＊納豆とオクラとかつおぶし＋醤油とごま油
・オクラ
(・納豆)
＊キャベツ＋やみつき塩キャベツなんとか
・キャベツ
・塩キャベツなんとか
＊レタスと温泉卵となんか＋シーザードレッシング
・レタス
＊駄菓子のなんとか餅
＊ドライフルーツ
好きなんだけど高いから買えない
最近ほんとサラダ系というか野菜だいすき
いくらでも食べれる
今日ももやしとキムチとささみに塩、しょうゆ、ごま油で和えただけのサラダ
たぶん３人前くらい食べた
それとヨーグルト2個でよるごはん
ヨーグルトも無限に食べれる
前は嫌いだったけど
ここ数日母と話してなくて
ご飯もないし
自分の部屋でしか食べられない
かぼちゃの煮物？とか
なす使った料理とか
作れるようになりたいなー
＊豆腐＋食べれるラー油
＊納豆とキムチと海苔
＊キャベツとささみとトマトとゴマドレ
＊もやしとキムチとささみ＋塩、しょうゆ、ごま油
＊目玉焼き＋キムチ
早く学校卒業したい
早くピアスを自由にあけたい
病気だからなに？
死んだらお金なくなって困るけど
あくまでそれはお金で
人間としての存在がなくなったら正直嬉しい
大学の学費は払ってもらわないと困るから
大学卒業したタイミングで死んで欲しい
タトゥーのなにがだめなの？
自分の体なのに
生んだのが母親でもへその緒を切っている時点で
あなたのものではないし
意思をもった一人の人間であることは事実なんだから
保護下にあるとしても
あなたのものではない
ピアスいやだとかタトゥーしててもおかしくないんじゃないの？とか
なに？なんなの？なにさま？
しね
高校卒業したら刺青いれるし
ピアスも30個くらいまで自然と増えるだろう
髪もカラーバターでカラフルになるだろう
でも家は当然出てくし
仕送りもいらないし
勝手に自殺するし
葬式もしてほしくない
結婚したとしても結婚式には呼ばない
正月に顔を合わすこともしない
高校卒業したら
お金だけだしてくれればいい
縁をきりたいくらい
介護してあげようかと思ったけど
年寄りは嫌いだし
よかったら死んでほしいので
介護もしない
はやく！はやく卒業したい！
自分の思っていることが
子供によくあることで
ほんとは死んだら悲しむんでしょ？とか
その類なんだろ？とか
一般世間ではそう言われることだろうけど
そういうものとは根本が違って
まず私が人よりはるかに劣っている人間であって
精神に異常をきたしていて
母は頭が低下していて頭おかしくて
病気であることを誇張といっても過言じゃないくらいしていて
私は自傷行為の一環や精神力の弱さのカバーや世間に必要とされない事実への抵抗
としてピアスやタトゥーや派手髪がすきで
でもいまやその好きになる原因や理由を持たなくても
だいすきになってしまって
それを否定される理由もわからないし
好きな理由も理解されないし
説明しようとも思わないし
もうどうでもいいから
早くこの状況を打開したくて
でも問題は卒業しないと解決しなくて
だからもういらいらいらいらいらいらいらいらして
はやく自由にして
責任とか
そうじゃなくても泥棒とか
保険とかなんかお金の払い方とか
社会の常識とか
そういうのの重荷もあるかもしれないけど
私にとってそれは大したことじゃなくて
アンダーグラウンドの住人なのに
「当たり前」という言葉が当たり前にまかり通るこの世界に拘束されることに比べたら
どうでもいいことなんだ
私は違う
私は違うんだ
私は普通かもしれない
でも私は違う
人と違っていたいんじゃない
人と違ってみられたくてこんなになってるんじゃない！
もっと同じ人間にめぐり合いたい！！！！
私がいるところはここなんだけど
それは私の体だけ
もう疲れるな
疲れてないけど
試験が今までで一番悪い結果になってしまった原因
まず中間は、高校だから！推薦だから！周りも頑張るのが怖いから！
そういう気持ちがあって、授業は聞き逃さなかったし、
ただ試験中に集中できなくて最低限の勉強しかせずに望んだから
ミスとかできそうな問題を落とすことが多くて
点数は中学最後のときよりもさがった
でも周りはものすごく頑張ってやってたと思ったけど
意外とそんなでもなかったのかな？
順位は今までで(計算を始めてからだけどたぶんそう)一番よかった
桑原の英語は点数悪くてものすごくショックだったけど
順位は約12位だった
もちろんちゃんとやればもっとできてたのにと思って後悔した
今回は中間のあとすぐ試験前で
精神力も体力もないから疲れてしまって
授業もたまに意識が飛んじゃって聞けなかったし
絶対したくなかった内職もしてたし
地理とか授業きかなかったし
勉強も外でしかやらなかったし
数学の教科書のときなおしもしなかったし
