2009/05/10

今日母の日らしい。
何もできてないや。
電話でもしようかな。


明日は病理学の試験なのです。
勉強って知らなかったことがひとつひとつ分かってくる面白さがあるんだけど、
最近はその感動ひとつひとつが薄れていってる感覚があります。
積極性が欠けてる証拠かな。



気付けばもう５月も３分の１が過ぎていて、
言いようのない虚無感に襲われる。
この春から自分がこなしたことは、何だったのか。

過ぎてみれば悩みのひとつひとつは
自分にしか分からないような些細なもの。
いや、自分にすらもう分からないものもある気がする。


今は何も考えられないぐらい
時間的にも量的にも
何かに追われながら自分を鍛錬させるべき時なのかな。

何も考えなくて良ければどんなに楽だろうかと思うことは多々あるけれど、
考えることをやめれば、
精神的な成長は望めない。
人間はただの葦になるよね。
いや、それ以下かな～
環境に悪影響しか及ぼさんし（笑）





究極、私は褒めてほしいんだと思う。
「よう頑張ったね」って。

それだけで十分だ、まだ頑張れる。
世間が認めなくてもそれでいいや、自分を信じる力になる。





このままずっと一人だったら
それすら叶わないんだな。
どうやって生きていきたいのか
実現させていかなきゃな、ひとつひとつ。


『何を問うな
如何にを問え』
ニーチェ


I waited 'til I saw the sun
I don't know why I didn't come
I left you by the house of fun
I don't know why I didn't come
I don't know why I didn't come

When I saw the break of day
I wished that I could fly away
Instead of kneeling in the sand
Catching teardrops in my hand

My heart is drenched in wine
But you'll be on my mind
Forever

Out across the endless sea
I would die in ecstacy
But I'll be a bag of bones
Driving down the road alone

My heart is drenched in wine
But you'll be on my mind
Forever

Something has to make you run
I don't know why I didn't come
I feel as empty as a drum
I don't know why I didn't come
I don't know why I didn't come
I don't know why I didn't come


Norah Jones "Don't know why"

春一番

凍てつくような寒い日々に
突如春一番が吹き荒れた先週末。

春が近づいてきているんだなと実感する。

春は出会いと別れの季節だとよく言う。
でも別れの印象の方がどうしても強い。

この国家試験に受かれば、
先輩方は晴れて医師になり、
そして大学を去っていく。


チョコレイト
直に渡すのすら避けて
好きなんて声に出せるはずない

いたずらを仕掛けたように
笑う顔　１番好き
意味を教えて

鋭い目
きりっと締まった
その顔に
何回　心乱されたのかな


半歩ずつでも
あなたより努力して
肩を並べて歩きたいんだ


春一番が吹いたとき
待ちくたびれた自分にチョコを買ったとき



どれも本心。
一緒にいれたのも
いろんな面を知れたのも
好きになったのも
約束しなくても会える場所があったからだ。

それを失ったら会えなくなるということに
失った今気付く。
約束しないと会えない現状を見て
約束せずとも会いたいと思っていたのは私だけなんだと知る。


分かっていたことだけど、
それなら私の名前を
みんなの前で呼ばないでほしかったな、


いや違う、
読んでもらえたのは嬉しかった
嬉しくて仕方がなかった。


だからこそ、
分からない。
なんで名前を読んだの？
なんで笑ったの？


春を前に吹きぬけた気まぐれな風なのかな？
そして、春を待たずに去っていっちゃうの？


後悔なんてしないから、
踏み込んできてほしいの。

来て、お願い。
行かないで。

beauty

髪を切った
というより2年ぶりぐらいに
髪色を暗くした。
学校に行ってからみんなの反応が楽しみだったけれど
一番多く言われたのは、
「落ち着いたね」と言うコメントだった。

髪色を暗くしたおかげで
メイクを変えようと思った。
服装も大人っぽいものを選んでいた気がする。

ちょっとだけ綺麗になった気がした。


女の子は結構な割合を見た目で判断されてしまう、と

見た目にコンプレックスを抱える多くの女の子は嘆いたりするものだけど、
裏を返せば
容姿は変えられることも多い。
努力すれば自分に与えられる判断も変えられるということ。

ありのままの自分に固執しすぎて
変わる努力をしていなかったなと、
皮肉にも髪を切ってやっと気付きました。

「もうこれでいい」と満足して努力をやめてしまうのは簡単だけど、
やもすると自分に甘えて成長出来ずに終わってしまっていることになりかねない。

いつまでも変わっていける人って素敵だと思う。
向上心って小さい時は常にあった気がするけど、
今は意識してもっとかないとすぐに失ってしまってる気がするから、
向上心を持って努力する人間でありたいなと思う。

きれいになろう。
きっと見てくれてる人もいるはず。

日常

9月中ずっと続いた長い長い試験が終わって
休む間もなく日常が巡ってきました。

朝8:50の始業から
90分４限講義。

2年の後期はどこの医大でも解剖実習なんだそうです。
私たちも例にもれず、
月火水金の午後は実習に励みます。

学園祭の実行委員になった私は、
気づいたら最近のドラマも見てないし、
染めたくて仕方がない髪を放置したまま
美容室にも行けてない。
実は忙しいのかもしれない。


解剖実習は一度きりだから、
見たい部位は１回できちんとやるしかないけど、
部署のためには比較的すぐ学園祭の仕事に戻らなくちゃとも思う。

新しい事態がたくさんあって、
自分がどれを優先したいのか
優先すべきなのか、
感情と理性のはざまで、
どうすればいいか分からぬまま
結局は理性よりな判断を下しているのかもしれない。

口からよく出る「しんどい」って言葉は、
そんな自分の心の摩耗を
表に顕わしてるのかなと思う。

口を衝いて出る厳しい言葉は
気が強いからでもなく
自分の方が出来るからでもなく
ただ
そんなことを気遣ってる余裕なんかない
っていう
狭い心から来ているんだと自分は知ってる。
きっとみんなも気づいてる。


だけど今はそれに寄り掛かりたいかな。
やっぱりちょっとしんどいからか。


いろんなものを
２つずつ天秤にかけて
１つずつ取捨選択していく。

怖い作業だけど、

「毒を吐かずに陰で愚痴を言うより、
少々キツイことでも溜めこまずに面と向かって言う」

これは譲れない気がするから。

あとは傲慢になりすぎないように気をつけよう。


今日は早く寝たい
アメリ見たいけど(笑)

明日は早起きだから憂鬱だけど
学校に行けば
やさしい大好きなお兄さん方(笑)に会えるじゃない( ´艸｀)

来週もがんばろ≧(´▽｀)≦

砂時計

久々？なのか初めてなのか
一時期すごい人気を博した『砂時計』を読んだ。

前見たとき何も思わなかったけれど、
杏ちゃんと大悟の恋を見ていて
気づいたことがある。

私は何時も
彼氏は
他の人には言えない自分の重荷を
唯一話せる人であってほしい
一緒に背負ってくれる人であってほしい

と思っている節があったけれど

それでいいのだろうか？

お前の人生を救えるのは
お前だけなんや。


自分の人生を幸せにしてもらおうと
頼りきりになるのは相手を苦しめるだけなのかも。


幸せそうな人に人は集まるでしょう？
気持ち良さそうにひなたぼっこしてる猫を見て
誰もがうらやましがるように、
暖かくてほっこり幸せを感じるように。
自分の人生は自分で幸せにしよう。


今日思った事でした。