僕は死にません！、まだ、２０秒しか入れてないから。 エピソード３
島田＠新宿オワンでっす。
ゴォ～～～～～～～～～ル！！！！！
日本代表やりました、おめでとうございます。
あの不屈のライオンを倒しました、ウチの不屈のソチンも喜んでおります。
いたるところのブログがサッカー一色になることうけあいなので、
私のところはあえて、おっぱいでいきます。（いつもです）
ひんぬ～のたすきがけが最高！
（シートベルトで代用可）
うっひょ～
イヤッッホォォォオオォオウ！
えもいわれぬエロ気があります。
全乳連の副会長も納得しております。
きょぬ～ではダメです、おんぶひもみたくなるからね。
たすきがけのためなら海へも潜れますよ。
大向美咲（美人すぎる海女：三重）がいたらなおさらです。
オヤッサンと呼ばれても構いません。
３話 イきます
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
ひとみちゃんの家に行く道中、熱田神宮があります。
熱田神宮には三種の神器の一つ「くさなぎの剣」が祭られています。
私はすべてがうまくいくようにと、
通りすがりの熱田神宮でパンパンと手をあわせ、
ウチの息子「いなずまの剣」にもパンパンと手をあわせ・・・
たかどうかは定かではありませんが、
今となっちゃ神頼み、助けてくれるなら神様仏様・・しょーこーでもいいよ。
そんなこんなでセブンイレブンに１０分前にﾄｳﾁｬｸ。
？？
アレ、ひとみちゃんが先に着いてます。
腕にカバンをぶら下げ、腕組んで仁王立ち。
そのふてぶてしさには目を見張るものがありませう。
その姿、ジャックナイフのごとし。
触れれば切ると言わんばかりです。
おもむろに車を降り、
私：「オッス・・・」
ひとみちゃん：「・・・」
そりゃそうです、ここで「メッス」等いってくれることを期待した私はゴミです。
ひとみちゃんは鉄壁です、カサンドラ状態この上ないです。
私：「ちょっといい？ 見せたいもんがあるから・・・ 車ん中いい？」
等々なんやかんや助手席に乗せて、携帯ブログをそそくさと出します。
私：「あのさ～、コレ見てよ」
私：「実はねｶｸｶｸｼｶｼﾞｶで・・・ブログに書いたんだよね」
私：「本名は悪いと思って、ひとみに変えたんだ。」
私：「それでひとみって・・・ﾄﾞｳﾉｺｳﾉ」
ひとみちゃん：「？、コレが何？」
ん？
はぁ？
ゴォ～～～～～～～～～ル
ぐぁ～～～～～～～～ぁ！
止められとるやないか！
ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ･･･
呪いか？ なぁ、呪い？
段取りの悪さこの上ないです。
自分のブログを携帯で確認することはありません。
ア～メ～ブ～ロ～・・・
普段温厚な私ですが、ひさしぶりに殺意に満ち溢れました。
あやうくカメハメ波すら出しそうです、洩れそうです。
しかしながら、今は目先の言い訳です（言い訳ではありません）
私：「えっ？ 確かに何コレ・・・」
私：「あ～、アレ、んー」
さっぱり意味がわかりませんがこんな感じだったと思います。
私：「ブログってさＰＣで見るもんなんだわ（フカシ）、マンボー（漫喫）行こ。」
（ひとみちゃんはＰＣオンチです、ブログもよくわかっていません。）
ひとみちゃん：「・・・」
決戦はアルバーナ的にマンボーへ向かいます。
つづく
質問や相談はメールでお願いします
info☆your-gecko.com （☆は＠に変換してください）
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もしよろしければ・・・
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熱田神宮には三種の神器の一つ「くさなぎの剣」が祭られています。
私はすべてがうまくいくようにと、
通りすがりの熱田神宮でパンパンと手をあわせ、
ウチの息子「いなずまの剣」にもパンパンと手をあわせ・・・
たかどうかは定かではありませんが、
今となっちゃ神頼み、助けてくれるなら神様仏様・・しょーこーでもいいよ。
そんなこんなでセブンイレブンに１０分前にﾄｳﾁｬｸ。
？？
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私：「オッス・・・」
ひとみちゃん：「・・・」
そりゃそうです、ここで「メッス」等いってくれることを期待した私はゴミです。
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私：「ちょっといい？ 見せたいもんがあるから・・・ 車ん中いい？」
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私：「実はねｶｸｶｸｼｶｼﾞｶで・・・ブログに書いたんだよね」
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ひとみちゃん：「？、コレが何？」
ん？
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ア～メ～ブ～ロ～・・・
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あやうくカメハメ波すら出しそうです、洩れそうです。
しかしながら、今は目先の言い訳です（言い訳ではありません）
私：「えっ？ 確かに何コレ・・・」
私：「あ～、アレ、んー」
さっぱり意味がわかりませんがこんな感じだったと思います。
私：「ブログってさＰＣで見るもんなんだわ（フカシ）、マンボー（漫喫）行こ。」
（ひとみちゃんはＰＣオンチです、ブログもよくわかっていません。）
ひとみちゃん：「・・・」
決戦はアルバーナ的にマンボーへ向かいます。
つづく
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