緊急事態宣言が出され、皆様も大変な中自粛本当にお疲れ様です🙇
陣中見舞い申し上げます🙇
これから書くことは、かなり衝撃的な言葉も書かれていますので、見たくない人はスルーしてください。
心がしんどいので、吐き出させてください…
※批判などのコメントは消去します
緊急事態宣言が出され、保育園も登園中止となり、
でも主人は仕事が休みにならず、
毎日朝早く出て、夜帰ってきます。
日中は子ども3人を私一人で見ていますが、
なにせ外出自粛のため、
公園にも 児童センターにも行けません。
買い物は回数を極力減らし、
3日に1回買いだめするようにしています。
この制限された生活も、
国の一大事だから頑張って乗り越えよう！
みんな同じなのだ、
一緒に乗り越えねば！
と思い、
なんとか、
どうにか、
過ごしていました。
けれど、ここ数日で、
鬱の症状が悪化してきました。
自分も頑張っているけれど、
もうしんどいな…
辛いな…
鬱じゃない自分で育児がしたかったな…
夫に訴えても、仕事は休めず、
変わらずに出ていきます。
このご時世でも、働かないと社会が回らないんだ、
感謝しないと…
そう思おうとしても、
身体が言うことをききません。
あ、やばい…
大事な子たちがいるのに、
愛する人達がいるのに、
死にたい…
私をこんなふうにした人達が許せない…
未だに謝りにもこない…
病院の治療費や薬代も出してもらえない。
私がこんなふうになってしまって、
愛する子たちに悪影響しか及ぼしていないな…
私がこれまでどんな人生を歩んできたか、
義父には分かっていない。
親不孝して自分勝手に生きてきた義父だから
分かるはずもない。
辛いときも、苦しいときも、
笑って 笑って 笑って
その人達をも抱え込むように優しさをもって
通ってきた私を返して…
穏やかだった私を
優しかった私を
こんなふうにした人達を許せない…
そんな思いが湧いて
気付いたら、薬を大量に飲んでいました。
(これを飲んだら 楽になるかな…)
昨日も、一昨日も、
大量に飲んでしまいました。
夫にラインで、胸のうちをすべて書きました。
電話がなりました。
出られませんでした。
何度も 何度も 電話がなり、
「お願い、電話に出て」
とLINEがきて、
なんとか電話に出ました。
そして、1〜2時間後、夫が帰ってきてくれました。
薬を飲みすぎて
意識がもうろうとしていましたが、
泣きながら夫に何かを話していました。
夫は私を病院に連れて行って、
しばらく仕事を休んでくれるようになりました。
今までの私は、どんなに辛くても
「死」
を意識したことなどありませんでした。
自殺者が毎年3万人もいるのに、
そのことを他人事のように受け止めていました。
けれど、自分が初めてこうなって、
辛い思いをしている人達の気持ちが痛いほど分かるようになりました。
夫は、
「こうして居てくれるだけでいいんだよ」
と抱きしめてくれました。
涙が出ました。
「お願い、生きてて」
その言葉が、
今の私の支えとなって、
もう少し生きていこうと思いました。