最近 思うんです
私にとって
友達や人に会えること
会う約束ができることが
“奇跡” なんだと
最近も 心身ともに厳しくて
苦しくて
胸痛、頭痛もひどくて
落ちています
昨年、救急車で運ばれたのも
この時期でした
辛かった
苦しかった
苦労ばかりの人生だった
もう いいでしょう
消えたい
いなくなりたい
何度 そう思ったことでしょう
今でも 思ってしまいます
でも、５歳の次男が
「お母さん可愛い」
と 毎日ほっぺにチューをしてくれ
小2の長男と小1の長女は
「お母さん大好き！ギューッてしよう😊」
と毎日言ってくれる
こんなに幸せのぬくもりに包まれている日々
ずっと一緒にいたい
本当はうつ病が治りたい
本当は生きていたい
なのに、元気だった私をこんなふうにした人達が
どうしても頭から離れず
心から許すこともできず
そんな自分が嫌になります
本当はうつ病になる前に言ってほしかった
夫に
「今日もよく生きてくれたね」
「今日もよく頑張ったね」
そう言ってほしかった
私は 嫁という名の “奴隷” のようでした
純粋だった信仰心
優しく穏やかだった性格
そのすべてを壊され
グチャグチャにされてしまった
私は生きてていいの…？
生きている価値があるの…？
でも
私がこうなっても
離れずに陰で祈ってくれている人
駆けつけてくれる人
そっと寄り添ってくれる人
その人達を大事にしたい
私を想ってくれる人を
大切にしたい