私はずっと、イライラしてて、
旦那さんに言いたいこと言いまくり。
彼は私に対してすごく優しいし、私が不快にならないように行動を起こしてくれる。
だけど、私には、それが全部正し過ぎる。
そして悔しい。辛い。
誰がみても、ヒステリックに我儘に振る舞っているのは私で、
それに対して、こんなこともしてるし、あんなこともしてきてる、何が不満なの？って言い切れる主人に、貴方は間違ってる、なんて言う人はいないだろう。
全部私が悪い。
私が治したらいい。
私が思ったことをストレートに言わなければいい。
相手が傷つかないように、言葉を選んで、馬鹿なことを言わないで、いつでも冷静に、良い言葉を使って。
旦那さんが、今こう言ってほしいんだなと思う言葉を紡げば、相手が心地よく過ごせるから、向こうに合わせてものを言えばいいんだな。だって私は他人が何を言ってほしいかわかるから。
こう書いてるだけでも、イライラする。
相手に合わせることと、自分が心地良く過ごすことは別物。
自分が心地良く過ごすために、良い言葉を使うのはなんとなくわかる。
でも、言ったら喜ぶだろうけど言いたくないことを、何故言わなければならない？
自分が言われたくないことを何で言うん？て言われても、言いたいことを言えないなんて嫌だ。我慢なんて嫌だ。
私には余裕がないのか。
ちょっとしたことも許せないのは、そのせいか？
全部むこうが正しい。間違っているのは私ばかり。
やることなすこと、彼が出来ないなんてものもない。
私はいつでも間違っていて、劣っていて、何も出来ない。
これ、主人は私と一緒にいる意味ある？
何も生み出さない私は、何故生きる？
イライラが募るばかり。
私は、私を押し殺して生きているのか？
ある程度思い通りの生活をさせてもらってるのに、何が不満だ？と問われても、私には答えようがない。
ただただイライラする。
これは、自分で気づいていない何かが根本にあるのか？
とりあえず素直に何かをやってみるとか、行動を起こそうとか、言われても、
そんな気力ない。
気分転換や運動してみても、イライラは繰り返す。解消されていない。
私が変わればいいじゃん、とか、はぁ？？？
てか、何か問題があるのか？とか考えることはホントにホントにホントに嫌なのに、
よくいう、自分で自分を苦しめたいからやってるみたいな状態か？
うわ、めちゃめちゃ嫌だ。
私は悪くない。
私は悪くない。
私は悪くない。
…………。
もう生きたくない。
もう生きたくない。
もう生きたくない。
………。
もう、ずっとそれ。
ポジティブな時なんて、月に3日くらい。
あとは、自分を責め、誰かにイライラし、自分にイライラし、すごくすごく落ち込み、また自分を責め…。
生きる意味、何かある？
私は悪くない。
大声でそう叫びたい。
大声で、私は悪くないと叫びたい。
そんな私を認めてくれ。