僕は死にません！、まだ、２０秒しか入れてないから。 エピソード１
島田＠新宿オワンコフです。
えーと、いろいろあったんですが、結論から。
ひとみちゃんと復縁しました（別れてないけどね）
「私のオワンさんを独り占めしないで！」
「ひとみなんて死ねばいいのに。」
「抱いて。」
等々、黄色い声援が聞こえるような聞こえないような今日この頃ですが、
なんとか丸め込みました（悪いことはやっていない）
ホント、ホント大変だったんだから。
私的事情により、記事のアップが遅れると思いますが
チロウ的にアップしていきます。
では、イきます。
６／９の朝
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
朝、目覚めると泣いていた。悲しいからである。
涙って横にも流れることを再確認したことには目を見張るものがあって、
原因は
この記事
にもアップしてありますが「ひとみちゃんとの亀裂」です。
振られたわけではない、ビンタされたわけでもない。
そう、音信不通
なだけです。
下を見ればウチの息子も下を向いています。
普段なら、「ウラァ～～～～～～～～」と
背中からフライパンを出しそうな勢いがあるウチのムスコですが、
この日ばかりはかたくなに沈黙を守り、しょんぼり下向いています。
思い出したくないが、
まるで妹が交通事故で死んだあの日の私のように・・・
ウソです、事故ってません、死んでません。
へこんでる場合じゃねーの、急がんと！！
一刻の猶予もありません、経験上、先手・先手が効果を発揮することを私は知っています。
鉄は熱いうちに打て、乳は垂れる前に吸え、ということで
最善の仲直り方法を最速に探ります。
そもそも今回の件は私にやましいことはありません（今回はね）
しかしながら、事情が特殊です。
ない頭とないチ○コをフル回転させて考えました。
ブログでもなんかいい方法はないか？ と質問したのですが、
へのつっぱりはいらんですよ的アドバイスばかりです。
やはり頼れるのは己と己のチ○コだけ（頼れないっす）
結局、夜の・・・何時か忘れましたが、その夜辺りまで考えた結果はこうです。
もう、真実をすべて言う。
ブログ書いてます、あなたは登場人物の1人になってます。と。
ちなみに私がブログを書いてることは知りません
（つーかＰＣオンチだし、ブログ自体よくわかっていない）
正直に「本名→ひとみちゃん」って変えました。本名出したくないから。
そしたら、ついつい「ひとみちゃん」って言っちゃった。って
つまり、「ブログを見せる」です。
さもありなん、あたりまえやんけと思われるかもしれませんが、
「その1000点がイバラの道、あんさんのヤワな足じゃわたりきれんわ。」
的事情がありますね、はい。
バージンブレイク書いちゃった。
一生に一度の恥ずかしい記憶を書いちゃった。
悲惨な文面（タッチ）で書いちゃった。
「パンツ脱げ」書いちゃった。
貧乳・巨乳とか書いちゃった。
あ～・・・
見られたくない記事ランキングトップテンに載っている記事のみに
ひとみちゃんが出ています。
オワっています。
少々読み返したのですが、ひとつたりとも見せたくありません。
ここで私は気づきます。
「そうか！」
この記事消せばいいんだ。
私天才！ と思うや否や。
よく考えたら、ブレイク記事を消したら、ひとみちゃんがどこから出てきたかわかりません。
（今思えば記事をすべて改ざんするという鬼技があるのですが、恥ずかしながらそのときは気がつきませんでした）
もう、ひとみちゃんが貧乳なのか、貧乳がひとみちゃんなのかすらわからなくなるくらいパニパニパニック、手に負えません。
しかしながら、今は非常時です、いざ鎌倉です。
ビンタ覚悟で立ち向かうしかありません。
耳をすますと、ゼフの声が聞こえます。
「全身に何百の武器を仕込んでも、股にくくった"一本のチン"にゃ敵わなぇこともある」
そうです、大事なのは覚悟です。
とりあえず、この時点での作戦は「ぜんぶ言う」です。
（作戦になってないですけど・・・）
つづく
【業務連絡】
まりちゃんへ
チ○コ骨折の詳細はまた後日、だいぶ先。
質問や相談はメールでお願いします
info☆your-gecko.com （☆は＠に変換してください）
詳細はこちらへ
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もしよろしければ・・・
