疲れてます。
正直。
知ってる人のいない場所での生活。
こどもの心のケア。
汚染からの避難の為とはいえ、
貧乏母子移住、
大変だろうと覚悟はしていたけど、
大変。
まず金銭面。
シェアハウスに来てから
保育園に一ヶ月預けながら働く予定は、
保育園の空きがなく出来なかった。
関東出発する時のわずかなお金で
ここ3週間生活してきた。
そしてこども手当が4ヶ月分入金があったのを
元旦那に振り込んでもらったから、
しばらくはそれで生活をしていく予定。
というかそこ貰ったらしばらく収入予定がない。
今いるシェアハウスを出る時に40日分の宿泊費を払って残り6万円で数ヶ月暮らしていかなきゃいけない。
まず無理！
あとこどもの事。
おばあちゃんやおじいちゃんやパパやみんなに会いたくて
ちょこちょこ夜泣きする。
情緒不安定気味。
そうなってしまうだろうと思ってたけど、
そのせいか怒りやすかったり、
泣きやすかったり。
パパとテレビ電話すれば会いたくて泣いて
でもちょっとするとケロッと笑って遊んでる。
たぶんこの子なりに
きちんと泣くことで
こころの中を整理しようしてるように
私は思うんだけど。
「みんな会いたい」
と言われて
「あっちには病気になっちゃうバイ菌がいっぱいいるから行けない」
って分かりやすいように説明してるんだけど、
本人はちゃんと分かってる様だ。
「じゃあみんなこっちにくればいいのにね」
「そうだね」
でも会いたい気持ちはあるから、
どうすればいいか分からなくなっちゃうんだよね。
きっと。
そうやって考えれば分かるのに
こころがいきなり怒り泣きし出したり、
言うことを聞かなかったり、
我儘ばかり言ってると、
私はイライライラ…
いつもいつも怒ってばかり。
私が岡山に行くにあたって周りに心配されたのが、
こどもにイライラして強く当たらないか、虐待しないかだった。
でも私からしたらそれは岡山行くのとは関係のない話しで、
場所がどこでも虐待する人はするでしょう。
しない人はどこ行ってもしない。
岡山に行く前から周りが知らないだけで、
子育てに行き詰まる、
息詰まる事なんて何度もあった。
それの延長線上で今もそう。
今までより大変なことは多いかも知れないけど、
こどもが成長して新たな悩みも出てくるし、
ずーっとこどもたちといる時間っていうのも
やっぱ大変だし疲れる。
たまには怒鳴ってしまうし頭も叩いちゃう時もある。
いけないし、後で申し訳ない気持ちになる。
話しがそれたけど、
ひとりの時間がほとんどなく、
全部自分だけで面倒を見つつ、
お金の心配もっていうのはやっぱ大変。
それと自分への周りの理解の問題。
周りには理由を言って岡山へ来た。
両親も理解してくれて。
昨日、弟とこころが電話してた時
「バイ菌がいるからみんなにあいたいけどいけないんだって」
と言うこころに
「バイ菌はもうすぐなくなる。もうすぐ帰れるよ。」
と言った弟
放射能はそう何年と消えるものじゃない。
何も知らない弟。
そう言われてこころがどう思ったのかとか、
私が気まぐれで今岡山に行ってると思ってるんだという気持ちになって
すごく嫌だった。
そして今日は母親に、
やんわりと苦労してるなら東京戻ればと話しをされた。
「は!?まさか！来月には燃料棒取り出し作業が始まるんだよ！失敗したら東京も潰れるくらいに危険な作業だよ!?」
と思わずムキになった私。
「はいはい…」
と言った具合に放射能ノイローゼの娘の話しを流すような母。
私が離婚までしてどんなに悩んでここに今居るか
一番分かってるのは母親だと思っていただけに、
すごく残念な気持ちになった。
弟も母も
本当に私の気まぐれだと思ってるみたい。
そして私の言ってることも非現実的な話しだくらいに思ってるのかも。
こんなにリアルに立ち向かってる現実なのに
家族なのにこんなに理解されないものかと、
なんか一気に疲れた今日。
丸一日とは言わず、
3時間でもいいからカラオケ行って大声で歌ったり、
静かにお茶飲んだり、
なにか一度自分を取り戻したい。
周りがどう思おうが、
こどもたちを汚染から守ることが大事に考えてたのに
たぶん疲れが出てきてんだな。
我慢しないで疲れたら疲れたって言おう。
疲れたーーーーーーーー!!!
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