問題集もちょこちょこやらなかったし
やることためてたし
なんにもやらない日が多かったし
ポケモンを一時期はまってしまったし
ノートの書き方を変えたのはよかったと思う
現文：前回と同じ
漢文：前回と同じ
数１：半分にわける
数Ａ：半分にわける
教科書は次の日に復習するどんなに簡単でも！暗記もあるし！
問題集は授業したらその日にやる！
まちがえたのはその次の時にやる！
英語；ノートにする
教科書の文をよく読む！よく書く！よく覚える！
ノートもしっかり書く！絶対でるから！
チャートもドリルも【完璧】に暗記する！
グラマージムをやったら次の日に復習する！
あと中２のときみたいに
授業後の休み時間の時に
教科書とか便覧とか図説とかの関連項目をノートに書いて
試験前に見ても完璧なノートにする
試験で一番大事なのは授業をきくこととノートをとること
これは絶対
成績はよくないけど
私の考えた勉強法は東大生がやってたりＴＶで紹介されてたり先生は言ったりしたのと
かぶったり吸収したりしてるから
勉強法に間違いは絶対にない
才能も精神力も体力もない頭の悪い、普通以下のやつでも
勉強法がいいからまだとれてるんだと思う
勉強は裏切らないんだろう
やればできるんだろう
夏休みなんて毎朝数学とくとか
英語全部ときなおすとか
単語おぼえなおすとか
古典の助動詞覚えなおすとか
化学や物理の参考書買ってとくとか
成績をあげる手立てなんていくらでもある
数学が異常にできないけど
きっと参考書めっちゃとくとかすれば
それこそ人の何倍もかかったとしても
成績は良くなると思う
ただ私はそれをしていない
そこまでしたくないなって思う
なんかそこまでするのはポリシーと違う
成績はよくなりたい
推薦もどうしてもとりたい
でもそこまでしたくない
私はただ褒められたいだけなのかもね
哀れな子供だこと。
誰にも叱られず褒められず愛されず、
求め続け、
そして歪んでいく。
宿題めんどくさい
ヒルダ賞作文もどうせ選ばれないし
やる気しなくなった
どうせ成績で選ばれる
どうせおとなしくていい子が選ばれる
どうせありきたりの偽善の作文が選ばれる
おじいちゃんが死んで、
でも今でも空の上で見守ってくれてる気がするー
ふと空を見上げたら曇り空が青空に変わっていてー
私にとってあの日は忘れられない一日ですーみたいな
ヒルダ賞ってこれをきっかけに作家目指そうと思うとかそういうものを誕生させるためにあるんじゃないの？
じゃなかったらなんなの？
頭いいひとへのさらなるご褒美？
なのに本にしたら絶対おもしろくないようなありふれた作文ばっかり選んで
じじいやばばあが死んだって悲しんでなんかいないのはわかりきってるのに
誤字や文法がおかしくても
オリジナルな内容とか新しい考え方とか
そういうのを生み出せる人を選ぶべきだ
そういう人を客観的に認めて
もっと才能を伸ばすべきだ
私には頭のいい人の書くこぎれいな作文も
才能のある作文もかけないけどね
才能ないし頭わるいから
あーあ、生まれてこなければ良かったのに
与えられた幸せだけ摘み取って
不幸植えつけて逃げるだけ
うそつきは泥棒の始まりってほんとう。
だって私はそうだから。
13日 かなと蒲田
サイゼ･マックで勉強→ゲーセンでインカントへブンげっと！→買い物ぶらぶら→駄菓子買う
楽しかった。誘われたのも嬉しかったし、特に欝になることもなかった。
香水をかなまでお金だしてとってくれて優しいと感動！！
さっそくくんかくんｋ･･･飾りました。
ほんとうはインカントシャインなんだけど、yasuさまああ！
14日 眼鏡をとりにいく
15日 学校で度数分布と通知表→たぶん欝症状
かなに誘われてクレープ食べにいくことに。
あのメンバーに入っても
・自分勝手さが目立つ
・クレープ嫌いというか生クリームめっちゃ嫌いというか甘いもの好きじゃない
・おこずかいをもらえなくてお金がない
・プリとりたくないけどとらなきゃいけないというノリ
・それで迷惑かけてさらに落ち込んで欝っぽくなると推測される結果
・無駄に太る
このデメリットを瞬時に頭に整列することがされたけど、
それでも行くのは
・誘われたのが嬉しかったから
・試験のことを考えたくないから
・夏休み=楽しいという一般的常識を自分にも活用したいから
まあそれでも迷う
やっぱり駄目な人間なんだなあ
めみの家泊まり(仮定)
学校でめみにきいてから
部活
部活
部活(貸切)
合宿
部活(貸切創作発表)のあともんじゃ！
・みのちゃん家
・オープンキャンパス
・創作発表考える会
・カラオケ
・独りで原宿
・同窓会
幸せって私みたいになにもかも底辺な奴でもたくさん来る
私は誰にも与えたことがないのに
不幸しか与えたことないのに