えーと、いろいろあったんですが、結論から。
ひとみちゃんと復縁しました（別れてないけどね）
「私のオワンさんを独り占めしないで！」
「ひとみなんて死ねばいいのに。」
「抱いて。」
等々、黄色い声援が聞こえるような聞こえないような今日この頃ですが、
なんとか丸め込みました（悪いことはやっていない）
ホント、ホント大変だったんだから。
私的事情により、記事のアップが遅れると思いますが
チロウ的にアップしていきます。
では、イきます。
６／９の朝
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
朝、目覚めると泣いていた。悲しいからである。
涙って横にも流れることを再確認したことには目を見張るものがあって、
原因は
この記事
にもアップしてありますが「ひとみちゃんとの亀裂」です。
振られたわけではない、ビンタされたわけでもない。
そう、音信不通
なだけです。
下を見ればウチの息子も下を向いています。
普段なら、「ウラァ～～～～～～～～」と
背中からフライパンを出しそうな勢いがあるウチのムスコですが、
この日ばかりはかたくなに沈黙を守り、しょんぼり下向いています。
思い出したくないが、
まるで妹が交通事故で死んだあの日の私のように・・・
ウソです、事故ってません、死んでません。
へこんでる場合じゃねーの、急がんと！！
一刻の猶予もありません、経験上、先手・先手が効果を発揮することを私は知っています。
鉄は熱いうちに打て、乳は垂れる前に吸え、ということで
最善の仲直り方法を最速に探ります。
そもそも今回の件は私にやましいことはありません（今回はね）
しかしながら、事情が特殊です。
ない頭とないチ○コをフル回転させて考えました。
ブログでもなんかいい方法はないか？ と質問したのですが、
へのつっぱりはいらんですよ的アドバイスばかりです。
やはり頼れるのは己と己のチ○コだけ（頼れないっす）
結局、夜の・・・何時か忘れましたが、その夜辺りまで考えた結果はこうです。
もう、真実をすべて言う。
ブログ書いてます、あなたは登場人物の1人になってます。と。
ちなみに私がブログを書いてることは知りません
（つーかＰＣオンチだし、ブログ自体よくわかっていない）
正直に「本名→ひとみちゃん」って変えました。本名出したくないから。
そしたら、ついつい「ひとみちゃん」って言っちゃった。って
つまり、「ブログを見せる」です。
さもありなん、あたりまえやんけと思われるかもしれませんが、
「その1000点がイバラの道、あんさんのヤワな足じゃわたりきれんわ。」
的事情がありますね、はい。
バージンブレイク書いちゃった。
一生に一度の恥ずかしい記憶を書いちゃった。
悲惨な文面（タッチ）で書いちゃった。
「パンツ脱げ」書いちゃった。
貧乳・巨乳とか書いちゃった。
あ～・・・
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ひとみちゃんが出ています。
オワっています。
少々読み返したのですが、ひとつたりとも見せたくありません。
ここで私は気づきます。
「そうか！」
この記事消せばいいんだ。
私天才！ と思うや否や。
よく考えたら、ブレイク記事を消したら、ひとみちゃんがどこから出てきたかわかりません。
（今思えば記事をすべて改ざんするという鬼技があるのですが、恥ずかしながらそのときは気がつきませんでした）
もう、ひとみちゃんが貧乳なのか、貧乳がひとみちゃんなのかすらわからなくなるくらいパニパニパニック、手に負えません。
しかしながら、今は非常時です、いざ鎌倉です。
ビンタ覚悟で立ち向かうしかありません。
耳をすますと、ゼフの声が聞こえます。
「全身に何百の武器を仕込んでも、股にくくった"一本のチン"にゃ敵わなぇこともある」
そうです、大事なのは覚悟です。
とりあえず、この時点での作戦は「ぜんぶ言う」です。
（作戦になってないですけど・・・）
つづく
【業務連絡】
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チ○コ骨折の詳細はまた後日、だいぶ先。
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