読み返し

やっぱブログ便利

いつから母子家庭だっけと思って読み返ししたら
書いたはずの記事なくて
でも4月ごろだったと思う

じゃあ姉が消えたのはいつなんだろう
どういう感じで消えたんだっけ
忘れてしまっている

てか健全じゃないとかなんとかで記事見れなくなってるのあった
なに書いたんだろう

しもきゅううううん

しもやかさんと同じ世界になれるなら
なにもかも頑張りたい

しもやかさん好き

どこが？なにが？
わからないけど

なんとなく惹かれる

心のないものに惹かれている
ぬくもりさえないただのもの

でもしもやかさんって好き

名前も過去とかもどんな性格かとかも
知らなくていい
私のことも理解とかしなくていい
じゃあなにをしたいのかわからない
でもしもやかさんが好き

生

死にたいはマイナス思考
生まれ変わりたいは甘え

人生を棒に振ってる
迷惑かけるだけの人生
わがままで口が悪くて屁理屈ばかり
頭が悪いのにえらそう
ネガティブでマイナス思考で歪んでる
メンヘラぶりで弱虫泣き虫
他人頼りで心では悪口言い放題
運動神経は悪い
裁縫や料理はだめだめ
字も汚いし絵も下手
デブでブサイクな顔で肌も荒れてる

容姿がよかったり
頭がよかったり
頼れたり優しかったり
運動ができたり
器用だったり

私はなんで生きるんだろう

迷惑かけるだけ
嫌な気分にさせるだけ
他人の時間や労力やらを奪うだけ
ただの泥棒
ただの騒音

これって死にたいこと

なにか答えがほしい
話す人がいない
だから堂々巡り

消えたい

できることなら生まれ変わりたい心から
まったくべつの人間に

それができないから
まだ生きているだけなのかもしれない

もしかしたら死ぬって大したことじゃないのかも
重く考えすぎ？
人生の終点はもしかしてない？
私が壊れた列車なだけ？
壊れた列車はいいパーツだけ残して壊す
そしてつくりかえる
でもいいパーツはひとつもない
がらくただ
私はすべてごみだ
ごみ人間だ
ごみばこはどこだ
高層ビルから眺める景色か
真っ白な雪山か
車の行き交う高速道路か

ただの駄文

消えちゃいたい
逃げちゃいたい

簡単に死にたい

あいぽん

やっぱあいふぉんほすぃ
Skypeしたい
だってマイクやらカメラなら内臓済みじゃん
配信も見られる
ニコニコもロードが途切れることなく見られる
ついったーも見られる

メールの不便さは気にしない
てかあいふぉんのためなら何でも我慢するお！
ぜったい投げないよ！
ぜったい落とさない！
あいふぉんだいすきだよおお

ただ電波が悪いんじゃ
全て駄目になる

早く電波改良されないかな
ついでに十字カーソルつくれ！

センタータンも落ち着いてきた頃。

やっぱりそんな曲がってなかった！やった！
次はタンリム2連目かな
反対のタンリムだと三角形でださい
でも口の中がアシンメトリーできもい

センタータンを早く拡張したい
スプリットタンはたぶんしないかな
いけるとこまでって言うと
行っちゃうんだけど
位置からして拡張器難しいから4くらいまで

早く腫れひいてほしいよー
それで試験前にタンリム増やそう
三連できなそうだし次はどうしよう
なっちゃんともっと仲良かったら相談したけど
知識ないし痛そうとか言ってスルーしそう
私が表向きが交友的じゃないからだろうな

mixi日記できいたら答えてくれるかな
でもばれたくないなあ
てかなんでばれないんだろう
ほんとはばれちゃってるのかな
まあ知ってたけどみたいな反応が一番嫌いなんだけど
とりあえず今は全く知らないでいてほしい
拡張してフレアになって
ピアスも増えて
赤くて肉肉しい気持ちの悪い舌のキャンパスに
シルバーのボールがアシンメトリーの構図で輝いていて
アートのような舌になったら
ばれてもいいや

