間、空きすぎた

何とか鬱状態から脱却

ママ友とランチ、ショッピングに行ったんだ
シングルマザーなので、子育てができてなくて、子どもが問題児なんだわ
なので距離を置いてたんだけど、本音トークで盛り上がって楽しかったぁ

あとは私は私。って割り切れるし
気の合う人を見分けて行こうって思えた。
その場限りの付き合いの人ばかりで
他人に興味がなく 気持ち悪い集団は知らん！

今日なんて、ミニバス迎え行って待ってる間 息子とバレーボールやってたら
ボールが屋根に上っちゃったの
それなのに見てた数人は知らん顔
取る為の手伝いもしてくれず、そばに寄っても来てくれない

結局、ミニバスの子のお兄ちゃんが屋根に登って取ってくれたんだ

それを見てた人から
「良かったね」も何の言葉もない

普段の私の付き合い方も悪いだろうけど見ていて声も掛けてくれないって
変でしょ？

そこで知らん顔した人とは
絶対に仲良くなれない。

その中の一人は話しやすくて良い人だと思ってたけど
わ！この人が こんな態度取る人だったんだ～ってビックリしたわ

逆に つれない人を選別する
いい機会でした。

人間って、ママ同志って怖いわ～

回復〜

先週、鬱々とした日々が続き
後頭部も痛くて 人と話す時焦点も合わなくて
いや～脳梗塞か?！と真剣に怖かったけど
何の事はない。首（頚椎）のコリでした（笑）
笑って済まないことなんじゃないか？！

でもやった事のない庭の手入れしたら、すんごくスッキリしました

憧れてた緑のカーテンと寄植えをしたよ

野菜も植えたんだ！
トマトの種類がたくさんあって
プルーンみたいな味のと、フルーティーなのにしてみたよ

楽しみだなぁ

鬱は お客さん２名ヒドイ人がいて
何とかしてあげたくて同化しちゃったのかな

私って巻き込まれちゃうからダメなんだよね～

DVDで借りた「命の授業」腰塚勇人さんの実話

凄くタメになりました。
自分を大切に。抱きしめてあげて
自分の命が喜ぶ事をしよう

手足は人を助けるために使う
目は人の良いところを見るために
耳は人の話を最後まで聞くために
口は人に感謝を伝えるために
心は人の幸せを願うために

心に染み入る言葉でした。
返却までに もう一度見て、内容をメモります

更に鬱

夕御飯を手抜きして 子どもとの触れ合いを図ったりして
少し元気になってきたんだけど
ダメだわ

どうせ同じ時間を過ごすんだから、おかしくなってたらつまらない！
と思うし、自分には打ち込める仕事と職場があって、健康な子どもがいるだけで
有難いと思うんだ(｡-_-｡)

昔の友人との再会に 相手が反応薄くても、それはタイミングが悪かったから。温度差があるから、だけって思えばいいんだよね。

でも更に悪い方へと傾き（それが私の悪い習癖）将来の楽しみや希望がなくなっちゃったんだ（涙）

認知症が悪化して面倒が見きれない夫が、妻の入所を決めました。
認知症はないけど、日中独居なのに転んでばかりいる母の入所を娘が決めました。
その施設は 終の住処。何の楽しみもなく生きているってだけの暮らしに見える。

自分も 今は子どもとのお出掛けを楽しんでいるし、今年一年は楽しみたいと思ってるけど、いつかは何の予定もない週末がくるんだな～って、実感し始めちゃったんだ(~_~;)

なんて考えすぎでバカなんだろう

夫が日曜、仕事になったと言ってきたけど
どうも嘘のような気がして怪しんでしまってる自分がいます。
でも夫も 鬱で睡眠障害でてる感じだし、例え浮気でも目をつぶってあげたいとさえ思ってしまう。

まだ暫く時間がかかりそうだけど、気持ちの整理をしたいと思う

自分は人と深く付き合うのが怖いし面倒だし疲れちゃうから
自ら選んでいるんだって事

自分で自分がわからないのだし、人にわかってもらいたいけど うまく伝えられないのだから仕方がない

自分を開示するのは得意だったんだけどな
自分と価値観が近い人と出会うには、自分の意見をシッカリ言わないとダメだよね
悪口や陰口を言われたくないし、みんなと同じでいたいから
自分を主張できないんだよね～

疲れるけど、もうちょっとでスッキリしそうだから
頑張る