三年前の入院が
家族がいてくれて
安心できて
入院できてたこと
改めて ありがたいことだと
痛感してます
洗濯物の心配もなくて
貴重品の心配もなくて
この間２日間入院したけど
貴重品預かりに１日１２０円もとられる
おまけに 洗濯物をしてもらえない人は
洗濯代 ７６００円 毎月かかるって
お金もなければ
衣服を届けてくれる家族もない
それで さっさと帰ってきたけど
入院すら家族がいないと出来ない
それが現実
ごめんなさい
私の心のどこかに
まだ感謝が足りない部分が大いにあったと
ひしひしと感じています
本当にごめんなさいm(_ _ )m
明日は病院
何とかこぎつけたけど
もう 心の悲鳴はめいいっぱい叫んでる
どうすればいいのーーーーって
大事な記憶
とんでいくばかりで
情けない話です
みなから
哀訴つかされて
身動きとれず
色んな支払いのめども立たず
息しながら
空気が漏れる感じで
口が 魚がおぼれたみたいに
パクパクしてる
ろくに食べれないで
食欲もないから
なんとか お茶だけは
飲んでるけど
自分の歩き方の
力のなさが
情けないほどに わかる
このままじゃ
うちの中を歩くのも
ままならなくなると思う
いきててよかったって
思えようがない・・・
３年前に
しんで いればよかった
あのまま・・・
亡き人になっていたら
こんなに苦しまなくて
すんだのに・・・
私は現状の生活保護では回らない
生活状況の下
ひとり暮らしてます
ここから消えてなくなったとき恐らく
最悪の状況におかれて
自己責任を負える状況もなくなり
恐らくそう遠くなく
消えてなくなるでしょう
誰かに見つけられたときは
きっと
栄養失調で薬もなくなって
とんでもない状況で
いることと思います
もう他人だから・・・
私のことは知らぬ顔で
当然です
元家族だった人でも
なので私は消えていきます
自分の親や弟からも
見離され
生きるすべをなくして
消えていきます
夜になると
現実逃避か
早い時間に眠くなる
当然早く寝た分
翌朝は早く目が覚めるので
朝目が覚めると現実が
どーんとやってくる
薬を飲んでても
不安感は消えない
どうしたらいいものなのか
わからない
どうする 私・・・ヽ(;´ω｀)ノ
