理嫌いだし！
なんなら掃除も嫌いだし！
外で働いてる方がよっぽど楽！
なんで専業主婦って楽とか言われてんの！？
メッチャしんどいんですけど！？
それなのに友達には、
せっかくだから楽させてもらいなよー。
とか、
働かなくて良いならそれでいいじゃん。
とか言われて、
恵まれてる環境にいるのに、
「苦しい」とか言ってる私は、
贅沢者なの！？
旦那さん、ごめんなさい！！
とか考えて、勝手に辛くなってました…。
適性の問題なんでしょうかね…。
家事には終わりがありません。
休憩時間も決まってません。
自分のさじ加減ひとつで全てが決まる。
それが楽な人には楽だけど、
私には『苦』でした。
旦那さんは働いてくれてる。
私の事を養ってくれてる。
だから私は家事で旦那さんを支えなきゃ。
それが私の仕事なんだから！！
という思考回路が働いた結果、
家で安らぐ事が出来なくなりました…。
だって汚れが見えたら『掃除しろ！』って言われてる気がする！
料理もキチンと３食『作らなきゃイケナイ！』って思ってる。
常に何かに追われてる気がする！
…はい。気がしてるだけです。
誰もそんなこと言ってない。
旦那さんだって言ってない。
世の中には、
「俺が養ってやってるんだ！！家事くらいしろ！！」
という男性もいそうだけど、
少なくともウチは違う。
「気が向いたら掃除機かければいい」
「ご飯はインスタントでもいい」
「外食大好き」
「洗濯機、まわしとこーかー？」
そんな人。
それなのに、こんなに苦しんでる私は馬鹿か！？
うん、馬鹿だと思う(笑)
ずっと、
「私は恵まれてる」
「悩みなんかない」
「それなのに、どうしてこんなに苦しいの？」
と考えてましたが、友人と話していた時に、
「アンタは専業主婦向いてないよ」
と言われてハッ！としました。
その言葉が嬉しかった。
今の私の苦しみを、認めてもらえたような気がしたから。
だから、私は働きます！
脱・専業主婦！！
悩みは人それぞれ。
他人から見たら恵まれてても、
当人にとってはそうじゃないこともある。
だから、周りの価値観に流されちゃだめ。
自分の気持ち・感性を大切に。
そんな一例になれれば本望です(笑)
さーて、履歴書でも書くかー♪
