ほんとにさ、私は何やってるんだろう。
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもこうやって喧嘩して先のない人なのにもうさ、なんで別れられないんだろう。
別れたらきっと楽になれるのに。なんか意地なんだよね。好きっていう気持ちはもうとっくになくて、ただの意地。
この意地のせいでいつも自分を苦しめてるのわかってるのになー。私だって先のある自分が幸せになれる人と一緒にいたいよ。なんでこの人なのか私にもわからないよ。
先もないし将来も見えないし一緒にいても幸せになれないの決定されてるからね。今のこの状況。
そんな中私はこの大事な二十代前半をのうのうと過ごしてしまってていいのかな？
これが過ぎたら本格的に売れ残り間ハンパないけど大丈夫なのかな。
三十路手前になって分かれて独り身になっても完全に需要無いからね、誰得で拾ってくれるかしら。相当な物好きじゃないと無理だよね。私だったら絶対嫌だもん。
完全に欠陥品じゃんね。
うわー嫌だなー想像するだけで嫌だなー。
でもこのままいけばこうなるの間違えないからなー。
もう、そうなったら死ぬしかないよねー。
もうすぐアラサーになるのにこの状況どう考えてもやばいだろ。
子供も欲しいし結婚もしたい。
でもそれを叶えるのには今の人じゃないのもそんなの百も承知だよ。
だけど意地になって今は別れられない。
今ここで別れたら悔しいしなんか負けた気がするし。
勝ち負けじゃないっていうけど完全に勝ち負けの世界だろ。
全然比べるし、比べない言っても私が比べる。
全てにおいて私が有利でないと嫌だ。
あいつらがいるからわたしが我慢しないといけないのも絶対に嫌！！！！！！死んでも嫌！なんで？わたしが絶えないといけないの？？？？
でも一緒にいまいならそれも我慢しないといけないんだよね。それも分かった上で一緒にいるわけだから。
それが一番嫌なんだよ、私が一番我慢できない事なんだよ。
もうほんと書き出すときりがないなー。
これ永遠と書き続けられる気がするよ笑
もうそろそれ辞めないとなー。
でも誰も見てないしいっか！やっぱ書き続けよう！
足が痺れてきたよー笑
もう毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日メソメソして泣きたくないよー
毎日毎日喧嘩して泣いて悔しい思いして、お金だって私の方が稼いでるのになんなよこのクズ男何度だって死ねって思ったしむしろ私が死んでやりたいくらいだって思った。
なんでこいつと会ってしまったんだろ
前までは後悔はしてないって思ってたけど今になって後悔しかないよ
こんなんになる前に、もっと前に、別れておくべきだったんだね
あーくそ思い出すと腹が立ってきたくそやろーしねかす
なんでバツイチ子持ちという世間の底辺なんかと私は付き合ってるのでしょうか
こんな欠陥品なのに私はどこが良くて付き合ってるのでしょうか。
こんな風に思ってるってことはもう好きっていう気持ちは微塵も無いんだよね。
ただの意地。悔しい。負けたく無い。
本当にもうそれしか無い。