・・・音楽のテストはずせるかな

期末終わったら冬休みぃぃいいいいい！！

花ピアス
つけま
Ｔシャツ(ロックとフェアリー)
１４Ｇピアス

３コインにも行きたい
勇気があったら０９にも

試験終わったら冬休み！！
学校にいかなくよくなる大好きな休日の連続！
短いから一日も無駄にせずに過ごしたい！

原宿で服やアクセや小物を見たい買いたい！
好きな服を着て出かけたい！
ピアスを増やしたい！
毎日散歩に行きたい！

うぃっぐほしいなあ
だんだんなじむみたいだし

ピアスについて理解や知識があって語れる友達がほしい
おしゃれで原宿探索できる友達がほしい
Ｖ系好きでパンクな格好がすきな友達がほしい
神のように優しくて話を聞いてくれる友達がほしい
ロボットでもいいけど
とにかく原宿に行きたい！買い物したい！
原宿大好き！買い物大好き！

学問

中間が終わってから
家でほとんど全く勉強していない
毎日早く寝ている
というか寝たくないのに寝てる
急いで朝ふろ入ったりしてる
毎日寝落ちで何時間か寝てる
途中で起きてもまた寝る
勉強してない
昨日もしなかった

暗記をしたりしたけど頭に入ってないんじゃないかって思う
特にチャートとか

数Ⅱや数Ａも嫌いすぎる
今までになくやる気がない
逃げたくてしょうがなくなる
問題を解くのがそんなに嫌なのか
しかも間違えることが多くてもうほんとに嫌だ

中間も悪かったのに
悪かったのにまた悪くなるのか？
１学期の期末なんかありえないほど悪かったのに
頭悪いのかなやっぱり
そう思うとやる気でない
人より劣った人間なんだろうか

楽しいと思いたい
英語は始めるまでいやだったけど
やっている間にふと楽しさを感じる
やっぱり英語自体は好きだなあと
成績や試験や他人のことを考えなければ
ただ単純好きだと
数学もぜんぜん解けなくても
先生や友達に聞いていらいらしながらも
少しできるようになったら楽しい
暗記だってすき
得意だと思ってしまえば楽しいし
理解するように頭を働かせれば優越感さえ生まれる
化学だって試験ではできなくてもそもそも私は楽しいから好きだ

試験でどうだろうとか考えなければ
私は苦手でいつも苦しむ数学だって
できなくなっていて授業もつまらない英語だって
いつも試験で悪い点数の化学や物理や生物だって
学問という概念を取り払って
優越感や達成感を与えてくれるものとして好きだ

私

いらいらしちゃって幼稚
怒りあらわにしちゃって小学生みたい
愚痴ばかりいって空気読めないわがままなやつ
勉強できない馬鹿
嫉妬しちゃってきもちわるい
なのにえらそうでやっぱり小学生以下

しんじゃおうかな

この一言が懐かしくて
涙が出る

あの急な坂を下るとき
いつも思い出す
そういえばコートを着ていたからちょうど今頃
また同じように傷を重ねるんだろうか
まだ傷はくっきりと残っているのに

皆殺し病

みんなしんじゃえ
私をいらつかせるものだから
みんなしんじゃえ
私をばかにするものだから
みんなしんじゃえ
私を不快にさせるから

みんなが楽しそうにすると私の腕の傷は深くなる
みんなが私の傷を深く切り刻む
もうカッターなんて細さじゃない

私を笑うもの
それがすべて
みんなしんじゃえ

高慢、我侭、妄想、稚拙、傲慢、阿呆、
わたしの空白に入れる熟語

私は悪い実ばかり摘み取ってしまう
でも良くて甘い実だけを食べる人は非難されない
私だけが非難される

血とニードルと私

消えたい
死にたい
死なない
消えない

だからみんなが死んだらいいとおもう