それは幸せであって、罰。
私がこうやって欝になることを知っているからだ。
今日は母の機嫌がよかった。
私はなにもできない。
ただ苦しめるだけ。
しかしながら交通事故を想像するのは私の不変的な性格。
そしてそれは醜く、私が憎む最大で最強で最愛の敵。
ピアスはもうやめた！！と決意して
（ゆらぎながらもめんどくささが背中を押して）
数日ピアス外しっぱなしにした
でも試しにピアス通してみたら
14Ｇがぎりぎり16Ｇくらいになっただけ
左のヘリは確か正月にあけたから
半年くらい経ってるからわかるけど
右のはわりと最近なのに
オービタルの下は調子が悪くてしこりがひどかったから
塞がったけど
ブログ読み返したら
オービタル：１ヶ月強
右ヘリ：３ヶ月強
右アンテナ：２ヶ月強
ピアスつけてない状態の耳ってほんとに汚い
前に汚くてピアスをつけてない状態が嫌いって人いたけど
こういうことか確かにって思う
ほんとに汚い
排除跡と比べても引けをとらないくらい
遊ぶときはピアスつけたい！
今まで服には全くお金を使わずピアスだけにお金をかけてきたんだから！
明日原宿行って
ピアス買いなおす
短めラブレットスタッド
長めラブレットスタッド
リスト用ストレートバーベル×１～
インダス用ストレートバーベル
16ＧＣＢＲ×３～
お金ないなほんと
私が美人でスタイルもましだったら
援助交際してお金稼いでるんだろうな
それで誰にも言えないやめられないことのひとつになってるんだろうな
明日学校？
やだあああああああ！！！！１
試験前になるといつもやる、
試験おわったらやることリストに
ピアスをはじめに考えるのは定番だった
やっぱり親がかわいそうだった
親はなんにも考えてないと思ってるけど
こんな屑で駄目人間代表でむしろ代表取締役務めるほどでも
考えるしそれでどれだけ死にたい思いだったなんて
しるよしもなくて伝えることもできなくて
知ってほしいと思わないし間違ってるし
でもピアスはやめようと思ってやめるとした
いつでもできるし
邪魔だし
周りに馬鹿にされるのも耐えられなかったし
ケアもめんどいし
なにより母をこんなに哀れにしたのは自分だと知っているから
でも実際今もピアスはつけているし
何時間かはずしてみたけど
全くふさがらないし
なんかもー増やさなければいいのかなと思ったけど
今のピアスホールの位置を確定なんて嫌だから
インダスの内側は見えないしいいかなって思うし
見えないならいいのかと思ってナベルとかマディソンとかならいいかなって考えてるし
ピアスがほんとうにやめられないんだなって思った
ピアスがどうとかじゃなくて
私が自分に甘くてやめられない
高校になったらやめると決めた行為も今日もしてしまったし
残念で中二な癖も昨日再発した
このまま腐っていくのかな
試験もだめだめだったし
たぶん今までで一番悪い
あの中３の１学期よりも
夏休みの宿題もしてないし
なんかもう嫌だし
ついていける気がしないし
もうなんか死ねたらいいなー交通事故で
ってふと思っちゃうし
話す人もいない
ひたすら迷惑かけて暴言はいて
でも心配とか慰めとかがきっと欲しくてたまらなくて
それは赤ちゃんのような馬鹿さだと分かっていて
でもどうにもできなくてどうしたらいいかもわからない
どうしてこんなに私だけ、私だけが駄目な人間になっているのか
誰もが生きる利点があるというのに私にはない
母には死んでくれといわれる
父とは長いこと会っていない
姉は縁を切っている
友達も迷惑がっているのが嫌でもわかる
他人にさえも迷惑をかけている
やっぱり死んだほうがいいのはわかっている
でも大学いって
独り暮らししてピアスあけて髪で遊んで
バイトしてライブいって
そういうことしたい
ポジティブになりかけていたのに
まず勉強はしっかりすること
授業をきく
わからないことはその時間のうちに理解する
しっかり寝る
やることをやってからの娯楽
家事をよくすること
自分のためにもなるんだし
暴言をはかないこと
我慢することを覚えないのはただの動物
社会ではやっていけない
本も幅広く読もう
もうでもやっぱり活力がないな
誰か
誰かにぜーんぶ話して
わかってもらいたい
無理なことなのがあまりにも悲しい
大人になれない大人になるんだろうな
久が原
スーパーでいろいろ
五反田
ＣＤ
化粧品類その他
渋谷
コンタクト
誕プレ×３
服
ドンキでつけまストック
もう原宿には行く用事ないのかも
つらい
ピアスないなんてつらい
ニードルないなんて！つらい！
言葉で表せない
だって馬鹿だから
今日はスーパーで買い物して
散歩いって
一応宿題ちょっと手つける
明日て学校なんだっけ
もう全て捨てられたらいいのにな
