17歳のチワワが去年10月亡くなりました。弁膜症で15歳の時から危ない危ないと言われてきました。去年の夏は目も耳も低下してあちこちぶつかるので赤ちゃん用のプールも買いました。そこに入れるとギャン鳴き。
おしっこもうんこも何故か畳の部屋で何故かしてくれる。オムツはリビングの隅っこで外れてる。
もう一日中そそうの掃除で発狂しそうだった。もう早く楽にしてと願ったこともありました。
そんな願いが通じてしまい、私は朝方ふと目をやるといつも私の足元で寝てる🐶が私の顔の横で目を開けたまま息絶えていた。もしかしてううんもしかしなくても私に苦しいって横に来たのに私はぴくりとも虫の知らせも感じず🐶を1人で逝かせてしまった。気づけば飼ったときも🐶は飛行機で1人できたし、近所のワンコや人が大っ嫌い。唯一好きなのが近所のガキ大将。よく遊んでもらったな。
母をすぐ呼びました。母ってこんなに🐶好きだった？というほど16年可愛がってくれました。その母の嗚咽は私の涙が引くほど。私は仕事があり悲しみ終わったと思っていました。
でも今仕事をしてなくて寝ようとすると後悔ばかり。だって私優しくなかったから。
よく吠える🐶を何回叱ったか。
何回褒めたかな。ごめんね、ごめんねってなんで思ってしまうんだろう。
1人で逝かせてごめんね。
ママが抱っこしてあげてなくてごめんね。たくさん痛い治療ばかりしてごめんね。
飼い主さんがいつまでも泣いてると虹の橋行けないよと何回も言われました。お友達と遊べないよって。
待っててほしい。心配してほしい。
元気になる私をみて欲しくない。