申し訳ない

自分の周りの人、相手、相手の周りの人に申し訳ない気持ちでいっぱい


いつから、なんでこうなったのか


思い起こせばはじめをつくったのは私だ


そこからつっぱねるしかなくなった


それが限界になり勝手に落ちていってるだけ


あのこやあのこは進んでるのに


だからなに？べつにそうしたかった訳じゃない


今はやってみたかったことをしてる


なのに、欲ばかり


たくさんのありがとう、あなたのおかげ、みなさんのおかげを伝えなくてはいけないのに

５年

したら自然体になってくる
って今日読んだ本に書いてあった


私もそうなれるのかな


相手は自分の鏡なんだって

私はそんないっぱいうそついてないよ


でも、それに似たことは自覚はしてないけどあったってことだろうね


今の私の苦しみと同じ感情になるくらいのことをしていたのかもしれない、今まで



不安なら、心配なら信じてあげること。そしたらできなくなってくる。


そうとも書いてあった


本当？


信じるなんて当然と想ってたからそうしてたのに、好き勝手されてた


それ以上に信じろってことなんだろうね


私にできるのだろうか


きれいな世界なんてないんだから、私が求めすぎているんだろう

そういう人だと決めつけていた


求めない、見ない


それが私に出来ること


そうしていたらあの人たちと切ってくれるのかな


切ってくれなくても想ってもらえるのかな


結局、見返りを求め欲望ばかり


自分の方が比べようもないくらいきたない

寛大

でいる

そしたら、いいのかな。


しらんぷり


みんな隠してるだけ


ただ普通の人だったんだよ

感情を抑える 抑える 抑える


また、うそつかれたけど


寛大に 感情を抑える


自分だって誇れる人間じゃない
穴を広げたのは私だと想う

メールがきて安心してる自分がいる


優しさ 想いやり なくしてしまった。元々欠落してたのかもしれない


ただ、うそはきらい


他人にあたたかさを求めて、うそをつかれる日々は終わるかな


見返りを求めてはいけない

助けを求めてはいけない



寛大に

しらんぷり

感情を抑える


つらくなったらここで吐き出す


深呼吸して 現実