どうしようもない事もあるもんだ。

今年に入ってから良い事より悪い事の方がよく起きる。

1月　財布をスられる。
2月　耐えきれなくなって半ば逃げる様に仕事を辞める
3月4月5月6月　探せど探せど仕事決まらず
7月　最終までいった面接で落ちる
　　 iPhone盗まれる

半分以上過ぎて、何も無かったり、嫌な事あったり、

運が悪いと言えばそれまでだけど、そんなんじゃなくて

今の自分の落ち込んでる気持ちが全部引き寄せている様に思える。

立ち止まってる時間はない。

辛いけど落ち込んでばかりいられない。

応援してくれてる人もいるし、励ましてくれる人もいるし

ツライの一緒に受け止めてくれてる人もいる。

私は恵まれてる。こんな所で腐っていられない。

あと少し。ここで腐らずに頑張ったらきっと進める。

そう信じて進むしか無い。

今の私には立ち止まらない様に進むしか出来ない。

自分のために。周りをがっかりさせないために。

こんなものそれまでの1つの通過点だ。

ここで頑張れば、これで一生がダメになる訳じゃない。

怖い

怖い夢を見た。

初めて起きた時泣いた。

怖い怖い。

1人でいるの怖いけど、誰かに声かけるのも怖い。

全部怖い。

どうしよう。

もう少し。もう少しだけ。

あのうるさい親が、今の私を見て何も言わないのが、

諦めなのか信頼なのか、私には全くわからない。

この年で親の事を気にするなんてどうかと思うけど、親が与えてくれた愛情が確かにあったと思いたいのかもしれない。

その愛情にこの先依存する気は全く無いけれど、むしろそろそろ私の事で悩まないでほしいと思う。

もし親が悩んでればの話、
心配かけてるのは私なんだけど。

昔から親の心配するような選択しか出来なかった私だから、
すごく気苦労をかけたとは思う。

だからもう私の事で心配したり考え込んだりしないでほしい。

新しいものや広い世界や知らない世界に憧れを抱き続ける私だから、外の世界に行きすぎて、家族が大好きな親に寂しい思いをたくさんさせてると思う。

相談もせず自分だけで物事を進めて、壁を作られたような気にさせた事もたくさんあったと思う。

でも一度だって私の頭の中から親の事が離れた事は無い。

それは恐怖なんてマイナスなもんじゃなく、ただ私の中で大切な存在だから。

それに気付いたのはついさっき。

この事を何かしらの方法で親に伝えられるのはきっともっと先。

私がまだ突っ張ってる子供だから。

本当は親が心配して考え込んだりしない娘でいたかった。

でもそうはなれなかったから。

親の気苦労を感じるのがいやで、背中を向けていた。

親の苦労を少しでも減らして生きたいけど、まだ我を通したい所もある。

私の中でこの二つがうまく両立する答えが出るまで、もう少し時間が必要。

あと少しだけ。

納得できる答えが出れば迷わないでいける気がするから。

正面から向き合って話が出来るように、迷いがなくなるまで。

もう少しだけ悩み倒す時間が必要。