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皆さん、こんばんは鈊
タイトル通りの内容になるので
不快に思う箇所があるかもしれません。
嫌な方は、
ﾌﾞﾗｳｻﾞﾊﾞｯｸ願います。
今日、人生はじめて
精神科へ行ってきました。
毎日、毎日
死にたいって思うように
なったのは、りゅうくんが
３、４ヶ月くらぃの頃
理由は、旦那の浮気
りゅうくん産まれる
2日前に発覚したｹﾄﾞ
落ち着いたかと思えば
また……。
どこにぶつけてぃいか
わからなぃから
切って切って切って。
夏になって隠しきれなくなってきた頃には、まぁいっか。って思えるようになって、切らなくなった。
引っ越し準備を始めた頃から
妙にケータイを肌身離さず
また、あたしに隠れて
ケータイばっかり見ていて
問い詰めても
『そう思いたければ、そう思ってればぃいんじゃない。』の一点張り。
正直うんざりした。
それでも、りゅうくんは
旦那が大好きで
毎日ニコニコ笑って
一緒に遊んでる。
そんな姿見てられるだけ
いっか。なんて思ってた。
でもやっぱり、我慢は
我慢なだけで、限界はきた。
死にたいって
切りたいって
色んな衝動が、いつも頭の中で葛藤してて、爆発したのが一昨日。旦那がケータイをトイレに持ち込んだのがわかったとき。食器を手当たり次第に床に叩き付けて、割った。たくさん割った…。
何してんだよって
怒鳴って出てきて
取っ組み合い。
『出ていけ』って
つき倒されて
負けたくないから
殴りかかった。
旦那のＴシャツは
ビリビリに。
りゅうくん、大泣き
(そりゃそうだ。)
『じゃぁ、俺が出てく』
吐き捨てるように
『そんな狂ってるやつと
一緒いたくねぇ。死ね』
だってさ。
何度死ねって言われたことか
『てめぇが死ね。てゆかそんな言葉しか言えねぇ脳みそだなんて、てめぇも終わってんな。』って最後に言ってやりました。
(あたしのｷｬﾗ崩壊ですよね。
今なら間に合います。
距離おいても構いません。
追いませんから。)
Yシャツ１枚持って行ったので
火曜の夜には帰ってくると思っていたんですが、帰ってきませんでした。まぁね。史上初の取っ組み合い喧嘩ですからね。
なんだか、ずっと寝れなくて
頭いたくなって
目を閉じたら死んでないかなぁ
とか、
どれくらい切ったら逝けるかなぁ
とか、
誰か殺してくれないかなぁ
とか、
堂々巡り。
そんな中、また同じ衝動が来たとき、りゅうくんに何かしてしまうんじゃないかって急に怖くなった。切った手首を見てりゅうくんは何を思うだろう。今もうっすら残る傷痕。
そして、あたしは意を決して
近くの精神科医院へ電話しました。
初めてで怖かったｹﾄﾞ、電話に出た方は凄く感じの良い方で正直安心した。
たまたま今日の担当医は
医院長だった。
最初からあたしが言いたいｺﾄ
わかってたんじゃないかって
思うくらぃのカウンセリングだった。決め付けないで、患者からきちんと言わせる。
抗うつ剤と睡眠作用のある薬をもらった。母乳にはほとんど影響の無いものだから安心して飲める。
昔からね、
たくさん遊びなさい
たくさん友達を作りなさい
って、言われてるｹﾄﾞ
そうゆうｺﾄなんだよ。
あたしは今まで逃げてたんじゃないかなって思う。友達は少なくても平気。多ければ多いだけ表面上の付き合いになるのは嫌。一理ある考え方。でも、それに固執したばかりに、地元にいる『友達』とは距離ができた。
会おうと思えば会えるｹﾄﾞ
みんな懸念してる。
りゅうくんいるから
誘ったら迷惑だよね。
あたしも懸念してる。
今、就活中だから
誘ったら迷惑だよね。
そして、悩みなんて
話したら迷惑になるかもしれない。
追い詰められたさきには
結局何もない。
医院長先生は言った。
『薬で緩和するｺﾄは出来るｹﾄﾞ
根本的なｺﾄを解決しないと
意味がない。』
確かにそうだ。
また１週間後
カウンセリングに行ってきます。
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