憑依体質

今日はそんなに晴れてはないけど

ジメッとした一日で　蒸し暑く

なのに

私に今　何かいる

さっきから

扇風機だけで

体が凍ったように冷たくなって

まるで　冬のお風呂上りの私

氷のような体の冷え方で

思わず止めた

私　線路沿いがあかんのに

線路沿いにまた住んでる

浮遊霊かなぁ・・・

ちょっと出かけたけど

生霊でも連れて帰ったか・・・

お風呂ためて

じっくりあったまろうって

お湯ためてる

毎日　塩とお茶(お供えのあとのお茶)

清めてんのに

なんでかなぁ・・・

季節はずれで

誰か帰ってきてるのかなぁ・・・

一昨日の夜

めっちゃ肩にきてたから

それが原因かも

勘弁してぇ・・・

ゆっくり寝かしてぇ・・・

恐いよぉ・・・

何度でも

心の中で
あなたの名前を
呼び続けていたい

たとえ声に出して
呼べなくても

声に出して
返事がなくても

私には　絶対
必要な人だから


私達にも
子供がいたこと
忘れないであげてほしい


この世に生を
受けた子供だけが
あなたの子供じゃないんだよ


私の流した涙
忘れないでほしい

どれほど悔しくて
悲しかったか
覚えていてほしい


私達まで
忘れてしまったら
あまりにも可哀相過ぎるから

ほんとは
ふたり家族じゃなかった・・・
んだよ・・・


私は
あなたがくれた指輪
ファッションリングと
ひとつだけになってしまった
最初に買ってもらった結婚指輪

この画像のように
手が皺くちゃのおばあちゃんに
なっても
私は　ずっとはめていたい




仮にまた
好きな人ができても
指輪は
もう２度と左手には
はめない

あなたとともにはめた
この指輪だけでいい・・・

空に繋がる私の心友へ 26

これで最後だから
空で繋がっていたらいいから

そう思わなくちゃ
いけないんでしょ

そうやって
生きなきゃ
いけないんでしょ

辛くても悲しくても
そうしなきゃいけないんでしょ・・・

あなたの隣で

何十年後も
一緒にいたかった

最期のときは
必ずあなたとだと思ってました

別れても
寝て起きて食べての繰り返し
でも　味気ない食事　ひとりで
寂しくて　苦しくて　辛くて
どうしてあなたがいないのかと
困惑して　固まってしまいます

なぜ生きていたんだろうって
今は後悔ばかりで

後ろにしか向いてないって
言われるけど
先のあなたとことは望めないのだから
過去に　振り返っていけないんですか？

それとももう
誰かいい人がいて
迷惑だからですか？

家族だったのだから
そんなスッパリ割り切れません
それが普通じゃないですか？

何か間違っているのなら
教えてください

歌を

続けていればよかった

何もない　アコギだけで
自分が作った歌を
弾き語りで
プレゼントできたら
どんなによかったか

たぶん私が作っていたとしたら
この曲のような歌だったと思う

別に有名人になりたいとか
そんな気持ちはないけど

何かの節目節目で
誰かに歌をプレゼントできたら
最近よく思うようになった

あなたのために
聞いてくれる誰かのために
歌えたら
どんなにしあわせだろう・・・